Frankie is in da house

Insert coin

2011-12-22T19:23:00.000+01:00

Io sono un videogiocatore. Ne vado fiero, e vi spiego perchè.

Mi hanno dato del violento.

Mi hanno dato dello psicopatico, dell'asociale. Di quello che preferiva stare in casa davanti ad uno schermo piuttosto che "socializzare" (tralasciamo il fatto che ora per socializzare si stia proprio davanti ad un monitor più che altro).

Mi hanno detto che venivo su con le turbe psichiche (per lo meno... con PIU' turbe psichiche).

Mi hanno dato persino del killer.

Quanta ipocrisia.

Il videogioco, come i film o i libri, sono intrattenimento. Puro e semplice, e come tali una mente lucida e normale li considera. Ovviamente essi riflettono la nostra società, dunque se 25 anni fa il buono vinceva sempre, ora è per lo meno un fifty-fifty con il cattivo. Anzi, delle volte ad esser "cattivi" c'è più divertimento, proprio perchè sono l'opposto di quello che siamo in realtà.

In Carmageddon, videogioco simbolo di trasgressione, dovevi schiacciare i pedoni con l'auto. Niente di più, niente di meno. Più pedoni, più punti. C'erano i bonus per le "combo", per lo stile.

Immorale? Sì. Per i bigotti c'era una patch che metteva gli zombies al posto degli esseri umani, ma la dinamica del videogame era la stessa. Uccidere. Un bambino normale avrebbe fatto questa considerazione di livello morale, o avrebbe continuato a stirarne più possibile e meglio possibile? Un bambino con dei deficit mentali invece? Sarebbe stato il paladino dell'umanità in caso di un'apocalisse zombie oppure avrebbe introiettato il concetto che "uccidere è bello"?

La sto facendo semplice, ma per reazione a gente che continua a farla più complicata di com'è.

Non ditemi che la società è diversa. Ogni giorno c'è qualcuno che si riempie di alcool o droga, schiaccia intere famiglie sulle striscie, e dopo soli sei mesi è a casa. Questo cos'è, il bonus per lo stile o quello per la combo?

Qui c'è da riscrivere per intero i sillogismi aristotelici.

Il massacro di Columbine è stato compiuto da dei fanatici di Doom.

Chi gioca a Doom è un videogiocatore.

Tutti i videogiocatori sono potenziali killer.

...'sto cazzo! Solo gli ipocriti o i cretini o gli "esperti" (spesso somma delle due categorie precedenti) sono convinti di questa cosa.

Una mente malata oggi trova Doom, domani legge un libro, dopodomani vede un film, o il giorno dopo ancora vede chissà cosa... e gli scatta "qualcosa" in testa. Magari diventa un killer. Ma il presupposto è LA MENTE MALATA. Quindi qualcuno che ha un problema a discernere tra realtà e finzione. Tra bene e male. QUALCUNO! Non TUTTI!

Odio le generalizzazioni. Allora potrei dire che i videogiochi sono anche comprovato strumento di apprendimento (da "Sapientino" in qua), di riabilitazione oculo-motoria, che vengono utilizzati da fior fiore di istituti aeronautici per simulare il volo e l'apprendimento della plancia strumenti degli aerei (e chiunque abbia letto il manuale di un simulatore di volo SA che potrebbe infilarsi nella cabina di un aereo VERO e non dico volare, ma per lo meno riconoscere TUTTI gli strumenti).

Quindi occhio a gettare la croce addosso ad un presunto male, quando è palese che il male sta da tutt'altra parte. Altrimenti viviamo tutti sotto la campana di vetro, al riparo da qualunque stimolo esterno perchè forse qualcuno di noi domani giocando a Barbie Gira la Moda diventerà uno stupratore! No no ma facciamo una società come quella narrata in Farenheit 451 da Ray Bradbury, dove chi legge un libro è un fuorilegge.

Basta criminalizzare i videogiochi. Criminalizziamo i criminali in questo cazzo di mondo!

IO persona normale, tutto sommato, per lo meno socialmente stabile, che ha amici, che esce nelle belle giornate e che ha persino lasciato un osso giocando a calcetto con gli amici, che fa sport ma è profondamente videogiocatore, vi dico cosa ci vedo, nei videogiochi.

Quando portavo i baffi e facevo l’idraulico, ho salvato una principessa da un drago. Ho poi continuato a farlo per molti anni a venire, ‘sta principessa rincoglionita che si faceva sempre rapire. Poco dopo ho giocato la mia prima Champions League, e dopo qualche tentativo l’ho anche vinta. Sono stato uno dei più grandi centravanti della storia, poi sono stato un discreto centrocampista e una diga insuperabile in difesa. Nel frattempo mi dilettavo a correre in Formula Uno. Quante ruotate con Ayrton, e quanti Campionati del Mondo che ho vinto. Dopo un po’ ho smesso con lo sport e mi sono messo a fare l’eroe. Ho salvato Los Angeles da un’invasione di alieni a forma di maiale, e ho sgominato bande di demoni sui satelliti di Marte.

E mentre ero un grande allenatore e portavo la mia squadra di calcio dalle serie minori allo scudetto, scovando giovani talenti a destra e manca, ho scoperto che gestire una città è una cosa veramente molto ma molto impegnativa. Così ho provato a gestire un ospedale, e non è andata male. Poi ho gestito un’impero finanziario e l’ho condotto al tracollo (ma questa è la cosa più verosimile di tutte, visto com’è il mondo oggi). Ho condotto coloni nel 1500 in America. E li ho combattuti dalla parte degli indigeni. Le mie legioni hanno raso al suolo Cartagine, mentre il mio spazioporto creava l'astronave perfetta. Sono stato un grande chitarrista, un grande batterista, un grande genio dell'industria, dei trasporti. Sono stato anche un grande filantropo e un grande puttaniere. Nel frattempo ero un manager di un pugile molto promettente, e poi all’improvviso ero al posto di Eisenhower a mandare uomini al massacro a Juno Beach. Ho pilotato auto, moto, treni, mech, aerei. Una volta sono anche stato re, anche se più spesso sono stato ladro o assassino. Tuttavia ero un chierico quando, alla luce della luna di Neverwinter, ho ucciso il primo drago.

Ho visto donne bellissime innamorarsi di me, dei molti me, qualcuna l’ho anche uccisa.Scusami, baby, ma sai… gli affari sono affari. Una volta ho persino stretto la mano a Grissom e House, un’altra volta me l’ha stritolata un macinacaffè.

Mi hanno mangiato alieni, draghi, mostri, Godzilla. Sub-Zero mi ha decapitato più di una volta, e anche i fantasmini di PacMan si coalizzavano per prendermi da tutti e quattro i lati contemporaneamente.

Il prossimo che mi dice che tutto questo mi rende una persona più stupida, più violenta, o comunque peggiore... può anche andarsene a studiare Lombroso sotto un pino, all'aria aperta. L'importante, mentre se ne va in via Affan Culo, è che mi lasci il joypad in mano.

Una Miller con uno sconosciuto

2011-11-05T18:17:00.000+01:00

Ieri sera, tornando verso casa dopo una cena con un caro amico, visto che non era poi tanto tardi, mi sono diretto verso il mio solito posto in collina, con l'intento di ascoltare un po' di musica, pensare e guardare il panorama.

Parcheggio l'auto sulla solita piazzola, spengo le luci e attendo qualche minuto che i miei occhi si adattino all'oscurità.

Il cielo è coperto di nubi, e uno scirocco malandrino mi alza il bavero della giacca e preannuncia tempesta.

Così scendo dall'auto, prendo le sigarette e mi allontano di qualche passo, quando noto poco più in là, seduto sul ciglio della strada, coi piedi penzolanti sul campo sottostante, più basso del ciglio stradale di un metro, una figura umana.

Mi guarda, lo guardo. Alza una mano in segno di saluto, io lo stesso. Tra me e me penso che allora non sono l'unico scemo che passa le notti così.

Mi avvicino, lui continua a guardarmi. "Ciao" mi fa. "Salve", rispondo io mentre accorcio la distanza.

Noto che è un signore anziano, coi capelli canuti, e un filo di barba dello stesso colore. Due occhi neri molto profondi fanno capolino da un viso solcato da rughe. Eppure ha uno sguardo giovane, ardente, fiero.

Mi siedo accanto a lui, apro il pacchetto e gli offro una sigaretta. Lui la guarda, guarda me, e sorride, accettandola. Glie la accendo, e faccio così con la mia.

"Che tempaccio, eh?" azzardo io per rompere il ghiaccio.

"Non abbastanza per non venire qui a pensare" fa lui. Come non essere d'accordo? Poi continua: "io di solito vengo qui a pensare, a cercare un po' di… pace, credo. Tranquillità. Guardare il cielo." Poi dà un tiro alla Pall Mall e soffia al vento. Tossisce. Si vede che è un po' che non fuma.

Gli dico: "di solito anche io vengo qui, per gli stessi motivi. Ma stasera c'è ben poco da guardare il cielo, con tutte queste nuvole. Ci sarebbe anche una bella luna bassa, laggiù… ma si vede solo un po' di chiarore".

Lui mi guarda e sorride. "Un altro pensatore folle che se ne va in collina eh?". Poi allunga la mano alla sua destra, e da una cesta che aveva lì, e non avevo notato, tira fuori due Miller e un apribottiglie. Nel silenzio in cui solo il soffio del vento e il frinire dei grilli si fanno sentire, le bottiglie sibilano un attimo sotto le sue mani. Me ne porge una. "Spero che ti piaccia la birra. A me sì."

La prendo, lo ringrazio, e iniziamo a sorseggiarla. E' fresca al punto giusto. "Anche a me piace la birra, grazie" gli dico. "Ed è anche la prima volta che non mi scoccia che ci sia qualcuno qui mentre io tento di farmi i cazzi miei".

Ride di gusto, e annuisce. Mi dice: "ma tu trovi pace qui?"

Gli rispondo "beh, pace. Trovo quello che mi serve trovare, di solito. Se devo piangere trovo le lacrime, se devo cantare posso urlare senza rompere l'anima a nessuno. O semplicemente, se sento di doverl venire qui… lo faccio".

Ancora una volta annuisce. "Io alle volte prego. Ringrazio. O maledico, e impreco. L'ho fatto per una vita. Sempre qui, in questo punto. Ho visto accendersi le luci una dopo l'altra, trasformando questo panorama in un perenne presepe. Ho visto l'alba, il tramonto, da solo e in compagnia. Col mio cane, con un libro."

"Io una volta mi son portato la chitarra" aggiungo io.

"Lo so, spesso l'ho fatto anche io. Ma dopo una vita ti dico che alla fine, la pace, non la trovi mai. Se per pace intendi la serenità, la felicità, la pienezza di te stesso. La verità è che forse, se avessimo tutto questo, e smettessimo di cercarlo, non saremmo contenti lo stesso."

Stacco la bocca dalla bottiglia, e intervengo: "è un po' il discorso del 'tanto poi mi annoio' dico bene?"

"Un po' sì e un po' no. Basta guardare chi nella vita ha tutto. Soldi, onori, gloria. Sono scontenti, altrimenti non andrebbero a cercare… come dite voi giovani… ah sì, sballi. Non è noia, in realtà è insoddisfazione perenne. Però secondo me il motore pulsante della nostra esistenza è la ricerca. Siamo in perenne ricerca di tutto quello che desideriamo e questo movimento, questo 'andare verso qualcosa' ci spinge a migliorare la nostra condizione."

Quanto è vero quello che dice. Stavolta sono io che annuisco. "Anche io prego quando vengo qui. Delle volte mi sento proprio una merda perché non rifletto su quello che ho ma mi lamento di quello che non ho."

Mi scruta. "Tu cos'è che non hai?"

La domanda a bruciapelo, secca, mi fa rispondere in maniera altrettanto stringata: "una donna".

Quasi rovescia la birra, nella risata che fa. "Scusami, ma è la cosa più inutile per te in questo momento, quindi non riesco a non ridere".

"Inutile?" Faccio io, colpito.

"Se non sei in pace con te stesso, come diavolo credi di poter star bene con qualcun altro?"

"Forse perché in pace con me stesso non lo sarò mai. Forse perché Dio mi ha dato tanto, ma mi sento sempre in colpa nei suoi confronti perché di questo 'tanto' riesco a cavarci fuori poco. Un po' come Cyrano."

Stavolta l'ho colpito io: "…de Bergerac? Non credevo che un giovane potesse interessarsi a queste cose!".

"Beh Rostand ha praticamente parlato di me, se escludiamo il naso. Alla fine fa dire a Cyrano queste parole: 'Ecco, già mi vedo l'epigrafe tombale. Qui giace un astronomo, poeta niente male, filosofo, musicista, cavaliere ardente che insomma fu un po’ tutto e non fu niente'. Non male eh?"

"Davvero niente male, lo ammetto. E tu ti senti così?"

"Mi sento precisamente così" ammetto, "e ti dirò di più. Un'amica una volta mi ha detto che sono una persona stimolante. Ma esserlo per qualcuno che può essere stimolato tutti i giorni da te, è fantastico. Al contrario, quello che faccio, per me rappresenta uno sfogo, non uno stimolo. Ecco perché dico che mi manca qualcuno a cui dare, e da cui ricevere."

"Hai gli amici. Loro non sono abbastanza?"

"No, per quanto buoni e meravigliosi, e ne ho tanti così… e qualcuno anche meglio. Loro mi danno soddisfazione… ma è gioia effimera. Non possono nutrirsi di me - e io di loro - perché hanno già le loro fonti di pace, amore, felicità. L'ammirazione non è amore. L'amicizia non è amore. Non sto dicendo che siano meglio o peggio, sono cose complementari. Nella vita c'è spazio per tutto."

L'anziano signore mi scruta e a quel punto mi fa una domanda: "senti, ma tu ci credi o no nell'amore?"

Non so che rispondergli. Azzardo un "non tanto, ora. Per ora sono più le delusioni e il senso di privazione, tanto che mi fanno dire che non esiste… forse perché non mi causi ancora dolore e privazione."

E lui mi fa, lapidario: "solo perché la luna è nascosta dalle nubi, non vuole dire che non esista. Non sei un bambino, che se ti nascondi dietro le mani e gli fai cucù, lui non sa dove tu sia andato perché non ha il concetto di spazialità. Tu sai che è un sentimento come un altro nell'animo umano. Controverso, doloroso. Ma c'è. E più una persona ha cuore, più ama… e più soffre."

Ha ragione. Questo anziano, sul ciglio della strada, che beve birra e condivide i suoi pensieri con me, ha ragione. E nemmeno so chi è.

"Ricordatelo sempre, Gabriele. C'è qualcuno per te, al di là delle nubi. E tu devi essere pronto per quando le nubi andranno via. Ora vado, si è fatto tardi." E, detto questo, raccoglie la cesta e si incammina verso la strada buia, senza nemmeno darmi il tempo di una replica.

Poi realizzo.

Come fa a sapere come mi chiamo?

Salgo in macchina, la accendo, e i fari illuminano la strada, nella direzione in cui il vecchio se n'è andato. Niente.

Non c'è nessuno sulla strada.

Pieno di interrogativi ingrano la prima, mentre la luna fa capolino, beffarda, squarciando per un attimo le nuvole.

Disegnetti #2

2011-11-02T19:12:00.000+01:00

Ciao Sic.

2011-10-23T13:39:00.001+02:00

Difficile ora non unirsi al coro di quelli che piangono per te, anche se fino a questa mattina, prima della gara, magari si auguravano che ti rompessi un osso perchè tu capissi che delle volte esageravi.

Difficile dire "sì ero un tuo grande tifoso", quando in realtà per sano campanilismo romagnolo ti avevo sempre preferito il mio concittadino Dovizioso, più assennato in pista, ma senza forse la tua stessa scintilla che, domata, un domani avrebbe potuto portarti qualcosa di grosso in dono. Un Mondiale.

Anche Casey si stendeva sempre, lo sai no? Stoner era sempre a terra, lo chiamavano "Rolling Stoner", poi ha messo in fila tutti con la Ducati, e l'ha rifatto quest'anno con la Honda. Ero convinto e straconvinto che quella strada di dolorose ammaccature e battibecchi coi tuoi colleghi, ma poi alla fine coronata con un grande risultato, l'avessi imboccata anche tu.

Difficile però ora non dire "mi dispiace". Dispiace non vedere più la tua irruenza, il tuo sorriso, le tue follie, le tue vittorie. Dispiace pensare ai tuoi genitori, che vedono il loro figlio di 24 anni scomparire così, in mondovisione, in una caduta che normalmente ti avrebbe lasciato graffi e rimpianti.

Come dico sempre: quando una persona muore, non muore mai del tutto. Dentro ci lascia sempre qualcosa, un ricordo, un'emozione, una sensazione, e questo fa sì che un po' di lui non muoia mai.

Magra consolazione? Può darsi, ma a me basta così.

Il tuo 58 rosso farà bella figura anche di là dove sei ora.

Gas a martello, Sic. Sempre.

Disegnetti #1

2011-10-19T16:55:00.000+02:00

L'essere biomeccanico mi guardò. Voleva me.

Cantine

2011-08-23T16:17:00.001+02:00

"La più antica e potente emozione umana è la paura, e la paura più antica e potente è la paura dell'ignoto." (H. P. Lovecraft)

Era inevitabile che la richiesta fosse rivolta a me, il piccolino di casa, sempre volenteroso nell'aiutare il prossimo. 10 anni, ma avrebbero potuto essere 8 o 12, le sensazioni erano le stesse. Anche ora che ne ho 32, sono le stesse, nonostante la vita su certe cose sparga una patina di disincanto e asetticità.

La richiesta, dicevo, di solito era: "Tesoro, per favore, vai giù in cantina a prendere...". Poteva essere l'olio, il vino, un'attrezzatura da giardinaggio o altro. Di sicuro l'altra cosa che prendevo, andando in cantina, era uno spavento. Non potevo farne a meno, ma era così.

Piccola premessa. Fino al 2003 ho abitato in una casa del '500. Non so se avete mai visto le cantine di una casa antica. Non "vecchia", "antica". Non c'è il generatore, le biciclette appoggiata alla parete, la polvere, un congelatore a pozzetto e qualche ragnatela. No. E' come entrare in un'altra dimensione.

Andiamo insieme? Io coi ricordi, voi col pensiero.

