Spam! E sei morto.

"Da: OROLOGI DELLA SVIZZERA

Che dice che sempre costosi orologi marche? Con noi e possibile ottenere la teursten orologi molto economici. L'ordine sara processata immediatamente e sarai sicuro e zurfieden. Con noi risparmiare correttamente, anche con costosi orologi."

Nemmeno Schumacher dopo 1 anno in Ferrari parlava italiano così male. Ma io dico, ma quelli che realizzano le logiche di traduzione dei traduttori automatici, che cosa si fumano? Il pongo? Sono dei fulminati, e io non sono affatto zurfieden.

Spam, questo sconosciuto. Una parola quasi onomatopeica (in realtà era la marca di una carne in scatola che aveva pubblicità ovunque, e assurse agli onori della cronaca quando i Monty Python idearono uno sketch comico su questo), che risuona nell'etere come una torta in faccia, tra l'altro replicandone esattamente il fastidio.

Personalmente, odio lo spamming. Però da un certo punto di vista, mi fa riflettere: qualcuno si è mai soffermato a leggerlo, lo spam? E' meglio di una puntata di Zelig, noi che oramai non ridiamo più e ci facciamo mandare le .pps per posta elettronica per farci 4 risate da soli, ovviamente. Bene, per divertirsi basta leggere lo spam!

Come fai a non ridere quando leggi: "Da: BORSE REGALO.

Come dice che sacchetti sono sempre incarnato? Ci si sacchi molto economici. L'ordine affrontato immediatamente e si zurfieden. Aspetto si ispirera, date un'occhiata di tanto in tanto."

Questa qui sopra, ad esempio, è praticamente una supercazzola. E per quei 4 matti che non sapessero cos'è la supercazzola, ecco il ripasso: http://it.wikipedia.org/wiki/Supercazzola.

Gli argomenti dello spam, sono più o meno come la trama di un film porno: scontati dall'inizio alla fine. Di solito si raggruppano in 4 marocategorie:

1) Spam erotico-speranzoso. No, non mi interessa aumentare le dimensioni del mio pene. Tutt'al più potrei voler aumentare il giro d'affari del mio pene, ma mi va già bene così com'è, grazie, che bene o male il suo sporco lavoro lo fa.

2) Spam economico-finanziario. No, vi ringrazio anche per avermi notificato che al casino lotto jackpot ho vinto un fantastiliardo, ma siccome non sono un papero, non porto le ghette, non ho un nipote inetto e sfigato, e non ho per amico un topo, non me ne faccio niente.

E inoltre no, non mi interessa un prestito dei vostri, che volete in cambio quello che mi avete dato, più lo scalpo dei miei genitori e una libbra di carne. Mi conviene andare direttamente da Shylock (i meno dotti si googlino il nome, che non c'ho voglia).

3) Spam pietoso-stronzico. No, vi ringrazio, ma non farò un'offerta per quella bambina che è nata con un capezzolo in fronte e i genitori non possono permettersi un'operazione chirurgica per rimuoverlo e nel frattempo limarci su anche l'auto nuova (ragazzi, questa è seria, non fatevi fregare da queste, giocano sul senso di pietà per fottervi, come ad esempio in:

http://attivissimo.blogspot.com/2007/11/antibufala-classic-lappello-di-george.htm).

4) Spam medico-manosullaspallico. No, vi ringrazio, non mi interessano forniture vitalizie di C!AL!S, VIAAAAGRA o LEV17RA (scritti così per confondere i filtri antispam): per i motivi di cui al punto 1, il mio normomorfo pene sta bene così come sta. Si sveglia la mattina, si alza, fa la doccia, sta nella sua casina e ogni tanto gli capita di lavorare. Lui è contento così e bon. Non me lo stressate. A lui interessa solamente la F1G&.

Ecco la chicca finale:

"Da: CON SACCHE DI VALORE

I nostri sacchi sono in love you! Migliori borse, ma molto piu economici. Il totale e sacchetti sono neutrali. Come arrivare costosi sacchetti assolutamente perfetto e molto economici, qui, e senza rischi. A garanzia."

Meno male che il mio sacco è in love me! Altrimenti chissà i miei testicoli dove finirebbero. Secondo me, non sarebbero tanto zurfieden.