Ma si potrà...

Scena.

A tavola, appena tornato dal lavoro, mentre sto arrotolando lo spaghetto sulla forchetta.
Acquolina in bocca, e la tv accesa mentre sto aspettando che inizi Studio Sport. Ovviamente, c'è la pubblicità.
L'invitante rotolino sugoso si avvicina alle labbra, e faccio l'unico errore della giornata: presto attenzione alla pubblicità.
"Ehi tu. Tu. Sì, tu che stai per mangiare quel rotolino. Sei stato colpito da una fastidiosa diarrea? Stai aerografando il water di marrone? Prendi imodium, e come la ragazza nella pubblicità, potrai andare in giro con l'amica a mangiare popcorn al cinema mentre tuo marito scrosta i sanitari a casa."
Non so perchè, ma il rotolino non è più così invitante. Non è finita...
"Ehi tu. Sempre tu, col rotolino. C'hai un nano che ti bussa alla porta di casa dicendo puzzapuzzapuzzachepuzza? Non è che sei il marito di quella dell'Imodium? Comunque, se quella sfigata t'ha turato la fossa biologica con buona parte di se stessa, prova questo idraulico liquido, che sgorga anche i geyser, che poi l'idraulico solido quando l'Imodium ha fatto effetto lo diamo direttamente a tua moglie."
Bevo un po' d'acqua, ma il rotolino sa di Drago Pulisan.
"Oh, mi sono dimenticato. Sempre per quella là. Quando è in "quei giorni", e non sto parlando di diarrea, falle provare il tampax seta iper ultra odor stop ferm tutt quant petalo blu mutanda rossa che va bene anche sotto le feste, che così può buttarsi dall'aeroplano sentendosi libera e leggera, in una nube di petali, accarezzata dalla seta, come d'altronde sognano di fare tutte le donne sotto marchese."
Beh, questa quasi quasi era utile. Rotolino? A noi due...
"Eh, sti cacchi a noi due. Ti presento Alessia, è una mia amica. E' simpatica anche se ha la faccia da cavallo, le gambe storte, e le tette che sono oramai al piano ammezzato. Purtroppo a sua volta ha delle amiche che di volta in volta si sentono come Zeppelin, andando in giro a bronzare come mantici, senza peraltro riuscire a cambiare colore al maglioncino che è sempre di un tristissimo grigio topo. Però ehi, ti presento il mio microscopico amico bifidus, proprio perchè è infingardo, fa il carino e ti si infila nel corpo, ma poi ti sgura tipo idrovora."
Ok, che schifo. Il rotolino oramai è stato ricoperto di ogni sorta di nefandezza. Il pranzo è andato. Evviva l'educata, misurata e istruttiva televisione italiana.
Butto l'occhio, non c'è nessuno che parla. Ma c'è un incendio nel bosco, e un povero scoiattolino è intrappolato su un albero con un pacco di Air Action Vigorsol che ha rubato da chissà quale sfigato in giro. Evidentemente la gomma arabica scatena una reazione di tipo nucleare nello stomaco dello sventurato roditore, che esplode in una bronza colossale, riportando l'era glaciale e il Pleistocene ai giorni nostri.
Meno male, penso io. Almeno tra una felce e un iguanodonte non c'è la pubblicità.