La porta della cantina è nell'androne del palazzo. E' una porta pesante, screpolata, e in pendenza, tant'è che ti si richiude inevitabilmente sulla schiena, se non stai attento. Apri il chiavistello, giri la maniglia e di fronte a te si apre l'oscurità. Fuori può essere giorno, sera, può esserci il sole o piovere da tre giorni di fila: lì dentro è sempre notte, è un'unica e perenne stagione, immutabile da quattro secoli. Lì sotto sono scese persone che avevano appena saputo di un nuovo continente chiamato America, e che ancora non sapevano ce ne fosse un altro chiamato Oceania. E tu sei affacciato esattamente sullo lo stesso buio.

L'interruttore della luce elettrica è ovviamente all'interno. Quindi in quel nero abisso che ti si spalanca davanti nel quale tu, bambinetto tremante di 10 anni con una fin troppo fervida immaginazione, stai immaginando brulicante di creature golose delle tue carni, ci devi infilare un braccio e una spalla, badando bene di centrare l'interruttore e di non finire, magari, con la mano su una qualche sericea ragnatela lì vicina, cosa che ti regalerebbe ben più di un brivido. *Click*

La prima lampadina velata di polvere illumina, si fa per dire, la rampa di scale che scende verso il basso (ulteriore passo verso l'inferno, pensi). La guardi con diffidenza, ma intraprendi questo viaggio nell'ignoto, sentendoti un po' un archeologo, un po' uno di quelle comparse da film horror che muoiono 5 minuti dopo i titoli di testa. Dopotutto hai una missione da compiere, quella di prendere quel qualcosa e portarlo ai tuoi.

La scala si affaccia su un perfetto scantinato con volte a botte, in mattoni a vista. Ai lati di quello che sembra un cunicolo verso l'ignoto ci sono archi romanici. E', in qualche modo, affascinante. E lungo. Molto lungo. Ci sono molte porte murate, ed alcune aperte su anfratti ancora più bui, che contengono chissà cosa. Una lunga teoria di lampadine accese, penzolanti dal soffitto, fa molta meno luce di una serie di torce a muro che forse, chissà, una volta illuminavano questi anfratti dimenticati da Dio. Ora no, l'unica torcia che hai è elettrica, ed illumina quei 30 centimetri quadrati che seguono il tuo sguardo.

A metà della scala regolarmente la porta da cui provieni si chiude con un tonfo. E tu lo sai già che fa così, ma ogni volta te ne dimentichi, e ogni volta lo spavento è nuovo.

Io devo arrivare lì, poco distante dalla scala. Non mi interessa percorrere in lungo e in largo la cantina. Già mi vedo lo speaker del telegiornale che annuncia la mia morte misteriosa tra un servizio di gossip e uno di politica interna. No, io devo solo prendere l'olio. O il vino. Non voglio sapere se è vero che sotto la città c'è una fitta rete di cunicoli interconnessi tra loro (anni dopo scoprirò che è vero, ma dal mio tranquillissimo piano terra), non voglio interessarmi a quel vano dalla porta murata, completamente piena di terra, o sabbia, che seppellisce chissà cosa.

O chissà chi.

L'odore è quello che c'è in tutti i luoghi chiusi, umidi e freddi. Odore di muffa, di cimitero. Profuma di mistero, ma puzza di morte. In un angolo c'è un piccione semiputrefatto, intrufolatosi lì dalle bocche di lupo che si affacciano sul vicolo che abbraccia il lato sudest della casa, e poi perito per chissà quale strana ragione. Fame. Stenti. Mostri.

Si sentono fruscii provenire da dietro le tue spalle. Cerchi di non farci caso, saranno dei ratti. Anche se la cosa ti spaventa da morire, e ti aspetti di sentire gorgogliare un qualche mastino infernale dagli occhi rossi da un momento all'altro. E invece no, l'unica cosa che gorgoglia è il tuo stomaco contratto.

Vado verso al punto dove sono appoggiate a terra, in alcune ceste di vimini, le cose che devo prendere. Ma prima c'è una specie di inferriata con una porta da aprire, che fa assomigliare il luogo ad una prigione, alla segreta di un castello, magari infestato da spettri. Ovviamente la apri, ovviamente cigola, ovviamente ti si agghiaccia il sangue. Una ragnatela ti solletica il collo, e tu già pensi a quanti ragni ci vogliano per mangiarti tutto.

E se... e se non ci fossero i ragni? Se fosse come quando col babbo trovammo in garage quello scorpione nascosto dietro quel pannello? Lo scorpione è velenoso, è quasi peggio del ragno... l'olio, l'olio. Devo prendere l'olio. O il vino. Non devo pensare a niente. Potrei canticchiare, simulando indifferenza. Così i fantasmi capiscono che non ho paura e mi lasciano stare. Allora attacco a cantare ma... la voce esce piano, strozzata. Ce l'ho paura, eccome. Prendo la bottiglia e quasi mi cade a terra quando vedo qualcosa muoversi con la coda dell'occhio. E' un ragno, un comune ragno delle cantine europeo, ma a te sembra Shelob, sembra IT, sembra l'incarnazione stessa del male. E' il segnale: le forze sataniche si stanno radunando per TE.

Credo che non ci sia doping migliore della paura: se i 100 metri piani, invece che negli stadi, si corressero nelle cantine, avremmo molti campioni ben più giovani di Usain Bolt. Con la bottiglia in mano chiudo la porta (e il ragno, in realtà pigro e solo disturbato dal fatto che fossi lì... ma questo lo dico ORA) dietro di me, e quasi ad occhi chiusi salgo a tre a tre gli scalini che mi separano alla porta d'ingresso. In quei momenti sento tutti i ringhi, fruscii, risate che la mia immaginazione possa partorire. Col cuore in gola spalanco la porta pensando "l'hanno chiusa: sono morto!", e ad un tratto sono nell'androne del palazzo, ansimante, con la bottiglia in mano e le pupille dilatate. La porta, come sempre, si chiude dopo un po' con un tonfo, anche se stavolta spaventa di meno.

Faccio per salire le scale, e un brivido mi percorre la schiena: la luce. L'ho lasciata accesa!

Devo riaprire la porta e allungare il braccio. Ci vuole così poco.

E se sono lì dietro? Eppure devo farlo. Prendo il coraggio (e la bottiglia) a due mani e torno verso l'incubo. Apro la porta piano piano, e sembra tutto in ordine. Spengo la luce e in un secondo chiudo la porta e metto lo scrocco (altra cosa che non avevo fatto prima).

Quando mia mamma mi vede mi ringrazia, e prende l'olio, o il vino, o quello che ero andato a prendere, come se niente fosse. E in realtà cosa è successo, in quella cantina? Niente, appunto. Nessun mostro, fantasma, serial killer.

Per lo meno... non ho visto niente. Ma quello che vedi, lo gestisci. E' quello che immagini, che ti rimane ignoto, che ti spaventa fino al midollo. Proprio come diceva Lovecraft.

Ciao amico mio...

2011-08-05T16:36:00.000+02:00

STS-135.

A voi magari non dice nulla, per me è la sigla dell'ennesima fine dell'ennesimo sogno della mia vita.

"STS" è l'abbreviazione di Space Transportation System, ai più noto come Space Shuttle. Il numero, invece, rappresenta il progressivo della missione.

Dopo l'esaurimento del programma Apollo, che nel 1969 portò gli uomini sulla Luna, la NASA decise di concentrare sforzi e finanziamenti su un vettore spaziale. Dopo qualche anno di studi, test e design, nel marzo del 1976 venne realizzato il primo Shuttle. Originariamente doveva chiamarsi Constitution, ma siccome Star Trek era in auge all'epoca, venne chiamato Enterprise, proprio come la USS Enterprise di Spock e Kirk. Troppo pesante, senza scudo termico, il 18 febbraio1977 venne incollato alla "schiena" di un Boeing 747 per fare dei test di volo, che vennero completati col primo atterraggio il 12 agosto del '77. Di lì a poco venne realizzato il secondo orbiter, il Columbia, che fu poi il primo ad essere "operativo", il 12 aprile 1981 (missione STS-1, non avevo ancora 2 anni!), andando nello spazio con Robert Crippen e John W. Young, lo stesso delle missioni Gemini e Apollo.

Durante la STS-6 (4 aprile 1983) esordì la terza navetta, la Challenger. In quel periodo lo Shuttle veniva utilizzato per mettere in orbita dei satelliti per telecomunicazioni, e continuare i test di sicurezza ed affidabilità, test medici sull'adattamento dell'uomo nello spazio e rilevazioni scientifiche. La STS-9 fu la prima che utilizzò lo Spacelab, il laboratorio spaziale riutilizzabile. Fu un passo importante perché l'operatività dello Space Shuttle era del 100%, tant'è che da lì in poi partì una nuova numerazione di missioni (STS-9 è conosciuta anche come STS-41-A). Il 3 febbraio 1984, durante la STS-41-B, Bruce McCandless eseguì la prima passeggiata spaziale in solitaria. Il 30 agosto 1984 il quarto esemplare, la navicella Discovery, eseguì la sua prima missione, e fu anche la prima ad andare in una missione segreta, la STS-51-C, per il Dipartimento della Difesa. Famosa fu anche la missione STS-51-F, che tra le altre cose, il 29 luglio 1985 ospitò un distributore di Coca e Pepsi per vedere come si comportavano le bevande gassate in assenza di gravità! Fu poi la volta del "quinto fratello", lo shuttle Atlantis, che debuttò con una missione per il Dipartimento della Difesa americano il 3 ottobre 1985, mentre l'ultimo Shuttle operativo, l'Endeavour, debuttò nel '92.
Purtroppo il 28 gennaio 1986 tutto il mondo conobbe la pericolosità di ciò che si stava facendo, quando in diretta TV il Challenger esplose con i 7 membri dell'equipaggio pochi istanti dopo il decollo della missione STS-51-L, per un solo, dannatissimo, o-ring saltato vicino al serbatoio dell'idrogeno. Fu una dura spallata per tutto il progetto, tant'è che la missione successiva avvenne quasi tre anni dopo, il 29 settembre 1988, ma non fu purtroppo l'unica tragedia: anche il Columbia si distrusse al rientro in atmosfera il 16 gennaio 2003, e io ero lì, davanti alla TV, un'altra volta, a piangere lacrime amare.
Non voglio tediarvi oltre con date e nomi. L'Orbiter ha portato nello spazio praticamente tutto quello che gli abbiamo messo finora. Satelliti, basi orbitanti (la ISS...), laboratori spaziali, telescopi (lo Hubble...). Dobbiamo molto a questi "aeroplanoni" sotto steroidi, nella loro trentennale storia, alle persone che ci hanno lavorato, che ci hanno perso la vita.

Mistero (nostrano) risolto. Ma non ne parla nessuno.

2011-07-15T17:02:00.002+02:00

All'inizio di quest'anno suscitò molto spavento, stupore e righe e righe di testo battuto, una serie di morie di uccelli in giro per il mondo: Stati Uniti, Svezia, ed anche Italia (in particolare Faenza e San Cesario sul Panaro). Ovviamente, a differenza degli altri paesi citati, ci siamo contraddistinti per la nostra velocità di indagine. "Solo" 7 mesi per arrivare a capire cosa ha sterminato 3500 esemplari di tortore faentine (a San Cesario furono impallinate... povere!).

Bene, a quanto pare le tortore erano state rinvenute vicino all'oleificio "Tampieri". I soliti bene informati avevano già processato, giudicato e condannato il medesimo oleificio ed il presunto inquinamento prodotto, per poi ripiegare su cause quali indigestione di semi, congiunture astrali, segnali divini, profezie Maya e draghi cinesi.

Alla fine era "solo" (si fa per dire) Paramyxovirus I (APMV-1), virus responsabile di una specie di pseudo-peste contagiosissima tra i pennuti. Questa malattia, non nuova in Italia - per dire solo in Romagna ci sono stati casi a Marina di Ravenna, Massa Lombarda, Alfonsine, Bagnara - solitamente colpisce numeri ristretti di esemplari, massimo una cinquantina. In questo caso invece il grande numero di tortore morte dipenderebbe da una serie di fattori e contingenze:

1) innanzitutto la tortora sarebbe un uccello migratore. Resta qui perché trova grandi quantità di cibo, ma il freddo tra novembre e febbraio ne uccide un gran numero;

2) erano state indebolite da un lungo spostamento, sembra dalle Marche o dall'Emilia;

3) erano colpite anche da un circovirus che ne indebolisce le difese immunitarie.

Questa serie di motivazioni, il fatto che fossero tante in un posto abbastanza piccolo, e il contagio all'APMV-1 ha fatto sì che in un colpo solo morissero praticamente tutte.

Ovviamente questa notizia non fa certo scalpore nei telegiornali, mentre invece piaghe pseudo-bibliche sono prese come pretesto dai tantissimi imbonitori televisivi per propinarci la solita merda intellettuale.

Come se non ce ne fosse già abbastanza.

Sleeping Awake - POD

2011-06-28T01:12:00.000+02:00

L'asteroide 2011 MD e le solite brutture.

2011-06-27T17:10:00.002+02:00

Siete ancora tutti vivi!

E non siete meravigliati della cosa?

Strano, perchè come al solito i profeti di sventura, catastrofisti, complottisti e più in generale individui dotati della stessa capacità di discernimento di una scutigera, ne hanno dette di tutti i colori sul passaggio dell'asteroide 2011 MD di quest'oggi in prossimità del pianeta Terra.

Cominciamo col definire prossimità. Vuol dire vicino alla Terra. Non contro, non nella, non sulla. Non ci sono stati impatti, e non si vede nemmeno come possano esserci visto che l'asteroide è passato a 12300 km (!) dalla superficie terrestre. Certo, si parla di prossimità: è passato più vicino della luna (300 mila km circa), più vicino di alcuni satelliti posti in orbita dall'uomo (i NAVSTAR GPS stanno a 20200 km), ma non così vicino da essere attratto dalla gravità terrestre.

E quand'anche fosse stato, stiamo parlando di un pietrone dal diametro tra i 9 e i 30 metri, che sarebbe stato consumato nell'atmosfera in un gigantesco ZAP e una spettacolare fiammata. Ben poco sarebbe caduto a terra, e per di più sull'Antartide dove, a parte pinguini e otarie, nessuno se ne sarebbe curato. Nel caso peggiore in cui fosse stato un asteroide composto da metalli pesanti quali ferro, sarebbe potuto arrivare al suolo ma con conseguenze irrisorie per la popolazione umana.

Dunque di cosa abbiamo parlato nei giorni scorsi? Dell'ennesimo allarme immotivato. Non che si sia tutti astrofisici, ma un minimo di sale in zucca no? Libero.it in questo articolo parlava di "asteroide che si sta per abbattere sulla terra", poi opportunamente cambiato in "sfiorerà la terra". Dio mio che popolo di ignoranti che siamo. Vogliamo parlare invece dell'articolo di Caprara del sempre validissimo (si fa per dire) Corriere.it che trovate qui? Un cumulo di idiozie prontamente corrette e tolte dal web (la prima era 12300 metri anzichè chilometri, la seconda che sarebbe il più grande asteroide mai avvistato, quando - solo per citarne uno famoso - quello di Tunguska nel 1908 era di 70 metri).

Se proprio vogliamo parlare di record, il passaggio più vicino alla terra è dell'asteroide 2011 CQ1, che è passato a 5471 km dalla superficie proprio il 4 febbraio di quest'anno. Come, avete rischiato tutti l'estinzione e non lo sapevate? Si vede che a febbraio c'era qualcos'altro di cui parlare su giornali e TG.

Testamento.

2011-06-23T02:02:00.002+02:00

Una notte un giovane vecchio uomo si trovò sotto un cielo di stelle. Era una sera calda, ma lui sentiva freddo. Accendendosi l'ultima Lucky del pacchetto, iniziava a riflettere sulla sua vita, ed altri esercizi di equilibrismo.

Ho 32 anni, diceva tra sé e sé. Cosa lascio dietro di me? Cosa lascio al mondo? Cosa lascia il mondo a me?

Diciamo che mi succede qualcosa. Diciamo che io diventi un tutt'uno con questo cielo di stelle.

Lascio debiti, quanti ne vuoi. Lascio ricordi? Probabilmente. Non tutti positivi, a quanto pare. Ma forse molti sì. Lascio tante cose che non ho imparato, ed altre che ho imparato. Lascio l'immagine di me che ognuno ha in sé, nessuna di queste veramente me fino in fondo, a parte per alcune persone dotate di un cuore col quale vedere cosa c'è veramente dietro i sorrisi, le parole, i gesti.

E poi? Che altro lascio?

Lascio un bimbo adottato in Congo. Lascio il mio anno di servizio civile. Lascio i miei genitori, loro sì che non se ne farebbero una ragione. Lascio le mie chitarre. Lascio questa cazzo di malinconia, nella quale sembro caduto fin da piccolo, senza possibilità di recupero. Lascio la musica. Lascio il mio cuore romantico, visto che oramai viene visto dai più come un inutile orpello seicentesco.

Il giovane vecchio uomo guarda la brace della sigaretta illuminarsi nel buio per via di una ventata.

Ma se lascio tutte queste cose, poi, cosa trovo? La pace? La felicità?

Cos'é la felicità? Qualcosa che non conosco da tempo. E se non la conosco come faccio ad essere sicuro che quella che chiamo felicità lo sia poi veramente?

Il giovane vecchio uomo riflette sulla tipologia di erba che deve incidentalmente esser finita nella Lucky.

Quindi, riprende, so cosa lascio, non so cosa trovo. Quindi (e due!) non devo obbligare me stesso a lasciare. Quindi (e tre!) evidentemente quello che ho mi sta bene.

Giusto?

Sbagliato.

Perché ho 32 anni e soltanto ora ho capito cosa vuol dire aver vicino qualcuno che ti dimostra coi fatti di volerti bene, e qualcuno che invece dice solo di volertene. Perché ho 32 anni e non cambierò il mondo, mentre invece il mondo ha già cambiato me.

Perché ho 32 anni e sono ancora dietro ai sogni come un bambino. Amore. Parola che si confonde a volte con sogno, a volte con ricordo, a volte con sofferenza. E con felicità? A volte. Mai quanto vorresti o come vorresti.

Amare è come inseguire l'arcobaleno. Tu vai nella sua direzione e lui... beffardo, si sposta. Si allontana. Finchè il sole va via e ricomincia a piovere, lasciandoti come un pirla sotto il diluvio. Lasciandoti con acqua che riga il volto, nascondendo le lacrime.

Lasciare o non lasciare. Trovare un senso. Trovare qualcuno a cui raccontare un senso. Avere qualcuno che questo senso lo condivide.

Un cuore con meno cicatrici batterebbe meglio, pensa il giovane vecchio. Che d'improvviso, si alza in piedi. Davanti a lui una scarpata. Sotto i piedi il terreno cedevole.

Forse il succo è questo. Siamo tutti in bilico, equilibristi sul filo del rasoio che si barcamenano tra una ragione o l'altra per sbilanciarsi ora da una, ora dall'altra parte.

E proprio in quel momento una ventata insolitamente forte sbilancia il giovane vecchio, che cade.

Ognuno decida da quale parte, se il bicchiere è mezzo pieno o mezzo vuoto, se siete ottimisti o fatalisti, positivi o negativi.

Io lo so da che parte sto cadendo. Dalla parte dell'arcobaleno.

Le cose accadono. Semplicemente, accadono.

2011-06-05T17:06:00.002+02:00

Questa sera è stato un rito di passaggio.

Non è tanto l'importanza di aver preso la cintura gialla, che beninteso è una cosa che mi fa molto piacere. No, è proprio il rendersi conto che la vita è scandita da tempi, da cose da fare, di momenti da vivere.

Prendiamo la macchina assieme, che vi porto in un posticino particolare qui vicino a Forlì, volete? Ok, così mentre ci dirigiamo verso Castrocaro, ascoltate i miei sproloqui...

Nell'arco di cinque mesi la vita di una persona può cambiare. Tanto. Prendete me, ad esempio. Ho dovuto fronteggiare la malattia di una persona a me cara, ed uscirne amaramente sconfitto. Ho dovuto fronteggiare la malattia di un rapporto di lunga data, ed uscirne, ancora una volta, sconfitto. Ho dovuto assistere alla malattia di un lavoro, che nonostante i recenti aggiustamenti, mi sta facendo uscire ad ogni modo sconfitto, nonostante le premesse. Non voglio parlare della salute, perchè ovviamente, è inutile dirlo, ne ha risentito.

Cinque mesi, vi dicevo, che hanno sancito una di quelle piccole rivoluzioni della vita che probabilmente ognuno di noi deve prima o poi fronteggiare. Quegli sconvolgimenti, quei sismi dai quali esci solitamente o a pezzi, con la forza e la convinzione di ricostruire quanto distrutto, oppure a pezzi, ma con la forza soltanto di piangere.

Ah... siamo quasi a Castrocaro... freccia a sinistra e saliamo sulle Volture, una serie di tornanti che farli in bici è bello se sei allenato, se no son belli solo in discesa.

Sconvolgimenti, dicevo. Scusate, mi distraggo sempre. Questi sconvolgimenti sono senz'altro destabilizzanti, ti fanno perdere il senso di ciò che è, di ciò che vorresti che fosse, e di ciò che non è più. E mentre sei lì a riflettere su chi sei, su chi eri anni fa, e come riprendere il filo del discorso... le cose accadono. Semplicemente, accadono. In realtàcontinuano ad accadere, ma la differenza fondamentale è che non vivi più nel tuo mondo di certezze, nella tua turris eburnea di abitudini e prassi consolidate. Non più. Le cose accadono quando ti senti solo. Quando ti senti impotente. Quando ti senti travolto. E quindi senti, per la prima volta in vita tua, che le cose ti accadono veramente. Le vivi sulla tuapelle, le senti nel tuo cuore. Ed è così che ti accorgi che finalmente stai vivendo. Che stai spremendo questo grosso limone aspro che è la vita, e ne stai assaporando il succo. Che gli amici, quelli veri, sai chi sono, sai che nome hanno, e sai che puoi veramente contare su di loro. E, guarda che combinazione, sia quelli che ti vedono più spesso sia quelli che ti vedono una volta ogni tanto, ti dicono solo una cosa: "sei in forma!". "Sei sereno!".

A queste persone vorrei dire che se sono in forma o sereno, è perchè ho loro. Ma questo non vuole dire che dentro di me non abbia ancora molte macerie da risistemare. Muri da ricostruire. Tetti da ribasare.

Ci sono momenti in cui la solitudine mi uccide. Ci sono momenti in cui la solitudine la cerco. Essere in forma o sereno, o stare bene con sé stessi, non implica il fatto che ci si senta così 24 ore su 24. Anzi.

Siamo quasi arrivati, un paio di curve. Ecco, c'è una piazzola, proprio sul ciglio del dirupo. Ci mettiamo qui con la macchina, al buio, di notte, e spegniamo le luci e il motore.

Bello eh?

Il panorama, dico. Bello. Si vede Castrocaro illuminata, e Forlì un pelo più in lontananza è una collana di luci appesa al collo del cielo. Le città, dall'alto, sembrano sempre magiche e lontane. Ma in realtà siamo noi che ci sentiamo magici e lontani, perchè ci sentiamo più in alto di loro. Quasi divini. E respiriamo aria, come se fosse la prima volta.

Ora io faccio una cosa che faccio sempre quando mi sento così, un po' solo e un po' sognatore. Un po' in crisi e un po' forte. Un po' buono e un po' cattivo. Scendo dalla macchina e mi siedo sul cofano. Se poi l'ho lavata, mi ci stendo proprio. Chiudo gli occhi, e ascolto. Ascolto il frinire dei grilli, la brezza che sposta appena l'erba facendola frusciare. Ascolto il lamento della civetta, in lontananza. O il verso caratteristico dell'allocco in caccia di prede. E quando sento che l'udito è soddisfatto, passo ad un altro senso.

Inizio ad annusare. L'aria è profumata di tigli, ce n'è un sacco nelle vicinanze. Profuma di erba, di fresco, di ossigeno, di vita.

Poi apro gli occhi.

E, di solito, piango. Perchè apro gli occhi sul cielo stellato e a me, dite poi quello che volete, fa questo effetto. Sempre.

Le cose accadono. Semplicemente, accadono.

Accade che ti accorgi che tra le persone che ti aiutano a sistemare le macerie ce n'è una che ti guarda. Ti guarda fisso. Negli occhi. E tu ti avvicini a lei, e le parli. E lei ti parla.

Tutt'ad un tratto non ci sono più macerie. Ci sei tu e lei in vacanza a New York, ci sei tu e lei mentre sta facendo l'albero di Natale, ci sei tu e lei che guarda l'ecografia e ride, ci sei tu e lei che scherza sulle sue rughe con un piccolino che la chiama nonna.

C'è chi mi dice che io ricado sempre negli stessi errori. C'è chi mi dice che dovrei fare le cose diversamente. C'è chi mi dice che ho sbagliato. Nessuna di queste persone ha torto, nessuna di queste persone ha ragione.

Datemi il sogno, datemi la speranza. Datemi la gioia che solo un sogno può darmi. Perchè noi sognatori, privati di ciò che è anelabile, rimaniamo passivi, inermi, chiusi. Morti.

Ora non riesco ad essere come dovrei. Riesco ad essere... come riesco. Errori inclusi.

Sto ancora sognando, e un attimo dopo c'è solo il cielo stellato. E mi rendo conto di essere steso sul cofano della mia macchina, al freddo, come un pazzoide qualunque che smaltisca una sbornia. Ma con una certezza: che di tutte le stelle del cielo, la stella più luminosa io ce l'ho accanto.

Luminosa e lontana. Splendente, ma forse irraggiungibile. Vicina, ma non fisicamente, perchè io sono lì da solo.

Nonostante abbia "accompagnato" voi sulla "terrazza" di Sadurano, io sono solo.

La terrazza è affacciata su me stesso. Sopra di me il cielo, sotto di me soltanto io.

Un blog di musica per chi vuole musica

2011-05-29T17:36:00.000+02:00

Se sono qui è per parlare di musica, recensire musica, condividere musica con voi che avrete il piacere e la pazienza di leggermi.

Questo blog vorrà essere principalmente una finestra sulla musica del momento (rubrica "Nuovi Album") e talvolta un modo per tornare indietro nel tempo nella rubrica "Classic".

Non mancheranno magari incursioni in altri tipi di musica, ma non vi nascondo il mio animo rock/hip-hop. Scordatevi le recensioni di house, elettronica, scordatevi Lady GaGa, dimenticatevi del tutto che esistano personaggi come Justin Bieber. Qui si hanno sei corde per amiche, e ci facciamo pettinare dai distorti dalla mattina alla sera. Beh, chi ha i capelli, si intende, io è un pezzo che non mi pettino.

Non c'è niente di male in altri tipi di musica, intendiamoci. Di tanto in tanto anche io indugio nella musica anni '80, nella commerciale, nel pop. Ma questo blog non è casa loro. Quindi, se volete, procedete senza indugio nella lettura... troverete pane per i vostri denti, note per le vostre orecchie, e un caldo rullante pronto a farvi saltare il cuore in gola.

SEGUITEMI SU RECENSIONIMUSICA.BLOGSPOT.COM !!!!

Everlong - Foo Fighters

2011-05-28T00:23:00.000+02:00

Alla luce di quanto emerso ultimamente, dovrei rivedere alcuni dei punti che credevo "fermi" nella mia vita, "sicuri", dovrei rivedere il concetto di fiducia, di egoismo, di amore, di serietà, di intelligenza, di schifo in generale che posso provare per la gente.

Dovrei.

Non lo faccio pubblicamente perché sono un signore, e perché in realtà credo che le persone in fondo siano quello che sono sempre state, null'altro, e che quando ci leviamo le fette di prosciutto da davanti agli occhi, quello che rimane è oro se è oro, merda se è merda.

Chi è nato tondo non morirà quadrato, dice la mia collega. Motto che ho fatto subito mio.

Quello che lascio trasparire di me, ora, è un Gabriele nuovo. Potremmo dire, all'inglese, RAW & UNCUT ovvero ruvido e senza censure, fiero di poter guardare la vita negli occhi e di non dover fare le cose di nascosto.

Quello che deve emergere di me è il Gabriele che suona la chitarra qui sotto. C'è molto da lavorare, la qualità dell'audio non è eccelsa, e c'è una sbavaturina nel finale. Non me ne frega un cazzo. Questo sono io, audio loffio e sbavaturina e tutto. Raw & Uncut. E' ora che il mondo veda chi sono veramente.

E se là fuori qualcuno apprezza, tanto meglio. Se qualcuno che poteva apprezzare non ha colto, beh... sono cazzi suoi. Se qualcuno non apprezza, la soluzione è a un clic di distanza per il video, e ad un "ciao" di distanza nella vita.

Io sono mio... e guai a chi me lo tocca.

Ciao.

2011-05-21T20:09:00.003+02:00

11 giugno 2002 - 21 maggio 2011.

Ce la siamo raccontata, questa favola. Ce la siamo raccontata tante volte, io e te. Ne abbiamo passate tante insieme, tante belle e tante brutte. Più belle che brutte, ma l'ultima, bruttissima, ci ha purtroppo allontanati più di quanto fosse sanabile col tempo o con la forza di volontà.

Abbiamo passato un terzo della nostra vita, più o meno, insieme. Da "morosi", da fidanzati, da quasi sposati. A noi c'ha fregato quel quasi...

Quello che vorrei che rimanesse qui, a caldo, è una sorta di "testamento" o se preferisci di epigrafe del nostro rapporto. Ci siamo amati, ci siamo incazzati, ci siamo adorati, ci siamo promessi mari e monti sotto le stelle, ci siamo sbucciati le ginocchia in macchina, ci siamo infangati a capodanno, ci siamo pianti sulle spalle.

Ce lo siamo fatti questo viaggio assieme, e cazzo quanto è stato bello.

Siamo diventati grandi assieme. Ora è arrivato però il momento di guardarci in faccia, di salutarci e di dirci che nonostante tutto la favola è finita. Colpa mia, colpa tua, ha poco senso oramai. Ha molto più senso guardare avanti sapendo che il passato è diventato una miniera di ricordi da cui attingere per non fare più errori o per sapere cosa possiamo o non possiamo chiedere dalla persona con cui stiamo.

Ti ho amato, ora ti voglio bene.

Scendo dal treno, tu prosegui senza di me. Il mio numero ce l'hai... ora, come mi dicevi sempre tu e mi hai detto per 9 anni, quando arrivi a destinazione, squilla.

Buona vita.

EDIT DEL 29 MAGGIO 2011
Giusto per essere onesto con me stesso, tantopiù che questo blog è mio e ci scrivo quel cacchio che mi pare. Con le cose che ho imparato in questi 8 giorni vorrei rivedere quello che ho scritto in maniera molto più caustica e cattiva. Altro che viaggio insieme, io ero solo già da un pezzo su quel treno. Quindi, guarda, quando "arrivi a destinazione" puoi anche non squillare, anzi, già che ci sei... restaci.
Oh ma... senza rancore, eh?

Decompression period

2011-04-16T11:58:00.001+02:00

Here today, gone today. Oggi ci sei domani non ci sei più.

E tutte quelle menate di frasi che vengono in mente quando hai a che fare con il lutto, la morte, la dipartita, il distacco.

Traumi, elaborazioni del lutto, dispiacere. Lacrime.

La verità del cazzo è che qualunque cosa ti venga in mente, è sempre fuoritempofuoripostofuoriluogo. Perché l'altra verità del cazzo è che tu ti dici di esser pronto, di esser forte, che ce la farai.

Ok, tira pure quel rigore, son pronto. Te lo paro.

Ok, spingimi pure sull'altalena. Sono in equilibrio.

E un attimo dopo sei in lacrime. La palla è in rete. L'altalena dondola sulla tua faccia sporca di terra.

Testa fuori di testa

2011-03-23T00:32:00.000+01:00

Dover fare una mappa di tutte le idee che si hanno in testa è abbastanza da malati secondo me. Il fatto che tra queste idee ce ne siano il 99% che sono proprie di un nerd brufoloso 14enne è la cosa che mi turba di più! Oh bè, sopravviverò. C'è tempo per crescere.

Anche perchè la vita è già abbastanza pesante di suo.

Sessodipendenza (Racconto breve pulp)

2011-02-22T17:41:00.001+01:00

Siamo tutti sessodipendenti. Il mondo, è sessodipendente.

Chi più, chi meno. E non è questione di uomini o donne. Di giovani o di anziani, Di atei o di religiosi. Il sesso è l'unica pulsione primitiva che abbiamo, oltre che essere l'unica che non ci arreca danno. Cibo, autodifesa, riproduzione. Con un eccesso del primo istinto, ci uccidiamo da soli. Con il secondo, ci uccidiamo tra noi. Ma la terza cosa, non fa del male a nessuno, previo consenso delle due - o più di due - parti in causa. Anzi, ammettiamolo, una bella scopata è persino rilassate, vero?

Non ha senso continuare a nasconderselo. Basta avere un'amica infermiera o dottoressa, per rendersi conto di quanto possa essere sessodipendente il genere umano. Uomini e donne ricoverati per oggetti di ogni tipo infilati nel retto: bastoni, bottiglie, ortaggi. Vibratori e cunei anali finiti un po' più in su del dovuto. Ragazzine che si sverginano con gli stick del deodorante, tondi e grossi, e negano persino di aver mai commesso l'atto. E' per gente come loro che i pronto soccorso tengono un trapano con la punta diamantata, per forare le bottiglie di vetro che gli hanno fatto il risucchio dentro.

Ci sono posti, dove il sesso richiede soltanto una banconota e una compagnia. Bordelli a cielo aperto dispersi sulle colline vicino ai centri urbani, dove chi porta una compagna paga la metà ed è poi libero di accoppiarsi con qualunque bipede consenziente che abbia varcato la stessa identica soglia, con lo stesso identico intento. Sto parlando di scambi di coppia, orge, sesso a tre, a quattro, a cinque. Sto parlando di una cazzo di ammucchiata. Giuro, questi posti esistono. Bè, certo, non esistono soltanto se siete ancora membri di quella congrega di pazzoidi che crede ancora che il sesso sia il figlio vergognoso dell'amore.

Poi ci sono le perversioni per così dire "casalinghe". Quelle che non vengono portate alla ribalta sotto le fredde luci della sala operatoria, no. Parlo di quelle che rimangono celate dalla porta, vero confine ultimo che separa ciò che diciamo di essere da ciò che siamo veramente. Rapporti con animali. Latex. Fruste. Travestitismo. E ogni tanto qualche partner rimane legato al letto mentre l'altro, impacciato nel suo costume da supereroe, inciampa e cade rompendosi un osso o peggio ancora. Gente rimasta impiccata in maldestri tentativi di soffocamento autoerotico.

Le persone più tranquille non sono comunque immuni dalle piccole perversioni. A qualcuno piace essere picchiato, a qualcuno piace essere preso a male parole, a qualcuno piace lo stivale e la calza a rete, c'è invece chi trova irresistibile essere sculacciato. L'unico limite? Quello fisico di sopportazione, di eccitazione, di perdizione.

Li vedi, che si girano a guardare culi. Li vedi sfiorare con le mani sellini caldi. Li vedi, mentre tengono le mani in tasca al parco, davanti ai giochi dei bambini, e non è detto che le tasche non siano bucate in fondo. Ma vedi anche loro che arrossiscono con le amiche e si scambiano tra loro risatine e occhiatine maliziose, davanti al ballerino dall'addominale lucido e guizzante, e non è di Kant che vorrebbero parlare esattamente due minuti dopo nei bagni del locale, mentre "addominale-di-marmo" le sta già girando al contrario.

I bagni, appunto. Preservativi ovunque. Cartigienica appallottolata negli angoli, schizzi biancastri sulle piastrelle, che si stanno seccando un po' ovunque. Non credo di essere l'unico che nota queste cose, o per lo meno mi auguro di non esserlo.

Chiunque ha qualche scheletro nell'armadio. Chiunque almeno una volta nella vita ha ceduto alla lussuria, ha ceduto ad una fantasia. Non siamo dei lemuri, pronti ad annusarci e a rispondere a precisi segnali chimici per accoppiarci. No, noi andiamo ben oltre questa condizione, siamo più (o meno) di mere bestie che si ingroppano per precisi istinti biologici, no, noi abbiamo bisogno di scopare, fottere, stantuffare, e quando non possiamo farlo ci guardiamo un bel cartellone pubblicitario di una qualche marca di lingerie e ci mettiamo la mano in tasca. Ci palpiamo sugli autobus.

E mentre sei nel cesso dell'aereo, a seimila metri di quota, e ti stai lavando le mani, noti l'impronta di un paio di piedini femminili, con la classica curva arcuata, che vengono rivelati sul vetro dal tuo respiro che lo appanna. Ad un'altezza un po' troppo strana per camminarci sopra, direi.

E pensi tra te e te che se ti dicono, scherzando, che pensi troppo al sesso forse non sei tu quello tanto strano.

Chuck Palahniuk - Soffocare

2011-02-21T12:34:00.000+01:00

Sabato pomeriggio ho finito di leggere il libro che vedete qui a sinistra, ovvero Soffocare di Chuck Palahniuk.

Devo dire che non era la mia prima esperienza con questo autore dato che avevo letto il ben più conosciuto Fight Club (da cui il film col buon Brad Pitt). Ancora una volta comunque libro batte trasposizione cinematografica TANTO a POCO.

Il gusto di immaginarsi i vari Tyler Durden o Victor Mancini non ha decisamente prezzo, rispetto al trovarseli davanti già "precotti" da un regista, uno sceneggiatore e così via.

In questo libro il protagonista non è tanto Victor Mancini, ed i suoi finti soffocamenti (da cui il titolo) nei ristoranti, per farsi salvare dalle persone (e poi mantenere...), quanto la sua vera e propria ossessione: la sessodipendenza. Praticamente un libro che parla della mia vita. Scherzi a parte, il vero soffocare non è il suo trucchetto da illusionista, quanto questa vera e propria malattia, che ne determina i ritmi di vita.

Questo ennesimo percorso a spirale nell'esistenza, nel decadimento morale della società, nella follia che - poco o molto - alberga in tutte le persone, e anche in quel barlume di speranza verso la fine del romanzo, si riflette nel linguaggio stesso utilizzato: crudo, diretto, splatter per così dire. Insomma un romanzo pulp bello e buono, che non risparmia colpi di scena e rivelazioni sconcertanti, e che ci tiene attaccati pagina dopo pagina fino alla fine.

Decisamente consigliato agli amanti del genere, e decisamente sconsigliato a chi si formalizza per parolacce e facili ironie su escrementi e orifizi umani vari (ad esempio mia mamma si è fermata a pagina 20 di Fight Club e me l'ha restituito inorridita).

Nave spaziale

2011-02-12T17:37:00.001+01:00

La stella blu vicino al centro dell’immagine si chiama Zeta Ophiuchi e si trova a poco meno di 500 anni luce da noi. Se la vedessimo nella lunghezza d’onda dell’ottico apparirebbe come una stella debole e rossiccia, in quanto immersa in una invisibile enorme nube di gas e polvere interstellare. Ben diverso è il suo aspetto quando viene osservata dalla missione WISE (Wide-field Infrared Survey Explorer) nell’infrarosso. In questa lunghezza d’onda il gas e la polvere vengono evidenziati e Zeta Ophiuchi appare come una nave che solca il mare a grande velocità. La nostra stella è veramente grande, circa venti volte più massiccia del Sole e ben 65000 volte più luminosa.

Il passato di Zeta Ophiuchi è stato piuttosto turbolento. Probabilmente essa viveva in coppia con una stella altrettanto massiccia che, giunta alla fine della sua breve vita, è esplosa come supernova, scagliando attorno la maggior parte della materia di cui era composta. Zeta Ophiuchi si è trovata libera dalla gravità della compagna ed è stata allontanata a gran velocità dal suo luogo natale. Una specie di nave libera di solcare il mare dello Spazio ad alta velocità. Essa viaggia a 24 km al secondo (circa 86000 km all’ora). Nella sua corsa sta attraversando una zona ricca di gas e polvere che viene investita dal vento stellare emesso dalla stella vagabonda. In particolare, la radiazione ultravioletta dell’astro riscalda il gas che la circonda e lo fa apparire più luminoso nella banda infrarossa.

Ancora più interessante è la struttura ad arco che precede il movimento della stella (essa si muove dal basso a destra verso l’alto a sinistra) e che corrisponde al fronte dell’onda d’urto, chiamato in gergo “Bow Shock” (shock ad arco), causato dallo scontro tra il vento stellare e il gas che incontra nel movimento, fortemente compresso. Qualcosa di estremamente simile a ciò che capita davanti alla prua di una nave mentre questa solca a grande velocità il mare ondoso. Tutto ciò risulta invisibile all’occhio umano, ma non agli occhi infrarossi di WISE.

La crociera di Zeta Ophiuchi non durerà molto a lungo. Data la massa notevole, la sua vita sarà breve e non supererà i quattro milioni di anni (un niente se paragonati ai cinque miliardi di anni che il Sole ha ancora davanti a sé). La morte sarà anche ben più violenta di quella della nostra stella che diventerà una tranquilla nana bianca, mentre Zeta Ophiuchi esploderà come la sua antica compagna in una terrificante supernova. Probabilmente la sua fine comprimerà in modo violento il gas e la polvere che la circonda e darà il via alla formazione di nuove stelle. Nell’Universo niente va sprecato.

articolo di www.astronomia.com

Siamo alle solite

2011-01-28T10:11:00.000+01:00

Metto la foto di Marotta, Direttore Sportivo più incompetente degli ultimi 20 anni di Juventus, e vi invito a rileggere un attimo il mio post del 1° settembre 2010.

Fatto? Bene.

Non sono solito elogiarmi, non mi piace, ma questa volta purtroppo e mio malgrado avevo ragione su tutta la linea, a parte solamente il giudizio su Milos Krasic che non potevo conoscere e che ora rivedo alla grande.

Dopo un inizio balbettante, un seguito promettente aveva messo il sorriso a molti tifosi, mentre quelli come me tutt'al più avevano alzato un sopracciglio e notato come sì c'era grinta in campo, sì c'erano idee, sì c'era un Milos Krasic devastante... e queste erano le differenze tra la Juve 2009/10 e quella 2010/11. Però c'erano anche 2 punti di differenza con la squadra di Ciro Ferrara, che non giustificavano di certo il fatto di essere la seconda squadra europea per spesa alla voce "acquisti".

Ora che la Juve dalla solita fatal Verona (sponda Chievo) ad oggi ha rimediato un'uscita dall'Europa League senza mai vincere una partita (con tutto il rispetto, ma non vinciamo con il Lech Poznan? O almeno una delle due partite con il Salisburgo?), un'uscita ai quarti con la Roma che ieri sera ha vinto col braccio fuori dal finestrino e la capote abbassata, e un bilancio in campionato che parla di un misero 6° posto.

Abbiamo regalato Trezeguet all'Hercules (9 reti in 17 presenze), venduto Diego e Giovinco per confermare Iaquinta e Amauri (il peggior brasiliano di tutta la storia del calcio, tant'è che è diventato italiano), e poi per acquistare Toni, stessa età del francese e 200 gol in meno in bianconero. Siamo sbeffeggiati dagli arbitri (ieri sera negato un rigore clamoroso, a parti invertite chissà che sollevazione!), sbeffeggiati dai fuori rosa, dai giornalisti, dalle formiche atomiche, dai procuratori, dal presidente della Seconda Squadra di Milano, persino dalla FIGC, da Elkann, da Cobolli Gigli, da Ranieri.

Squadra molle, senza grinta, preda delle sue paure (come l'anno scorso!). Martinez comprato a 12 milioni ieri sera è sembrato un insulto al calcio. Motta fa sembrare Zebina come Roberto Carlos. Traorè ha appena sposato la nostra dottoressa perchè passa più tempo in infermeria che in campo. E qualcuno si ricorda che abbiamo Rinaudo? Bonucci alterna buone giocate a cappelle gigantesche, che puntualmente ci costano gol. In porta, dove non avevamo problemi, ora ci siamo creati il dualismo Storari-Buffon. Oltre ai problemi che avevamo e che rimangono: Del Piero ha un anno in più e si vede, Quagliarella - altro acquisto azzeccato - rotto per tutta la stagione, Aquilani in pauroso calo psicofisico, Sissoko che recupera 40 palloni per sbagliare 50 appoggi, Melo che se non si fa espellere va anche benino (ma è un interditore, non un dio del pallone), Marchisio incolore. Si salvano Pepe per quantità e Krasic per qualità anche se dopo 50 partite giocate nel 2010 (viene dal campionato Russo), ha ragione ad essere stanco.

Cosa può fare Del Neri con tutto questo? Votarsi a qualche santo, e pregare che gli acquisti futuri non siano del calibro di Barzagli a 300mila euro, battendo la concorrenza di Caratese e Pro Patria. Sperare che Marotta non sia ancora convinto di dirigere il Venezia e la Sampdoria.

Ieri sera c'era una squadra che fa del fair play finanziario il suo vessillo principale. Un'altra che viene tenuta a galla da una banca e che deve andare avanti nelle competizioni per poter attirare possibili aquirenti. Quale delle due è passata?

Uomini e donne, ma non c'entra la De Filippi

2011-01-27T11:28:00.000+01:00

Questa mattina, per l'ennesima volta su facebook, mi sono dovuto confrontare con link tipo "la donna è superiore", "la donna ha il cervello l'uomo no" e cose simili.

Non voglio ovviamente entrare nel merito del mezzo con cui queste "idee" vengano propagate, non ho niente contro Facebook, al quale sono iscritto dal 2008 e anzi, lo trovo una cosa divertente se usato con criterio. No, quello che mi dà fastidio non è tanto il cliccare sul tasto "condividi" e perpetuare un link stupido, ma è cercare di capire quel link lì che cosa sta dicendo, quale messaggio veicola.

Io voglio dire: siamo nel 2011. La risposta del 2011 delle donne al sessismo secolare degli uomini qual è? E' quello di fare lo stesso errore degli uomini di un tempo, e diventare sessiste. Gli uomini per secoli hanno discriminato le donne: vogliamo piantarla adesso di "vendicarci" sugli uomini di adesso che non c'entrano un cazzo?

Momento culturale. Ad rivum eundem Lupus et Agnus venerant siti compulsi: superior stabat Lupus, longeque inferior Agnus: tunc fauce improba latro incitatus jurgii causam intulit. Cur, inquit, turbulentam fecisti mihi istam bibenti? Laniger contra timens, qui possum, quaeso, facere quod quereris, Lupe? A te decurrit ad meos haustus liquor. Repulsus ille veritatis viribus, ante hos sex menses male, ait, dixisti mihi. Respondit Agnus: equidem natus non eram. Pater hercle tuus, inquit, maledixit mihi. Atque ita correptum lacerat injusta nece.

Haec popter illos scripta est homines fabula, qui ficti caussi innocentes opprimunt.

Traduco questa favoletta di Fedro per gli uomini (le donne, si sa, hanno un cervello piùsviluppatomigliorestrepitosoimpressionante): Un lupo e un agnello, spinti dalla sete, si ritrovarono a bere nello stesso ruscello. Il lupo era più a monte, mentre l'agnello beveva a una certa distanza, verso valle. La fame però spinse il lupo ad attaccar briga e allora disse: "Perché osi intorbidirmi l'acqua?"

L'agnello tremando rispose: "Come posso, di grazia, fare ciò di cui mi accusi, Lupo? L'acqua scorre da te verso me."

Respinto da quella verità, continuò: "E' vero, ma tu sei mesi fa mi hai insultato con brutte parole".

Rispose l'agnello: "Impossibile, sei mesi fa non ero ancora nato".

"Allora" riprese il lupo "fu certamente tuo padre a rivolgermi tutte quelle villanie". Quindi saltò addosso all'agnello e se lo mangiò.

Questo racconto è rivolto a tutti coloro che opprimono gli innocenti nascondendosi dietro falsi pretesti.

Che frase, amici ometti, che frase. PATER HERCLE TUUS. Il lupo si voleva pappare l'agnello, e non ha trovato niente di meglio, come pretesto, delle (in questo caso) presunte colpe del padre.

Qui siamo nelle stesse identiche condizioni. "Sei un decerebrato"! "Ragioni col cazzo"! "La tua testa sta nei tuoi pantaloni"! E via dicendo. No guarda, amica lupa, ho un QI che sfiora i 200, due lauree, un capo donna col quale vado d'accordo, una moglie che invece di fare la sfoglia fa pilates e tre figlie emo ma mi sta bene così... vedi la donna che diventa paonazza... "SIETE TUTTI COSI' NON MI FREGHI! AI TEMPI DEI NOSTRI NONNI NON POTEVAMO NEMMENO VOTARE!"

Ma chi se ne frega?!

ORA potete votare, ORA potete parlare, ORA potete fare quello che vi pare, ORA potete non stare in casa a fare la calzetta, ORA potete fare le artiste, ORA potete guadagnare tanto quanto gli uomini, e quel residuo di differenze sociali che sono retaggio del passato verranno cancellate in un ventennio, quando queste generazioni arriveranno bene o male ai posti che contano.

Non nego un passato di sessismo nei vostri confronti, non nego che vi siano stati negati tutti i diritti del mondo, ma penso che ora affannarvi così tanto a ribadire i vostri diritti sia auto-negarvi il gusto di poterne usufruire. Siete nate nel 1979, per dire, e ancora cavalcate l'onda di gente che DIECI anni prima ne aveva già una trentina. State combattendo la "fotografia" del mondo dell'anno 1939! EVOLVETEVI! Non c'è più bisogno del femminismo, non c'è mai stato bisogno del maschilismo! Qualcuno che combatta per il paritarismo, non c'è? O sono troppo avanti coi tempi io? Allora non sono solo gli uomini quelli che sono legati al passato, pater hercle tuus.

Se poi volete dire che state lottando per il diritto della donna cinese o indiana, non cagate il cazzo a me che sto in Italia. Parlate con i democratici governi "progressisti" e totalitaristi che le opprimono, e andate a manifestare LA'. Vi ci accompagno, la causa è giustissima. Ma da qui, non vi sentono.

Io sono una persona che ha sempre stimato tanto le donne quanto gli uomini, che pensa che donne e uomini siano profondamente diversi, profondamente complementari e profondamente sullo stesso livello: potete smetterla di trattarmi come un decerebrato che non ha un cuore, che non ha sensibilità, che non lascia le donne esprimere le loro potenzialità, che le ritiene inferiori?

Piantatela di dire "gli uomini", piantiamola di dire "le donne". Queste cose vanno bene solo a Zelig o Colorado per farci una risata... poi diventano pesanti.

Iniziano le solite cazzate

2011-01-24T16:03:00.001+01:00

Io non sono super superstizioso, ma quest'anno luglio ha 5 venerdì, 5 sabati e 5 domeniche. Succede una volta ogni 823 anni. Questo evento e' chiamato `UNA BORSA DI SOLDI`. Condividi sulla tua pagina ed il denaro arriverà entro 4 giorni. E' una teoria basata sul Feng Shui, quello che non condivide, rimarra' senza soldi!

Come no...

Nell'Agosto del 2010, questo appello ha iniziato a circolare sui social network e nelle email, riferendosi proprio al mese in corso: quel mese era "speciale" perchè aveva 5 domeniche, 5 lunedì e 5 martedì, e la cosa ancor più speciale era la cadenza dell'evento: 823 anni. Qualche mese dopo stessa storia, ma il mese in questione era Ottobre con 5 venerdì, 5 sabati e 5 domeniche. Ora ci risiamo, e questa volta l'imputato è Luglio con 5 venerdì, 5 sabati e 5 domeniche. Certo che per un evento che si ripete ogni otto secoli, questo basterebbe già a fare ridere, ma andiamo pure avanti. Matematica, vieni a me.

Prendiamo un qualunque Agosto, che ha sempre 31 giorni. Ogni settimana ha 7 giorni. Agosto includerà 5 domeniche, 5 lunedì e 5 martedì ogni volta che il mese stesso inizierà di domenica. (infatti 7x4 = 28 giorni, più una "ripetizione" di domenica, lunedì e martedì fanno 31 giorni).

Dal momento che in ogni anno ci sono 52 settimane e un giorno, Agosto inizia di domenica una volta (in media) ogni 7 anni (non certo ogni 823).

Dato che però esiste l'anno bisestile come variabile, la ripetizione esatta è questa: 6 anni, 5 anni, 6 anni, 11 anni e poi ricomincia.

Con buona pace del Feng Shui, chi condivide questa cosa rimarrà senza cervello, non senza soldi.

Zodiaco idiota, idioti da zodiaco

2011-01-18T15:07:00.000+01:00

Con un'immagine del genere e con un titolo del genere è difficile dire questa cosa agli stupratori dell'intelligenza umana che credono nel valore dell'oroscopo. Li invito però a leggere, e a contestare quanto dico - che poi in realtà è l'uovo di Colombo, ma tant'è.

Se non lo sapete, l'astronomia (scienza, cosa che l'astrologia non è) con le sue belle leggi comprovabili, ripetibili e soggette all'onere della prova, ci spiega cos'è il moto di precessione agli equinozi. Senza partire con uno spiegone che lascerebbe soddisfatto me e annoiati voi, sappiate che è quel processo per cui lentamente, ma inesorabilmente, la volta celeste si "sposta" anno dopo anno, secolo dopo secolo. In realtà sono coinvolte tutte le meccaniche celesti, siamo noi col sole e col nostro sistema a "muoverci" rispetto alle stelle, enormemente più distanti da noi, ma quello che vediamo da terra è che il cielo si sposta.

Un esempio? La stella "polare". Veramente sarebbe più corretto chiamarla alfa ursae minoris, ma va bene così. Bene, in base allo spostamento che vi dicevo prima, la polare un giorno non sarà più... polare. Si sposterà, si sta già spostando, ma nel 3100 d.C. la nuova stella polare diventerà Alrai, la stella gamma della costellazione di Cefeo. Poi i cephei nel 5300 d.C. Via via, persino Vega diventerà la polare, intorno al 13700 d.C.

Ecco perchè in astronomia la cartografia viene rivista ogni 50 anni (la prossima nel 2050).

Questa cosa è sempre esistita, e sempre esisterà. E' fisica, baby. Anche quattromila anni fa, quando greci, persiani, egiziani, assirobabilonesi e altre amene popolazioni, dal momento che la loro vita era un po' menosa, decisero di collegare delle stelle a random e farci su dei simboli riconoscibili, e dargli nomi e storie ora provenienti dalla cosmogonia di Esiodo, ora dagli imam arabi, ora da profeti caldèi.

Le tredici costellazioni che il sole, durante l'anno, attraversava, sono quelle dello zodiaco. I "segni" così come li conosciamo noi. Aspetta, ho detto 13? Ah, dimenticavo: Ofiuco non se lo cagava nessuno perchè c'erano 12 mesi, e le divisioni erano più comode con 12 segni. Non ditemi che non sapevate che il sole entra in 13 case e non in 12, dai!

Comunque: siete sicuri di essere di un segno perchè siete nati dalla data X alla data Y. Siete sicurissimi che quando siete nati voi le stelle della vostra costellazione vi hanno reso quello che siete, e ora guidano il vostro esistere. Che i pianeti erano in trigono, in quadratura, alla pecorina nel vostro segno e che vi hanno regalato tanta intelligenza.

Quelle di quattromila anni fa, forse.

Ecco il vostro VERO segno. In quattromila anni cosa credete, che si sia spostata solo la stella polare?

Per i nati dal 1950 al 2000:

Capricorno: 21 gennaio - 16 febbraio

Aquario: 17 febbraio - 11 marzo

Pesci: 12 marzo - 18 aprile

Ariete: 19 aprile - 13 maggio

Toro: 14 maggio - 21 giugno

Gemelli: 22 giugno - 20 luglio

Cancro 21 luglio - 10 agosto

Leone: 11 agosto - 16 settembre

Vergine: 17 settembre - 30 ottobre

Bilancia: 31 ottobre - 23 novembre

Scorpione: 24 novembre - 29 novembre (non è un errore! lo Scorpione viene solo "sfiorato" dal sole)

Ofiuco: 30 novembre - 17 dicembre (questo avrebbe più diritto di esserci dello Scorpione...)

Sagittario: 18 dicembre - 20 gennaio

A questo punto, se finora:

1) credete di essere quello che siete per influenza delle stelle. QUALI?

2) avete ascoltato il "vostro" oroscopo con attenzione. QUALE?

3) i pianeti hanno condizionato la vostra esistenza perchè erano nella costellazione al momento della nascita. Già, ma QUALI pianeti? In QUALE costellazione?

4) vogliamo parlare dell'altra mega stronzata dell'ascendente? QUALE?

Se credete ancora negli oroscopi, ragazzi miei, è un problema tutto vostro. Fatevi vedere.

Space Oddity

2011-01-12T18:02:00.000+01:00

Il 2010 è stato un anno rivoluzionario per l'Astronomia. "Complice" di tutto questo i lavori che sono stati fatti allo Hubble Space Telescope tra cui l'inserimento di nuove fotocamere più potenti e l'affacciarsi di teorie rivoluzionarie e di immagini shockanti provenienti dal cosmo.

Una di queste è dell'Aprile scorso, e ve ne vorrei parlare.

In questa immagine presa dallo Hubble Space Telescope un fantastico e inusuale "blob" verdastro di gas è comparso e sembra fluttuare vicino all'attigua galassia a spirale.

L'oggetto bizzarro, chiamato Hanny's Voorwerp (l'oggetto di Hanny in olandese) è l'unica parte visibile di un fiume di gas lungo la bellezza di 300mila anni luce - come la nostra galassia! - che si dipana attorno alla galassia in questione, chiamata IC 2947. Il verdastro Voorwerp è visibile perchè un raggio di luce dal nucleo della galassia lo ha illuminato. Ma non un raggio qualunque, un raggio proveniente da un quasar - un oggetto superenergetico, ultramassiccio che ha per motore un simpatico buco nero.

Questa vista mette in luce un pugno di stelle (l'area arancione in cima al blob verde nella foto). Questo ammasso è confinato in un'area di qualche centinaio di anni luce, nel quale le stelle più giovani hanno solo un paio di milioni di anni (se considerate che il Sole, nel mezzo del cammin della sua vita, ha 5 miliardi di anni...).

Il colore verde è dato dall'eccitazione (brutte porche!) delle particelle di ossigeno.

Come può essere nato Voorwerp? Un'interazione tra IC 2947 e un'altra galassia circa un miliardo di anni fa può aver sia prodotto il fiume di gas, sia "acceso" il quasar. L'immagine mostra infatti che IC 2947 è stata disturbata dato che ha complesse volute di polvere cosmica, i due bracci della spirale allargati, e regioni di stelle in formazione attorno al nucleo (nella foto i punti bianchi attorno al centro della galassia): tutti sintomi di una galassia che sta letteralmente "digerendo" una sua simile molto più piccola.

L'oggetto rosa posto tra IC 2947 e Voorwerp è una seconda galassia messa di "taglio", più distante di ciò di cui stiamo parlando.

E poi dicono che il cosmo è noioso... bah.

Viagra naturale

2011-01-01T15:44:00.001+01:00

Come primo post dell'anno - se escludiamo gli auguri - non potevo non scegliere un argomento un po' scollacciato. O meglio ancora, un argomento serio ma con alcuni risvolti, come dire, pruriginosi...

Quello che vedete in foto è un esemplare di una Phoneutria, chiamato comunemente ragno vagabondo brasiliano.

Il genere Phoneutria (in greco "assassina") contiene otto specie descritte analiticamente. Questi esemplari possono diventare grandi fino a 13-15 centimetri, e sono chiamati vagabondi perché amano cacciare di notte nella giungla, piuttosto che starsene in cunicoli sericei o in mezzo alle ragnatele. Di giorno si nascondono nei termitai, sotto le pietre, nei caspi di banana; la P. Nigriventer in particolare si annida nei luoghi bui e umidi vicini - e non di rado negli - abitati umani. Non sarebbe nulla se non fosse che il veleno della Nigriventer è stato classificato come il più tossico al mondo.

La tossina PhTx3 agisce come un inibitore del canale ionico del calcio, impedendo ai segnali tra i neuroni, veri e propri impulsi elettrici, di "viaggiare" sulla propria "autostrada" riservata. In pratica dopo un morso di questa bimba, non sentiamo dolore perché il cervello non riceve il messaggio dal muscolo colpito, ma non controlliamo neppure più i nostri muscoli, perché i muscoli non ricevono il messaggio dal cervello. In poche parole in alte concentrazioni questo veleno causa paralisi, asfissia e morte.

In basse concentrazioni invece, c'è da divertirsi (ma anche no): il morso della Phoneutria negli uomini causa erezioni dolorose e durature, con tutta la stessa sintomatologia del priapismo, malattia che potrebbe piacerci soltanto i primi 5 minuti.

Fortunatamente questi ragni sono evoluti: i loro cheliceri si sono sviluppati per mordere piccole prede, e in ogni caso iniettano il veleno solo in 1/3 dei casi, ed in quantità minime (a differenza di ragni primitivi come la specie Atrax che quando mordono si "svuotano" di veleno).

Però quando mordono, e mordono "bene", la questione si fa DURA, a quanto pare.

...e Buon 2011!!!

2011-01-01T00:30:00.000+01:00

Buon Natale!

2010-12-27T10:42:00.001+01:00

...buahahahaha!!!!

???

2010-12-22T20:09:00.002+01:00

Così, senza un vero perché.
O forse perché mi piacciono terribilmente i K.O.L., o forse anche perché il video è molto toccante nella sua semplicità.

Assassins Creed II: Battle of Forlì

2010-12-02T17:28:00.001+01:00

Ed è con questo titolone altisonante che è stata presentata un bel po' di tempo fa un'espansione ufficiale ad uno dei più belli stealth game mai concepiti in ambito videoludico.

Perchè Forlì?

Presto detto. Perchè il gioco è ambientato nell'Italia rinascimentale, e tra i personaggi figurano Machiavelli e Caterina Sforza, e sarà proprio quest'ultima a trascinare il protagonista nella "sua" Forlì. Sua, e mia.

Non indugio sulla trama, sulla verosimiglianza storica ed amenità del genere anche perchè non è un gioco che io conosca. Vi anticipo che comunque non ha nulla a che fare con la vera battaglia di Forlì che nel 1282 ci vide sterminare un'intera guarnigione di guelfacci francesi, e meritarci una citazione nientemeno che nella Divina Commedia.
Leggere il nome di Forlì su un'espansione ufficiale di un gioco multipiattaforma (PC, Mac, X-Box, Play 3...) a tiratura mondiale, mi fa gonfiare un po' il petto. E poco importa se Forlì nel gioco sembri una piccola Venezia... almeno San Mercuriale lo hanno fatto molto ma molto bene.

Storia del Rock. Sesta puntata

2010-11-17T00:50:00.000+01:00

Nel 1987 il Partito Socialista di Bettino Craxi vince le elezioni in Italia, il Portogallo foirma per la restituzione della colonia di Macao alla Cina e la lady di ferro Margareth Thatcher viene eletta primo ministro dell'Inghilterra per la terza volta. Ronald Reagan e il presidente dell'unione sovietica Michail Gorbačëv firmano un accordo per l'eliminazione dei missili nucleari a medio raggio, anche se tutti e due continuano a fare test nucleari.

Nel 1987 tornano anche gli Aerosmith di Steven Tyler e Joe Perry, the toxic twins, i gemelli tossici che hanno vissuto come pochi altri lo stile di vita Rock 'n Roll al massimo. Tyler e Perry hanno fondato la band nel 1970 a Boston insieme a Tom Hamilton, Joey Kramer e Brad Whitford. All'inizio della carriera sono per 30 dollari a sera al club The Barn di Sunapee, un paesino fuori città, e nel 1973 escono con il pezzo Dream On. Due anni dopo arrivano al successo con l'album Toys in the Attic. Siccome non sono esattamente dei tipi tranquilli dopo anni di vita da rockstar la band si scioglie, perchè semplicemente Joe e Steven non ce la fanno proprio più.

Ma il Rock 'n Roll è duro a morire e dopo essersi più o meno ripresi nel 1986 gli Aerosmith tornano con Permanent Vacation, lanciato dal singolo Rag Doll, in cui si prendono in giro da soli per il loro stile di vita senza regole che affrontano ogni giorno come se fossero in un film ("living in a movie", appunto).

Jimmy Page dei Led Zeppelin una volta ha detto: "gli Aerosmith sono tutto quello che c'è da sapere sul Rock 'n Roll dalle sue origini fino ai nostri giorni", ma Joe Perry ha risposto così: "noi non abbiamo inventato niente, facciamo solo qualcosa sulle basi gettate da Chuck Berry".

Questi sono gli Aerosmith, e questa è Rag Doll.

Qui di seguito le vecchie puntate:
1. Purple haze (Jimi Hendrix)
2. Sunshine of your love (Cream)
3. Sweet child o' mine (Guns 'n' Roses)
4. We are the champions (Queen)
5. Enter sandman (Metallica)

Deep Impact, la fantascienza e la verità

2010-11-08T20:30:00.000+01:00

Qualche sera fa ho intravisto in tv il film Deep Impact, del 1998, prodotto da Steven Spielberg. Mi ha frullato in testa questo post da un bel po' di tempo, e soprattutto mi sono fermato a riflettere sull'opportunità di informare / disinformare la gente con un film che sicuramente non ha pretese scientifiche, ma bastava pochissimo per dargli un'aura di verosimiglianza maggiore. Ci state a fare una mano di conti con me?

Un po' di dati.

Nel film una cometa viene scoperta in rotta di collisione con la terra. L'astro, chiamato Wolf-Biederman è un bestione da 12 km circa di diametro, "largo abbastanza per cancellare la terra al momento dell'impatto", viene detto.

Viene lanciata l'operazione Messiah, volta a nuclearizzare la cometa, ma questa riesce solo a spezzarla in due parti, da 2,4 km la prima e da 9,7 km la seconda.

Il primo frammento impatta con la terra poco sopra Bermuda, e qui finiscono i dati conosciuti.

Purtroppo due valori fondamentali ci sono sconosciuti: la velocità della cometa, e l'angolo di impatto. Assumiamo per ipotesi che siano le peggiori in assoluto per la terra: angolo di 65° e velocità intorno ai 70 metri al secondo. Solitamente le comete sono fatte di roccia e ghiaccio, quindi stimiamo una densità di circa 1500 kg per metro cubo, come una roccia porosa. Inoltre, come abbiamo detto, il frammento colpisce l'Oceano Atlantico poco sopra Bermuda, diciamo 200 km, lì il mare è già profondo 5000 metri.

Ok, abbiamo tutti i dati... simuliamo.

COSA SUCCEDE A BERMUDA - 200 km a sud dell'impatto

L'energia dell'impatto è di 6,54 x 10^6 Megatoni. La sfera di fuoco derivante dall'impatto ha un raggio di 57 chilometri, 65 volte più larga del diametro apparente del sole in cielo, e dura 13 minuti. L'irradiamento è 387 volte quello del sole.

Dopo 850 millisecondi dall'impatto l'isola viene investita da questa radiazione: la carta, il legno, l'erba, gli alberi, i vestiti si incendiano, i corpi umani direttamente esposti subiscono ustioni di terzo grazo.

Dopo 40 secondi dall'impatto arriva la scossa tellurica: non è fortissima (8° grado della scala Richter) perchè l'impatto è attutito da 5 chilometri di acqua, ma è avvertibile. Le case più fatiscenti (a Bermuda immagino molte) sono danneggiate considerevolmente, ma nelle strutture più moderne si sposta al massimo qualche mobile e si apre qualche crepa.

Dopo 4 minuti dall'impatto arrivano i "proiettili", ovvero i detriti da ricaduta: in media sono frammenti da 4 centimetri, abbastanza grossi per rompere vetri e ferire gravemente le persone che non siano al riparo.

Purtroppo non è finita qui (sempre ricordando che siamo ancora in presenza della sfera di fuoco iniziale!). Dopo 10 minuti arriva l'onda d'urto. La ventata è impressionante: viaggia a più di 2000 km/h, quasi tre volte la velocità del suono. L'intensità del rumore è di più di 100 decibel, sufficiente per causare disturbi all'udito. Ma la ventata stessa causa il collasso di tutti gli edifici in legno, i prefabbricati e quelli con le pareti in cartongesso o lamiera. Molti elementi di sostegno dei ponti vengono spazzati via. I vetri sono polverizzati. Le auto e i camion piegati e deformati come se fossero di plastilina. Gli alberi istantaneamente eradicati. Le persone investite direttamente all'onda muoiono sul colpo per lesioni da impatto, traumi interni ed emorragie.

Se pensate che sia finita, o che qualcuno possa essersi salvato, vi sbagliate. A un quarto d'ora dall'impatto arrivano le onde dello Tsunami: la più bassa è di 134 metri. La più alta, di un chilometro. Bermuda è cancellata dalla faccia della terra.

COSA SUCCEDE A NEW YORK - 1100 km a nordovest dell'impatto

Abbastanza, ma di certo non come nella foto qui a fianco, fotogramma tratto dal film. Dopo 4 minuti arriva il terremoto, che però viene avvertito solo ai piani alti dei grattacieli. Dopo 8 minuti arriva una polvere piuttosto grossa (in media 233 micron), dopo 55 minuti l'onda d'urto. I vetri tremano, un 30% degli alberi di Central Park viene distrutto, ma nulla più. Preoccupa di più lo Tsunami: l'ampiezza delle onde è tra i 4 e i 187 metri, alti più o meno come metà dell'Empire State Building. Con un buon piano di evacuazione, non sarebbe impossibile salvare molte vite, ma certamente ci vorrebbe moltissimo per la ricostruzione della città. Di certo non c'è tutta quella distruzione che viene raffigurata nel film. Infatti sulla pellicola l'onda d'urto si propaga più veloce della radiazione, dopo soli 30 secondi la costa americana si prosciuga e l'onda di Tsunami arriva dopo 40 secondi, avvolgendo completamente l'allora ancora esistente World Trade Center (526 metri alla guglia). Decisamente d'effetto, ma molto esagerato.

COSA SUCCEDE IN ITALIA - 6700 km a nord-est dell'impatto

Niente. Scossa tellurica percettibile solo negli strumenti. Dopo circa mezz'ora dall'impatto arriva un fine pulviscolo. L'onda d'urto è una brezza. Lo tsunami (onde di massimo 10 metri, che comunque sono signore onde) viene smorzato da Portogallo, Spagna e Marocco e non si infila nel Mediterraneo.

La fisica e la matematica non sono opinioni...

La mosca dell'orrore ritorna dai morti

2010-11-02T17:50:00.000+01:00

Con un titolo da Guinness dei Primati per riferimenti halloweeniani (che di certo non mi catturano più di tanto, ma metto perchè è periodo), vi presento una bestiola quasi mitologica, che non si vedeva da più di 160 anni. Un animale notturno, che si nutre di carne marcescente di grandi mammiferi, attiva solo nei mesi invernali, capace di produrre luce - come le lucciole - dalla grossa testa arancione. Di che nuovo orrore stiamo parlando?

E' una mosca: la Thyreophora cynophila. Considerata globalmente estinta sino a pochi giorni fa - la prima della sua specie estinta indirettamente dal comportamento umano - la "bone skipper" (saltaossa) da noi conosciuta come "mosca rossa", fu per la prima volta descritta da un entomologo tedesco, Georg W. F. Panzer, che la trovò sulla carcassa di un cane a Mannheim nel 1798. Non a caso venne chiamata Musca cynophila, o in tedesco Hundefliege, cioè "mosca dei cani"; venne poi spostata da J. W. Meigen tra il gruppo dei Thyreophora, cioè "portatori di scudo" in riferimento al grande scutello che gli esemplari maschi adulti hanno nella zona dorsale.

Bella da vedere - entomologicamente parlando - con testa arancione vivo, zampe e corpo azzurri metallizzati, e con due punti neri per ogni ala, la mosca venne osservata per soli 42 anni, poi scomparve del tutto nel 1840. Ora, inaspettatamente, è stata ritrovata da Daniel Martìn-Vega e i colleghi dell'università di Alcalà di Madrid, nei dintorni della capitale spagnola e in tutta la provincia di La Rioja.

La nostra amichetta è un po' schizzinosa nelle abitudini alimentari. E' sarcosaprofaga, ovvero non semplicemente mangiatrice di carogne, ma esclusivamente del midollo osseo delle carogne stesse. In passato queste bestie erano vittime di attacchi di orsi e lupi, che solevano lacerare e spezzare anche le ossa delle loro prede. Con la caccia, l'uomo ha eliminato il predatore ed il suo modus operandi che fornisce cibo alla nostra mosca rossa. Dunque il declino dei grandi predatori, la conservazione al sicuro delle mandrie e lo smaltimento delle carcasse hanno privato la T. cynophila di nutrimento rivelando il suo tallone d'Achille: la sua superspecializzazione alimentare.

Se i nuovi esemplari abbiano fatto un passo indietro nella catena evolutiva e si nutrano ora di altre parti di carcasse non ci è dato di sapere, dal momento che non è stata osservata nessuna larva, per ora. Anche perchè difficilmente la notte, in inverno, gli entomologi escono a raccogliere esemplari di mosche che credono estinte...

Curiosità: perchè poi "saltaossa"? Come tutte le mosche della famiglia Piophilidae, le mosche piegano e dispiegano il corpo come una molla, saltellando appunto di osso in osso, da cui il loro nome.

In Italia conosciamo bene una parente della saltaossa: la saltaformaggio. Le larve della "cheese skipper" sono lunghe solo 8 millimetri, ma possono saltare fino a 15 centimetri facendo "molla" col loro corpo... e cosa vi ricorda questa larvina? Qualche sardo là fuori? Esatto, sono le larve introdotte volontariamente dall'uomo nel prelibato casu marzu sardo.

Queste mosche (quelle del genere Piophilidae) sono utili anche nella scienza forense: infatti colonizzano una qualunque carcassa esattamente dai tre ai sei mesi dalla morte, permettendo quindi una datazione precisa nel caso di sfortunati ritrovamenti di corpi umani.

Nel 19° secolo gli scienziati rimasero impressi per il bagliore che la testa emetteva al buio: questo evento "mitologico" deve ancora trovare riscontro negli esemplari moderni, difficili da trovare ma - definitivamente - tornati dal regno degli estinti.

Trasloco!

2010-10-26T01:04:00.000+02:00

Come non MI invidio... domani trasloco!
Tutto dipenderà da quando Fastweb mi riallaccerà la linea. Non credo sarà una cosa velocissima, ma si sa... la speranza è l'ultima eccetera eccetera.
Fatemi l'in bocca al lupo, e a presto!

Congiuntivite

2010-10-20T13:46:00.000+02:00

"Basta che non c'è Inzaghi"

E stiamo parlando dell'header di una newsletter di un giornale a tiratura nazionale, ovvero il Corriere dello Sport. Esattamente come mi è stata recapitata ieri nella casella di posta elettronica.

Ora, voglio dire: non siamo al Bar dello Sport, tra vecchini semianalfabeti o giovani bimbiminkia rincitrulliti di MDMA. Si suppone che dietro a queste cose ci sia un giornalista, o che dietro ancora di lui ci sia un supervisore, e ancor più dietro un revisore... tutta gente che prima di pubblicare qualcosa dovrebbe (condizionale) controllare un minimo quello che viene scritto.

Forse hanno virgolettato quello che diceva il buon Mourinho, errore incluso? Ma quand'anche fosse così, che bisogno c'era? Tante volte trascrivono discorsi di personaggi stranieri adattandoli alla nostra lingua! Quando riportano i discorsi del Papa, mica scrivono "FRATELI E ZORELE, ZIAMO RIUNITI IN KVEZTO CIORNO...."

Io dico che l'ignoranza è in aumento, gente che ammette di parlare un italiano non corretto ce n'è sempre meno, quindi manca anche la volontà di imparare, di migliorarsi, di esprimere un concetto in maniera non dico aulica e ampollosa, ma per lo meno comprensibile.

Parlar bene italiano non è un esercizio di stile, non è gonfiare il petto tronfi e cingersi la testa con un serto di lauro, è esprimere un concetto in modo chiaro e comprensibile. Cosa che peraltro ci viene insegnata fin dall'età di 6 anni.

Che strana Italia...

2010-10-13T22:01:00.001+02:00

Che strana Italia.

Ci indignamo per lo spettacolo riprovevole dei serbi che ieri sera hanno fatto sospendere Italia-Serbia a Genova, ma non ci indignamo per il modo in cui decine di potenziali "armi" sono passate oltre i tornelli di Marassi: bengala, coltelli, spranghe, bombe carta...

Non voglio stare a dire la mia più di tanto sugli eventi di ieri: dico solo che è un controsenso costringere gli italiani a fare la la tessera del tifoso (che io sarei anche disposto a fare, non ho niente da nascondere), togliere per dire i tappi dalle bottiglie d'acqua e poi far passare una masnada di briganti armati così... come se fosse niente.

Personalmente li avrei caricati di sprangate nelle gengive ancora prima, quando hanno iniziato a fare casino in mezzo a Genova. Sprangate nelle gambe, assetto antisommossa, taser nelle gengive, morsi, pugni, arti marziali, tutto quello che serve per fermarli. Stato fascista? Che cazzo me ne frega, datemi del fascista.

Strana Italia, dicevo: che nella foto che è in questi momenti nella home di Gazzetta.it, censura le manette ai polsi di Ivan, l'idiota eroe serbo... io le avrei messe in primo piano, sottolineate, grassettate, evidenziate in tutti i modi! Come dire... fate casino, questi sono i risultati! Invece no, smorziamo tutto, chissà che qualcuno non si offenda... che magari qualche bambino veda l'immagine e si turbi... sì perchè quelle di ieri sera invece erano immagini edificanti! Che strana Italia.

Adesso ci avete rotto il... !!

2010-09-23T11:44:00.000+02:00

articolo di Tuttosport di oggi, integrato da commenti miei

Estate 2006 e lo scudetto degli onesti.

Onesti?

Onesti????

Secondo Massimo Moratti, l'Inter "si è sempre comportata rispettando le regole". E' un falso ideologico, storico, burocratico e dopo quattro anni la verità sta uscendo, finalmente.

Per cucirsi addosso lo "scudetto degli onesti" bisognava essere sicuri di non avere proprio neppure una macchiolina nel proprio passato, che dovrebbe essere limpido per meritarselo.

Alla luce dei nuovi elementi (le intercettazioni emerse nel corso del dibattimento al processo di Napoli) è sotto gli occhi di tutte le persone dotate di un cavolo di cervello come sia possibile imputare all’Inter atteggiamenti e comportamenti analoghi a quelli per i quali quello scudetto fu revocato alla Juventus. Gravi o meno gravi, le telefonate dei dirigenti dell’Inter ai designatori arbitrali ci sono, così come le pressioni sugli arbitri e una familiarità nei confronti di quel mondo che ha rappresentato una delle imputazioni nei confronti di Moggi e la Juventus.

Fra le regole non ce n’è una che contempli l’ingresso nello spogliatoio dell’arbitro prima di una partita per esercitare una pressione psicologica affinché il direttore di gara sappia che «avere 4 vittorie, 4 pareggi e 4 sconfitte è un "grande score per l’Inter" (vedi la telefonata Bertini-Bergamo del 12 maggio 2005). Così come suggerire di “modulare” il sorteggio per far uscire Collina arbitro di Inter-Juventus, inserendo nell’urna due arbitri impossibilitati dall’arbitrare quel match (vedi la Facchetti-Mazzei del 25 novembre 2004). Così come chiedere al designatore arbitrale di "predisporre bene" un direttore di gara in vista di una partita dell’Inter (vedi la Bergamo-Facchetti del 9 gennaio 2005). Gli esempi potrebbero continuare e, d’altronde, lo stesso procuratore federale Stefano Palazzi se ne potrà fare un’idea molto precisa, leggendo le trascrizioni periziate delle intercettazioni acquisite come nuove prove al processo di Napoli (che ripartirà il 1° ottobre): 140 telefonate di cui 40 coinvolgono l’Inter (interessante a proposito il documento di Ju29ro.com dal titolo “L’Informativa che non c’è”).

Nel 2006, quando lo scudetto venne tolto alla Juventus e riassegnato all’Inter un mese dopo, quelle telefonate c’erano. Ma non erano state prese in considerazione dagli inquirenti e quindi non erano a disposizione della Giustizia Sportiva, né sotto forma di trascrizioni e neppure come brogliacci (i “riassunti” delle intercettazioni). Ora che sono diventate di pubblico dominio, quell’assegnazione stride con una realtà diversa e uno scenario che la Juventus, nell’esposto con cui ha sensibilizzato la Figc sull’argomento, ha definito: "Fitta rete di contatti tra esponenti della società beneficiata dell’assegnazione a tavolino dello scudetto 2006 e tesserati del settore arbitrale. Tali contatti rappresentano, secondo i criteri adottati dalla Procura Federale nel giudizio a carico della Juventus, la violazione dei principi di lealtà, probità e correttezza (art. 1)".

E poi ancora un'altra cosa di cui pochi sono informati: nel 2006 il commissario straordinario della Figc, Guido Rossi, chiese un parere consultivo a “tre saggi” (l’avvocato Gehrard Aigner, e i giuristi Massimo Coccia e Roberto Pardolesi) sul quale appoggiare la sua decisione di assegnare lo scudetto appena tolto alla Juventus e nel frattempo richiesto a gran voce dall’Inter. E i tre saggi espressero in cinque cartelle molto tecniche una sostanziale approvazione dell’idea, ma con un distinguo assai scettico. Nel famoso comma 20 del punto quarto si dice espressamente che "alla luce di criteri di ragionevolezza e di etica sportiva" si avessero dei dubbi sul fatto che le irregolarità o i comportamenti poco limpidi siano stati più diffusi e commessi anche da squadre non sanzionate, quindi secondo loro si sarebbe dovuto procedere con la non assegnazione del titolo.

Guido Rossi, che ricordiamo tanto imparziale non è essendo stato membro del c.d.a. dell'Inter tra la fine degli anni 90 e i primi anni 2000, nonchè ex presidente della Telecom (ovvero Tronchetti Provera, ovvero ancora Inter...), evidentemente, non aveva di questi dubbi. Lo si può giustificare aggiungendo che non aveva a disposizione neppure le nuove telefonate. Nonostante Paolo Bergamo le avesse menzionate nel suo interrogatorio davanti al procuratore Francesco Saverio Borrelli che indagò allora: "Non ho mai negato di parlare di griglia e di designazioni arbitrali e non solo con Moggi, ma anche con altri dirigenti e, tra gli altri: Facchetti [pace all'anima sua, ma questo agli interisti dà un gran fastidio, ndr], Meani, Capello, Sacchi", disse l’8 giugno 2006. Ma ora quelle telefonate ci sono e stanno per finire nelle mani della Procura Federale, che le dovrà esaminare ed eventualmente approfondire con interrogatori e mettere in condizioni la Figc di prendere una decisione su quella assegnazione, che ora appare incongruente con i prinicipi che la stabilirono.

Ricordo che la Juve venne mandata in serie B sulla base di presunti illeciti solo a lei ascrivibili, e scippata di due titoli vinti sul campo.

Ricordo che la Juve sta ancora scrollandosi di dosso le ceneri di questo che è stato un vero e proprio sopruso ordito dalla Internazionale Footbal Cazzo di Club.

La gente deve sapere qual è la veità, dopo essersi riempiti la pancia delle mezze verità merdazzurre.

Non c'era un sistema-Moggi.

C'era un sistema "Calcio in Italia" del quale TUTTI facevano parte, e del quale solo UNA è stata punita.

Gp Italia 1953

2010-09-23T03:11:00.002+02:00

Che gara amici, che gara! E' l'unica cosa che mi viene da dire dopo più di 100 gran premi corsi, dopo 15 anni di carriera videoludica, non pensavo che avrei mai corso per quasi due ore e tre quarti in una gara con questa intensità!

Il mondiale è deciso. Ascari ha già vinto in Svizzera, ma Monza è Monza. Lui è brianzolo e ha centomila motivazioni per tentare il colpaccio sul più veloce autodromo d'Europa. D'altro canto un Fangio in ascesa, i mai domi Farina e Villoresi, la sorpresa Marimon, non la pensano alla stessa maniera e non mancano di farglielo notare anche in prova. Ascari parte il pole position ma in soli due secondi ci sono ben 10 piloti, una media eccezionale per l'epoca!

Alla partenza i primi dieci letteralmente si mischiano, e alla fine del primo giro troviamo Ascari primo, poi Marimon, Villoresi, Fangio, Maglioli con il prototipo della Ferrari 553 dell'anno prossimo, Farina, Hawthorn, de Graffenried, Rosier e Bonetto. Ma il primo colpo di scena non tarda ad accadere: curva Parabolica, fine del secondo giro, Ascari toppa in pieno la frenata e finisce fuori pista, riprendendo senza danni e accodandosi a Farina. Fangio nel frattempo è già leader della gara, seguito da Marimon e Villoresi.

Fangio seguito da Marimon, Villoresi e Farina

Villoresi inizia a tallonare Marimon finchè nel corso del terzo giro riesce a sorpassarlo. La lotta favorisce Ascari che, già liberatosi di Farina, si sbarazza con molta facilità anche dell'argentino che guida la Maserati coi colori del suo paese. A Monza le scie sono importanti come in poche altre piste... grazie ad esse le auto possono rompere la barriera dei 200 km/h in quarta marcia! E' in questo frangente che Ascari sigla il giro più veloce in gara in 1'49.4.

Fasi iniziali, Ascari sorpassa Villoresi ed è 2°

Siamo ora nel corso del quarto giro, appena iniziato, e Villoresi sente il fiato sul collo di Ascari. E' inutile, già alla curva grande viene sorpassato dall'asso pigliatutto e deve respirare i fumi del suo scarico! In questa fase Fangio ha accumulato un paio di secondi di vantaggio, ma non accenna a diminuire il suo passo. Si scatena come in nessun'altra gara prima, e inizia a limare decimi su decimi. Diciannovesimo giro, e Fangio ha quasi cinque secondi su Ascari, che seppur per poco ma non riesce a mantenere il passo dell'argentino.

Dietro si segnalano il ritiro di Bonetto e il sorpasso di Farina su Marimon, ora diventato 5°. Giunti al ventesimo giro, più o meno un quarto di gara, Fangio si ferma ai box e riparte con 28 secondi di svantaggio da Ascari. Che con l'auto leggera inizia a martellare tempi veloci e costanti, ingaggiando un nuovo duello a distanza con Fangio per entrare ai box ed uscire davanti a lui. Quando Ascari rientra ha 38 secondi di vantaggio e bastano per passare Fangio che, dopo solo un giro, inizia a tallonare Ascari.

Ascari e Fangio ad un'incollatura. Indimenticabili

E' qui che inizia una terza gara nella gara, una sfida tra il campione presente e quello - chissà - del futuro. Dal ventisettesimo al quarantesimo giro Ascari e Fangio rimangono a 2-3 decimi l'uno dall'altro. Ogni rettilineo è un sorpasso e un controsorpasso. L'italiano conta su un pugno di chilometri all'ora in più, ma l'argentino esce dalle curve di Lesmo e dalla Parabolica con un po' più di trazione, mettendosi sempre in scia. Ascari compie manovre assurde per impedire il sorpasso, e quando lo concede bada subito a rimettersi in scia e risorpassare Fangio. Da cardiopalmo, il pubblico ricorderà questi due campioni per molto molto tempo!!! Proprio al quarantesimo giro Fangio rientra ai box, e proprio come prima incomincia a "tirare" da lontano. Quello che non sa è che Ascari ha caricato più benzina della prima fase, per contenere il vantaggio meglio e possibilmente accumularne ancora.

Non ci siamo dimenticati degli altri: a metà gara Ascari è primo seguito da Villoresi (a 31.6 secondi), Fangio (46.4), Farina (56.9), Hawthorn (1'07.9) poi più indietro Maglioli, de Graffenried, Marimon, Rosier e Carini.

Ma Ascari inizia nuovamente a martellare tempi che demoliscono, questa volta psicologicamente, l'argentino. Che, beninteso, rimane il più veloce sul passo in gara, e che in altre situazioni ovvero con un avversario meno rognoso, avrebbe fatto sua la gara in men che non si dica. Quando Ascari si ferma alla fine del 56° giro, il suo vantaggio su Fangio è aumentato: ora sono 52 i secondi che li separano. L'italiano si ferma e riparte davanti a tutti. Si capisce che è praticamente fatta, Villoresi è a 14 secondi e Fangio a 18. Inoltre sono appesantiti dalla strategia - ne abbiamo discusso ancora, all'epoca dividevano la gara in tre tronconi, i primi due della stessa lunghezza del terzo da solo. Ascari usa invece una tattica più moderna, ovvero tre tronconi più o meno uguali in lunghezza. Ecco perchè all'inizio doveva difendersi e perdeva: era più pesante di Fangio! L'argentino è ora più veloce di Villoresi, che sorpassa al 63° giro, ma più lento di Ascari che vola, indisturbato e indistruttibile, a vincere il quinto GP stagionale, nel tripudio più totale dei tifosi e di tutti gli sportivi e appassionati.

Ascari imperat

Come sempre da qui potete scaricare il riepilogo ufficiale della gara e per quanto mi riguarda ci vediamo presto con una presentazione della nuova, rivoluzionaria e sconvolgente stagione 1954!!!

Zalgo, ovvero conosci il tuo meme

2010-09-19T15:37:00.001+02:00

Zalgo. Un nome strano, ancestrale, per uno dei memi che stanno brutalizzando internet e la nostra www-cultura negli ultimi periodi. Alt. Cos'ho detto?

Partiamo dal concetto di meme, difficile da spiegare a parole ma molto più semplice con un esempio. Se io vi dico: "ho visto cose che voi umani non potete neanche immaginare" faccio riferimento ad una cosa ben precisa. Una citazione che è entrata a far parte della nostra cultura, ed è una parte del monologo finale che recita il replicante interpretato da Rutger Hauer in Blade Runner. Oppure potrei dire anche "all your base are belong to us", che fa parte di una citazione sgrammaticata - e per questo indimenticabile - di un vecchio videogioco, citazione che ho già affrontato in questo post. Insomma un meme è una riconoscibile entità di informazione relativa alla cultura umana che è replicabile da una mente o un supporto simbolico di memoria - per esempio un libro - ad un'altra mente o supporto. In termini più specifici, un meme è "un'unità auto-propagantesi" di evoluzione culturale, analoga a ciò che il gene è per la genetica. La parola è stata coniata da Richard Dawkins nel suo libro Il gene egoista (The Selfish Gene, 1976). Per chi vuole saperne di più, questo articolo di wikipedia è la solita miniera di informazioni.

Ok, dicevamo di Zalgo.

Zalgo è un insolito fenomeno di internet che è iniziato confinato tra appassionati di letteratura horror, onirica, misteriosa e lovecraftiana. L'oggetto di questa cosa sono spesso e volentieri innocenti e seguitissimi fumetti, manga e cartoons come Linus, Garfield o i Simpson, che improvvisamente virano verso il loro lato oscuro (questa è una citazione. Cavolo: un altro meme!) e diventano improvvisamente horror e grotteschi. La presenza di elementi lovecraftiani (oscurità, male, caos) nella nostra cultura (sottocultura? controcultura?) è straordinariamente sorprendente, considerando che Lovecraft è uno scrittore morto nel 1937. Qualcuno potrebbe opinare che Zalgo non sia strettamente lovecraftiano, ma certamente ne condivide qualità eccezionali come humour macabro, horror e "viralità".

L'esempio qui a fianco è lampante. Shroeder e Lucy, nella loro classica posizione (e qui bisogna aver letto vagonate di fumetti, amici miei), con lui che suona il suo piano giocattolo e lei che passa interminabili momenti ad adorarlo, improvvisamente si fondono in un bacio mortale e sanguinante.

Un altra cosa divertente, e anche qui dovremmo entrare nella tecnica, è la scrittura di Zalgo o alla Zalgo. Provate a recarvi qui, e vedere come il testo a destra venga corrotto nella parte a sinistra. Nel tentativo appunto di rappresentare la corruzione e il caos, si annida lo sfruttamento dei segni diacritici codificati nell' UTF-8 dei vostri browser. Se vedete un mucchio di segni senza senso, avete la codifica sbagliata e non vedrete la scrittura Zalgo, ma vivrete bene lo stesso. Se invece tra questi segni vedete anche la frase riprodotta nella casella di destra, avete vinto la bambolina... e non ve ne fregherà niente come prima. Comunque è per darvi l'idea dell'entità del fenomeno.

Di recente il fenomeno Zalgo è approdato anche su youtube, e vediamo qui un bell'esempio di caos sulla sigla de "Il mio amico Arnold", che i miei coetanei conosceranno sicuramente.

La cosa affascinante e frustrante, è che nessuno sa questo Zalgo da chi sia nato, da quale mente - malata - possa essere stato partorito.

Probabilmente nell'umida giungla decadente dei forum e dei board su internet. Altri giurano e spergiurano che Zalgo sia un demone assiro il cui nome si traduce con "raggio di luce". La verità è che possiamo grattarci la testa con aria interrogativa per tutta la vita. Ma Zalgo è. E lo vedremo arrivare all'apice e poi scendere, oppure continuare ad infettare la rete, ed arrivare a qualche sceneggiatore, regista, artista che lo porterà alla ribalta. E allora vi renderete conto che Zalgo in rete ha materiale di riferimento solo in inglese, e in italiano c'è poco o nulla, e quindi vi ricorderete che io sarò uno dei pochi che ve ne ha parlato prima del tempo nella vostra italica lingua...

In conclusione, può essere ridotto ad una formula: impatto grafico da passabile a eccellente + dosi varie di horror lovecraftiano + varie dosi di humour da web = ZALGO.

E se in un qualche forum vi capiterà di trovare la scritta HE COMES... saprete perchè!!!

To invoke the hive-mind representing chaos.

Invoking the feeling of chaos.

Without order.
The Nezperdian hive-mind of chaos. Zalgo.
He who Waits Behind The Wall.

ZALGO!

The entire room is filled with Zalgo.

Boniek? No, grazie.

2010-09-16T20:06:00.001+02:00

Riprendo qui un bell'articolo di Pinobici pubblicato sul sito ju29ro.com

Il nuovo stadio sta venendo su bene, lo scheletro delle tribune è già visibile e, dietro le due curve, i due pennoni che reggeranno tramite dei tiranti in acciaio la copertura, stanno per essere issati.

La consegna prevista, maggio 2011, sembra proprio che verrà rispettata.

E questo è sicuramente un "miracolo" in un'Italia in cui i lavori di interesse pubblico vengono completati con notevole ritardo, dopo innumerevoli variazioni in corso d'opera e soprattutto con una lievitazione dei costi.

Associato alla costruzione del nuovo stadio, la Juventus ha lanciato il progetto "Accendi una stella". Lo stadio sarà diviso in 50 settori ed ogni settore sarà intitolato ad una "leggenda" della storia juventina.

All'ingresso di ogni settore verrà infatti realizzata una stella con il nome di un calciatore degno di essere ricordato.

I 50 calciatori sono stati scelti con un referendum tra gli Juventus club doc.

Ci sono tutti i più grandi campioni della storia juventina, dai mitici Orsi Combi e Rosetta ai più recenti Platini, Scirea e Bettega, solo per citarne alcuni. C'è ovviamente anche Del Piero, unico, insieme a Buffon, tra quelli ancora in attività. Un elenco di 50 calciatori, e solo calciatori (spero sia previsto un modo per ricordare gli studenti che fondarono la Juventus), che non ha mancato di suscitare qualche polemica tra i tifosi: per chi non c'è e ci doveva essere, e per chi c'è e non ci doveva essere.

Manca Davids ritenuto da molti degno di essere ricordato, così come moltissimi tifosi sui forum Juventini avrebbero voluto intitolare una stella al compianto Fortunato; altri ancora hanno proposto di ricordare Alessio Ferramosca e Riccardo Neri, i due sfortunati ragazzi della Primavera morti tragicamente a Vinovo.

Ma su una cosa sembra esserci l'unanimità tra i tifosi: Boniek quella stella non la merita proprio.

Il bello di notte, come ebbe a etichettarlo l'avvocato Agnelli, non è mai stato il campione idolatrato ed imitato dai ragazzini. In quella Juve quel ruolo spettava di diritto vista la sua immensa classe a Le Roi Michel Platini. Boniek nella Juventus ha disputato tre stagioni: 1982/83, 1983/84 e 1984/85.

E per essere stato un attaccante il suo score in campionato non è dei più prolifici: 14 gol in 81 presenze. Finito il triennio juventino Boniek è passato alla Roma del presidente Viola, acerrima nemica della Juventus.

Ma Boniek è stato un maestro nell'attirarsi le 'simpatie' degli juventini, soprattutto a carriera finita.

Da anni ormai vive a Roma, e svolge il ruolo di commentatore televisivo nelle trasmissioni sportive della RAI. Nei suoi commenti non ha mai perso l'occasione per parlare male della Juventus. Quando la Santa Inquisizione calcistica ha spedito la Juventus in serie B privandola di due scudetti, stravinti meritatamente sul campo, ha dato il meglio di séaffermando che la Juventus vinceva grazie agli arbitri e che l'unica squadra ad essere stata avvantaggiata da Calciopoli è stata la Juventus stessa, che ha visto ridursi le uscite per stipendi.

Zibì inoltre non ha mai nascosto le sue simpatie romaniste, del tutto legittime e giustificate, ha giocato per la Roma ed a Roma vive e lavora.

Ma allora perché la Juventus dovrebbe dedicare una stella al romanista Boniek, che non ha mai perso occasione di dimostrare la sua avversità nei confronti della Juve?

La sua stella dedichiamola a qualcun altro più juventino di lui, in 113 anni di storia non sarà difficile trovare un calciatore degno di essere ricordato.

Luigi Forlano, ad esempio, nato nel 1884, uno dei fondatori della Juventus nel 1897 quando aveva appena 13 anni, centravanti del primo scudetto juventino nel 1905, morto al fronte nella prima guerra mondiale nel 1916. Meglio lui o il romanista Boniek?

Gp Svizzera 1953

2010-09-15T01:30:00.001+02:00

La griglia di partenza del Gran Premio

Rieccoci a noi, appassionati di fanta Formula 1, di "come sarebbe stato bello se", di nostalgia, videogiochi, notti in bianco e un generale senso di vaffanculo al mondo.

Oggi si riprende il filo da dove lo avevamo lasciato.

1953, Ascari sta conducendo il campionato del mondo di Formula Uno, grazie alle vittorie a Zandvoort, Spa e Silverstone. Il due volte campione del mondo (1951 e 1952) deve però vedersela con i compagni di squadra Giuseppe Farina, campione 1950, forte della vittoria al Nurburgring, e con Luigi Villoresi, trionfatore a Buenos Aires ed in Francia.

Come se non bastasse, la muta di levrieri dietro al pilota brianzolo conta su Juan Manuel Fangio, alfiere della Maserati, che fino a qui ha dovuto fare i conti con un'auto veloce ma molto difficile da guidare e veramente poco affidabile. Tremendo sul giro secco, ma poco costante in gara.

Questa corsa è decisiva: grazie al gioco degli scarti, che prevede che un pilota consideri soltanto i migliori 4 risutati in stagione, lascia un tremendo match point nelle mani di Ascari. Se vince, è campione.

Le prove. Fangio tiene fede alla sua temibile nomea di uomo-pole position: infatti non fa nessuna fatica a conquistare la prima posizione. Secondo però è Emmanuel De Graffenried, personaggio schivo e pilota costante, nonchè compagno di marca di Fangio. La Maserati qui sembra veramente in palla! Solo al terzo posto troviamo Ascari su Ferrari, seguito da Marimon (un'altra Maserati), Farina (Ferrari), Bonetto (Maserati), Hawthorn (Ferrari), Lang (Maserati) e finalmente in nona posizione Villoresi su Ferrari.

La gara. Ascari parte come al solito molto speditamente, guadagnando la prima posizione durante la prima tornata. Dietro rimane tutto invariato, con Villoresi che mostra di avere più di un problema a tenere in strada la vettura. Le vetture proseguono ululando in mezzo al bosco bernese, ed il primo colpo di scena - che però non meraviglia, in fondo, nessuno - è il ritiro di De Graffenried, 3° in quel momento.

Ascari spinge e piazza il giro più veloce (che ricordiamo vale un punto!) a 2'28.4, scavando un primo mini-solco di una decina di secondi su Fangio, Marimon, Farina, Bonetto e Hawthorn.

Intorno al 15° dei 65 giri previsti, è preventivata una sosta. Si fermano nell'ordine Fangio, Farina, Bonetto e Marimon (che ha serissimi problemi a riavviare l'auto e perde tempo e posizioni). Poi tocca al leader Ascari, che nel frattempo ha compiuto una serie di passaggi-monstre e ha guadagnato più di un minuto sugli inseguitori. Dopo la sosta di Hawthorn, ad un terzo di gara circa la situazione è questa: 1. Ascari, 2. Fangio (1'29.4), 3. Bonetto (1'39.9), 4. Hawthorn (1'45.6), 5. Farina (1'52.6). Non ci vuole molto perchè Lang insidi e sorpassi Farina per un posto tra chi prende punti. Anche Marimon, scatenato, incalza e ingaggia un lungo duello con l'italiano che lo vedrà vincitore al 27° giro.

Il mesto ritiro di Villoresi

Nel corso dello stesso giro Villoresi, 8° ed in eterna lotta con il volante della sua Ferrari, appena doppiato da Ascari si ritira per un dritto all'ultima curva, prima del rettilineo principale. Per Ascari (con Farina in quel momento 7°), diventa non più fondamentale vincere!!

La seconda sosta è prevista intorno al 30° giro. (Questo tipo di strategia praticamente divide la gara in due: due mini-turni da 15 giri e una endurance da 35 giri. I tecnici dell'epoca pensavano che potesse essere una strategia valida, io ho i miei dubbi, ma tant'è) Fangio anticipa di un paio di giri. Ascari nel frattempo è alle prese con un grossissimo problema: apprestandosi a doppiare Marimon, riceve da quest'ultimo una sonora sportellata a causa di un suo precedente errore di guida. Ascari ha la peggio e deve anticipare la sosta, allineandola a quella degli altri, nonostante sia nettamente più veloce. Si fermano poi anche Farina, Bonetto, Lang, Marimon e Swaters (in quel frangente 6°).

A metà gara, dopo tutto il bailamme delle soste ai box, la situazione è la presente: 1. Ascari, 2. Fangio (1'03.8), 3. Bonetto (1'25.8), 4. Marimon (1'48.4), 5. Hawthorn (1'50.1), 6. Farina a più di due minuti, ultimo pilota a pieni giri.

Nessuna fortuna per Bonetto

La Maserati miete un'altra vittima illustre al 35° giro. E' nientemeno che Bonetto, che deve dire addio ad un podio quasi sicuro per il cedimento della sospensione anteriore destra ed il conseguente fuoripista che riduce l'auto ai minimi termini. Durante lo stesso giro, Hawthorn e Marimon iniziano ad ingaggiare un duello spettacolare, fatto di sorpassi e controsorpassi, di gioco di scie, di sfruttamento dei doppiati, di traiettorie studiate al millimetro. Ora è il britannico ad avere la meglio sull'argentino, mentre Ascari - sfruttando la scia del doppiato Farina - lima un secondo netto sul suo giro più veloce, portandolo a 2'27.4. Il duello tra i due ha, purtroppo per gli spettatori, un epilogo al 39° giro, quando Marimon sorpassa definitivamente Hawthorn e gli va via.

Marimon davanti a Hawthorn

La gara, complice anche il depauperamento dei corridori dovuto a vari problemi tecnici o errori di guida dopo più di due ore di gara, non offre più alcuno spunto di interesse. I piloti amministrano i loro vantaggi, tentando di portare a casa il massimo bottino possibile. Ascari si ferma per l'ultima volta al 48° giro, ma il suo vantaggio è a dir poco abissale.

Al 60° giro un Hawthorn probabilmente demoralizzato dalla lotta persa con Marimon, oppure semplicemente allo stremo delle forze sue e della sua auto viene raggiunto e superato da Farina, che così finisce 5° e incamera due punti.

Ma non cambia la storia del mondiale 1953. Ascari vince la gara, diventando così il primo tricampione del Mondo della storia della Formula 1!

Come sempre, potete scaricare qui il riepilogo della gara in formato .pdf.

E ora... tutti a Monza per l'ultima gara, e per la festa!!

Ascari è di nuovo Campione del Mondo!

Qual è il miglior browser??

2010-09-11T15:33:00.006+02:00

E' inutile, è una domanda che ci portiamo dentro da quando navighiamo in internet.

In principio fu Internet Explorer, e non c'erano altre scelte. Poi arrivò Netscape, e fu cosa buona e decisamente più giusta. Purtroppo il progetto naufragò, e mentre Microsoft si dibatteva in cause legali vennero altri due browser gratuiti: Opera e Mozilla (che poco dopo diventò Firefox). Poi Safari, sdoganato dall'essere solo per Macintosh. L'ultimo nato è Google Chrome (basato anch'esso sulla piattaforma Mozilla).

Qualcuno apprezza l'estensibilità di Firefox, la stabilità di Opera, l'universalità di Explorer eccetera eccetera. La verità è che nessuno potrà mai dirvi qual è il browser più veloce in assoluto: dovrete farvi i test per conto vostro, e sul vostro sistema.

Intanto il mio sistema: MacBook Pro con processore Intel Core 2 duo a 2,2 GhZ, 4 GB di SDRAM DDR2 a 667 MHz, sistema operativo Mac Os 10.6.4.

Qui vedete i browser che ho provato, scaricati dai siti ieri, aggiornati, senza estensioni o altre cose di sorta. La versione nuda e cruda. Ho utilizzato Peacekeeper, un benchmark che mette alla frusta il browser un po' in tutti i modi. Ecco i risultati:

Potete ovviamente ingrandire l'immagine per leggere meglio cliccandoci sopra.

Il valore complessivo, Overall, ci dice chiaro e tondo che Chrome è il migliore. E anche nelle singole specifiche, ci accorgiamo che dove non è in prima posizione, è in seconda, risultando il miglior browser a tutto tondo. E' tra l'altro mostruoso nelle DOM operations, che sono quelle funzionalità che accedono e modificano un documento XML "stoccandolo" in memoria ed in definitiva facendolo aprire in modo più veloce e redditizio. Opera, classificato secondo, eccelle nella grafica: rendering, complex graphics sono suoi feudi, ed è anche ottimo in text parsing, ovvero calcolo di tabelle con valori esadecimali. Chrome in tutto questo è "solo" in seconda posizione. Da Safari che è un programma Apple, uno si aspetterebbe che fosse molto più veloce degli altri su un sistema Apple. Sorpresa sorpresa, arriva ad un'incollatura da Opera, ma comunque dietro a Chrome. Il migliore per il social networking - facebook, twitter, myspace - e per le DOM operations, appena appena dietro all'onnipresente Chrome.

Per Firefox un capitolo a parte, una delusione cocente. Io sono sempre stato un propugnatore della volpe mozilliana, ma sinceramente da qualche release in qua avevo notato lentezza e macchinosità nel programma. Poi è arrivato Chrome, e in ufficio (sistema Windows) avevo già visto che era nettamente più veloce. Qui c'è la riprova: sul mio sistema, Firefox è buono soltanto per fare toast o pizzette, e non eccelle in niente. Questo SENZA estensioni che lo appesantiscono.

Ho poi utilizzato altri benchmark che potete utilizzare anche voi, ve li elenco:

- V8 benchmark suite di Google

- CSS

- table test

- Celtic Kane per il linguaggio Java

- SunSpider sempre per il Java (è un po' lungo e noioso!)

Ebbene tutti questi hanno - più o meno - confermato che Chrome 6 è il miglior browser attualmente in commercio - almeno su sitstemi come il mio.

Come sempre, se volete un lavoro fatto bene, fatelo da voi... io ora vi scrivo molto velocemente immerso nel cromo.

9.9.1998 - 9.9.2010

2010-09-09T11:19:00.002+02:00

Seguir con gli occhi un airone sopra il fiume e poi

ritrovarsi a volare
e sdraiarsi felice sopra l'erba ad ascoltare
un sottile dispiacere
E di notte passare con lo sguardo la collina per scoprire
dove il sole va a dormire
Domandarsi perche' quando cade la tristezza
in fondo al cuore
come la neve non fa rumore
e guidare come un pazzo a fari spenti nella notte
per vedere
se poi e' tanto difficile morire
E stringere le mani per fermare
qualcosa che
e' dentro me
ma nella mente tua non c'e'
Capire tu non puoi
tu chiamale se vuoi
emozioni...

Storia del rock. Quinta puntata.

2010-09-08T00:36:00.002+02:00

Nel 1991 si scioglie il Patto di Varsavia e viene ufficialmente abolito il regime di apartheid in Sud Africa, gli U2 pubblicano Achtung Baby e al cinema escono Il Silenzio degli Innocenti con Antony Hopkins e Jodie Foster, JFK di Oliver Stone e Thelma & Louise in cui a fianco di Geena Davis e Susan Sarandon esordisce un giovane attore biondo e bellissimo dal nome Brad Pitt.

Nel '91 mentre i Nirvana escono con l'album rock del decennio, Nevermind, i Metallica pubblicano uno degli album metal più importanti di tutti i tempi: si intitola Metallica, ma rimane famoso come The Black Album.

E' il quinto album della carriera della band nata in California nel 1981 dall'incontro di quattro ragazzi bianchi, arrabbiati e confusi, che trovano nel rock, nel suono metal, e nello spirito punk un modo per sfogare le loro ansie. I loro maestri dichiarati sono i Ramones, i Queen e i primi gruppi hard rock e metal inglesi, quindi Deep Purple, Black Sabbath e Motorhead. Da queste band i Metallica imparano alcune cose fondamentali: per esempio non avere paura di salire sul palco, a fare spettacolo coinvolgendo il pubblico e a suonare una musica tecnicamente perfetta, oscura e molto molto rumorosa... l'heavy metal.

I Metallica esordiscono nel 1983 con Kill'em All - creando assieme a Megadeth, Slayer e Anthrax una versione ancora più potente e più veloce del metal chiamata thrash - e nel 1986 arrivano al successo con quello che viene considerato il loro album migliore: Master of Puppets. Durante il tour successivo Cliff Burton, il bassista, muore in un tragico incidente in Svezia, e i Metallica decidono di andare avanti con un nuovo membro, Jason Newsted, e nel 1988 rendono omaggio al loro amico scomparso con ...And Justice for All che vende 14 milioni di copie e lancia definitivamente la band come una delle migliori del rock americano.

Nel 1991 però arriva la svolta. Dopo aver portato al massimo il genere thrash, la band entra in studio con il produttore Bob Rock e registra il suo quinto album, appunto Metallica. Un capolavoro di hard rock e metal più melodico dei precedenti ma altrettanto potente che debutta al numero 1 in classifica e che vende 23 milioni di copie. Per molti fan questo album è una delusione (ancora non si sarebbero mai aspettati Load e Reload dopo qualche anno...) perchè troppo lontano dal suono thrash, ma con The Black Album i Metallica entrano nella storia del rock e dipingono con il loro colore nero e i loro suoni potenti le classifiche americane e le orecchie dei teenager americani, spazzando via il pop dalla playlist di MTV e coronando l'anno d'oro del rock che ha visto nascere il fenomeno grunge.

Anche se più melodiche, le canzoni dei Metallica sono sempre le stesse: il primo singolo parla dell'angoscia di un bambino che non vuole addormentarsi per paura degli incubi. Inizia con uno dei riff di chitarra più famosi di Kirk Hammett, l'allievo preferito di Joe Sartriani, e si intitola Enter Sandman.

Questi sono i Metallica, e questa è Enter Sandman.

Povera, povera Juve mia...

2010-09-01T13:30:00.001+02:00

Povera, povera Juve mia.

Ora posso anche parlare, visto che il mercato è ufficialmente concluso e si conoscono i dati ufficiali delle transazioni. E la verità è che questo mercato post-ciclone 2009-10 non mi lascia per niente soddisfatto, anche se un minimo speranzoso per l'avvenire.

Con l'arrivo di Andrea Agnelli, Beppe Marotta e Luigi Del Neri la Juve sembrava finalmente tornata in mano ad un gruppo dirigenziale competente e con delle idee ben precise. Del Neri ha un gioco non troppo offensivo ma incentrato su un 4-4-2 classico con molto molto lavoro sugli esterni e una fase difensiva inoppugnabile. Marotta ha indubbiamente fiuto per gli affari (più di Secco sicuramente, per lo meno...) e Andrea Agnelli è un ragazzo prima di tutto MOLTO juventino e con le idee chiare.

Tutto a posto? Macchè.

Questo "progetto", questa idea, questa strada da percorrere sembra chiara soltanto a loro. Ringiovanire è un obbligo, risparmiare un dovere, e concentrarsi sugli italiani è una cosa che personalmente mi fa piacere. Ma alla Juve mancava - e manca, lo vedremo tra un attimo, la qualità. La gente con i piedi buoni. Che salta l'uomo. Che ti fa sobbalzare sulla sedia. Che ti risolve la partita con una giocata, con uno spunto, con il suo modo di giocare. Abbiamo solo corsa, corsa, corsa e quantità. Nessuno che sappia giocare a calcio: questa è veramente una rosa da provinciale. La verità però, e scopro l'acqua calda qui, è che la mentalità da provinciale, instaurata per compensare all'annata disastrosa nonostante i proclami di inizio anno, possa produrre risultati da provinciale. Se ci ve bene, saremo da Champions League (4° posto, ovviamente), se ci va male lotteremo nuovamente per un posto in Europa di quelli di seconda classe però. Dov'è finita la Juve che lottava sempre per lo scudetto e per la Champions League? Quella mentalità, quella fame di vittorie, quella sete di lavoro nel campo d'allenamento?

Analizziamo gli acquisti: sono stati spesi, quest'anno, 56.450.000 €, ricavando dalle cessioni 34.375.000 €. La bilancia dice -22.075.000 €. Ma come sono stati investiti questi soldi?

- Jorge Martinez, esterno di centrocampo e punta esterna ex Catania, 12 milioni. Oggetto misterioso, già infortunato. A Catania ancora ci stanno ridendo dietro. Ha dei numeri, ha già giocato in Italia, ma francamente non è che accenda poi tanto la fantasia del tifoso medio come me.

- Leonardo Bonucci, centrale difensivo ex Bari, 15,5 milioni. Uno dei pochi ottimi acquisti in prospettiva futura, secondo me, ma ancora un po' acerbo e lezioso. Spero nella chioccia-Chiellini che comunque dovrà anche lui maturare vista l'età ancora piuttosto giovane.

- Simone Pepe, esterno di centrocampo e punta esterna ex Udinese, 2,6 milioni per il prestito. Contrariamente a quelli che dicono che "a 10 milioni è sopravvalutato", ritengo che a 2,6 milioni valga la pena fare un tentativo. Se si rivaluta, lo riscattiamo a 7,3 milioni (cifra già fissata), se no torna a casa sua e buonanotte. Può fare bene, ma non è esattamente un crossatore puro di quelli che vuole Del Neri.

- Marco Storari, portiere, ex Milan, 4,5 milioni. Era il terzo portiere ma gli infortuni di Buffon e Manninger lo hanno proiettato in prima squadra. Non sta facendo peggio di Manninger stesso, o dei tanti secondi portieri che abbiamo avuto nella storia.

- Marco Motta, terzino destro, ex Roma, 1,25 milioni per il prestito. Vale il discorso di Pepe sul prestito, consideriamo però che questo alla Roma faceva la riserva di Cassetti... Non sta comunque facendo male, ma - diciamo così - che se dobbiamo raggiungere l'Inter che in quel ruolo ha un mostro come Maicon, siamo messi maluccio.

- Milos Krasic, esterno di centrocampo, ex CSKA Mosca, 15 milioni. Buon giocatore, ma simile a Nedved per ora soltanto nella capigliatura, postura e posizione in campo. Vedremo se anche lui si scrollerà di dosso la fama di oggetto misterioso. Per ora rimane solo questo.

- Alberto Aquilani, centrocampista centrale, ex Liverpool, prestito secco. L'idea di acquistare l'unico regista di centrocampo, che ci serve già da 4-5 anni, e prenderlo fragile come il cristallo, dandolo in pasto ad una squadra che ha avuto 90 infortuni durante la stagione scorsa, è come giocare a moscacieca bendati sui tetti. Se dura, buon per noi, è un ottimo giocatore, ma secondo me è un azzardo che grida vendetta.

- Fabio Quagliarella, seconda punta, ex Napoli, 4,5 milioni per il prestito. Un equivoco di mercato. Non si spiega altrimenti il fatto di prendere una seconda punta dopo averne venduta, diciamo, un'altra (Diego), averne abbassato la qualità e alzato l'età. Per carità, buon giocatore. Ma mi tenevo Diego che stava sicuramente facendo bene in questo precampionato.

- Armand Traorè, terzino/ala sinistra, ex Arsenal, 0,5 milioni per il prestito. E chi è? Se anche voi vi siete posti questa domanda, siete diventati juventini ad honorem. Il suo valore di mercato è attualmente inferiore a quello di De Ceglie, che dovrebbe sostituire.

- Leandro Rinaudo, difensore centrale, ex Napoli, 0,6 milioni per il prestito. Chiamato alla Juve per fare la riserva, tale era nel Napoli e tale sarà alla Juve. Niente di più, niente di meno.

- Davide Lanzafame, punta esterna e ala, ritorno dal prestito al Parma. E' un acquisto, ma era già nostro. Francamente ha bisogno di crescere anche se ha ottimi numeri.

Dzeko, Pazzini, al limite anche Di Natale, Borriello, sono state solamente chiacchere che alla fine hanno fatto la gioia di giornalisti e giornalai, ma la chiarissima carenza di alternative in attacco, sia come prime che come seconde punte è una cosa spaventosa. Prime punte: Amauri e Iaquinta, tutti e due infortunati. Seconde punte Del Piero e Quagliarella, uno vecchio e buono per 20 minuti a match, uno che non può certo portare la croce per tutta la squadra.

Chi ha detto DIEGO e GIOVINCO? Bravi, avete vinto la bambolina. Almeno le seconde punte, erano a posto...

Analizziamo le cessioni:

- Mauro German Camoranesi, svincolato: era ora. Dopo il 2006 è diventato un costoso suppellettile sull'ala destra, dispiace aver venduto Marchionni l'anno scorso per aver tenuto lui, ma tant'è.

- Christian Poulsen, al Liverpool per 5,47 milioni: senza lode e senza infamia, minusvalenza di qualche milionata, si sapeva fin dall'inizio che non era lui il regista che poteva far rimpiangere Xabi Alonso.

- Fabio Cannavaro, svincolato: altra carampana che ha risolto cinque partite in senso positivo e almeno 20 in senso negativo, nazionale esclusa. Ciao Fabio e grazie, ma anche no.

- Christian Molinaro, allo Stoccarda per 3,8 milioni: aver venduto lui tenere in rosa Grosso, e poi prendere Traorè e poi alla fine far giocare De Ceglie ha del ridicolo. Non sarà Roberto Carlos, ma almeno l'impegno e il fiato non sono mai mancati.

- Sergio Almiron, al Bari per 2,5 milioni: venderlo è stato un atto dovuto, comprarlo una scommessa mancata. Buona fortuna e a Bari l'hanno già accolto a braccia aperte.

- Albin Ekdal, in comproprietà col Bologna per 2,4 milioni: giusto, farà esperienza.

- David Trézéguet, svincolato: torno a dire che mancandoci una punta centrale, tanto valeva tenerselo fino a gennaio e poi lasciarlo andare, almeno copriva gli infortuni di Amauri e Iaquinta. E' evidente che tutto l'ambiente era convinto di portarsi a casa una punta centrale, cosa che poi si è sfatta come un cremino al sole. Ciao David, e grazie per i tuoi 171 goal!

- Diego, al Wolfsburg per 15,5 milioni: "lo cederemo solo per un'offerta pari al suo valore, ovvero 20 milioni circa". Difatti con una minusvalenza di 5 milioni in soli 12 mesi (senza contare l'ingaggio) l'abbiamo regalato in malo modo in Germania. Piedi buoni, paga un'annata sfigata di tutta la squadra. Ma pagheremo noi molto di più la sua assenza.

- Jonathan Zebina, svincolato: Dio sia lodato.

- Sebastian Giovinco, al Parma in prestito per 1 milione: meno male che è solo in prestito. Abbiamo anche la speranza di farlo tornare, magari più costante, e magari ripeterà la storia che Baggio e Del Piero fecero nel '93, quando uno arrivava e uno andava. Alex, stavolta però, è quello che va. In panchina, si intende.

Quindi? Piedi buoni zero virgola. Idee poche. Progetto per lo meno misterioso. Cessioni affrettate, acquisti che sono un po' preghiere, un po' tentativi.

Povera, povera Juve mia.

Nascar: Daytona 500

2010-08-29T02:00:00.001+02:00

La Vaughn Motorsports ha deciso quest'anno di entrare nella Nascar, famosa serie americana di stock car, e ha deciso - un po' a sorpresa in verità - di affidare a me la sua Ford Fusion #52 sponsorizzata dall'azienda italiana produttrice di armi Beretta (seconda foto dall'alto).

Un mostro spinto da 8 cilindri e 750 cavalli, sbilanciato, nervoso e cazzutissimo: un novello Bucefalo per me, che Alessandro Magno non sono.

Però già dai test di gennaio a Daytona Beach, nella soleggiata Florida, si vedeva che ce n'era, e che i margini di miglioramento andavano via via assottiliandosi, e io riuscivo a stare con costanza sui tempi di gara del 2009. Ovviamente l'obiettivo per il 2010 è quello di entrare nei primi dodici per poter partecipare ai "playoff" (la fase chiamata Chase for the Cup) anche se per un rookie, un novellino, arrivare tra i primi 20 (su 43) è un risultato più che onorevole.

Fatto sta che tra l'11 e il 12 febbraio, complice la dimestichezza col tracciato, sono già competitivo con i primi: Kyle Busch, Kenseth, Johnson, Edwards. Ci rubiamo la prima piazza tante di quelle volte che è difficile contarle. Quello che conta, invece, è il sabato, le prove. Un giro di lancio e due giri secchi per dimostrare chi ha il sangue più freddo tra i muretti della Florida. Io vengo sorteggiato per 36°, i migliori hanno già sparato tempi che non mi sembrano impossibili da battere. Edwards ha girato in 43 basso, posso farcela. Col primo giro sono già a 43.2, e col secondo rompo il muro del 43. Sono in POLE POSITION!!! Immaginatevi la faccia del burbero Vaughn ai box... non poteva crederci, anche se non osava sperarci...

Poco prima della gara sono nervoso. E' mia la responsabilità per la partenza lanciata, a gomme praticamente fredde, con una muta di segugi ululanti dietro pronti a sfruttare qualunque mio tentennamento. La Pace Car parte per il giro lanciato con noi dietro... poi entra ai box... qualche secondo... bandiera verde!

Ingrano la quarta forse troppo presto, o forse è lui che ha avuto un tempismo perfetto, fatto sta che Kyle Bush mi sfila sulla destra e mi entra davanti in curva uno. Cazzo!! Inizio a stargli dietro, in scia, ma è incredibilmente difficile trovare quel miglio all'ora in più per riuscire ad affiancarlo. Va bene, mi dico, non è niente. Ci sono 200 giri e 38 gare, questa non è la Formula Uno. C'è tempo. Errore... come cala un attimo la concentrazione mi passa Edwards all'interno. A quel punto mi infurio con me stesso e inizio a spingere davvero. Siamo solo al 9° giro ma Edwards lo riprendo e lo sto per passare quando sbanda e mi tocca: ci intraversiamo seminando il panico nel gruppone, ma caso vuole che riprendiamo tutti e due la sbandata, io un pelo prima di lui, e non perdiamo posizioni (a parte lui che ora è dietro, ha!). Il trambusto ha fatto scattare la bandiera gialla, buon per me che mi riavvicino a Bush che mi aveva preso quasi 3 secondi. Alla ripartenza stavolta Kyle non mi frega, e gli sto talmente vicino che lo vedo osservarmi nervoso dallo specchietto... una finta all'esterno... lo affianco all'interno e me lo porto a spasso in curva uno! Sono primo, e ora giù di regolarità. Inizio a martellare tempi ma è molto più facile per chi insegue: l'effetto scia è notevole, quindi passo il mio tempo a rintuzzare attacchi più che ad allontanarmi dal gruppo. Quando siamo al 20° giro lo spotter (l'equivalente dell'ingegnere di pista nella F1, solo che lui non è davanti al monitor dei tempi ma è seduto su un trespolo a 4 metri d'altezza e non mi stacca mai di dosso gli occhi, dandomi consigli durante i sorpassi: car high... car low... clear all around) mi avverte che la mia anteriore destra è quasi completamente andata. Com'è possibile? L'ho bruciata nell'intraversata? Deve durare almeno 40 giri, non 20! Non mi rimane altro che andare ai box e cambiare solo le gomme del lato destro dell'auto per risparmiare tempo (sono le più usurate, si gira in tondo a sinistra!) e già che ci sono faccio mettere un po' di nastro adesivo sulla griglia di aerazione: aumentano un po' le temperature ma, offrendo meno resistenza all'aria, aumenta anche la velocità. Riparto ultimo, a 40 secondi dalla vetta. Schifo. Faccio la mia corsa, segno il giro veloce ma non c'è verso, rimango a una quarantina di secondi e quel che è peggio è che dopo altri 20 giri l'anteriore destra è completamente andata di nuovo. Dunque non c'entra nulla l'intraversata: è proprio l'assetto che fa schifo. Va bene per un giro, ma non sulla distanza. Dovrei fermarmi ancora, ma al giro numero 40 ho già due soste sul groppone, contro zero degli altri. Un giro e mezzo di distacco. No, non ne vale la pena. Entro ai box, ed esco dall'auto lanciando via il casco e imprecando contro la mia mania di guardare alle temperature delle gomme e mai alla loro usura. Bagno d'umiltà e lezione imparata...

La gara cambia leader ben 18 volte, e grazie ad una strategia di sosta ritardata se la porta a casa Kevin Harvick (foto qui a sinistra, auto #29) in 2 ore e 46 minuti. Buon per lui, non sarebbe uno dei favoriti alla vittoria finale se non facesse sue gare del genere.

Prossima gara in California, a Fontana. Ovale atipico, quasi una circonferenza. Occhio alle gomme - tanto per cambiare. Sigh...

GP Germania 1953 + archivio

2010-08-29T00:55:00.002+02:00

Amici sportivi ma soprattutto amiche sportive ci risiamo, si ricomincia!

Dopo un procedimento lungo e tedioso quanto la vostra attesa, ho riscritto tutti i riepiloghi delle gare di Grand Prix 2 dalla prima all'ultima gara corsa (totale 26 gare) per dare un minimo di coerenza al lavoro. Ho messo tutto in un archivio, che potete scaricare cliccando qui e poi decomprimere dove volete voi. Ho preso spunto dai riepiloghi ufficiali della Moto GP, arricchiti da qualche informazione in più. Sono senz'altro "essenziali", molto meno colorati (e coloriti) di quelli a cui vi ho abituato, ma hanno l'innegabile pregio di essere realizzabili in 10 minuti e lasciandomi quindi libero di giocare di più e scrivere di meno.

Purtroppo il procedimento ha richiesto tempo, quindi dell'ultima gara in Germania, corsa qualche mese fa, non è rimasta traccia nella mia memoria per potervi offrire qualche spunto di riflessione.

Un breve riassunto quello sì, ve lo posso fare: corre l'anno 1953. Ascari e la Ferrari sono campioni uscenti e gli avversari si profilano particolarmente pericolosi. Farina, campione 1950 su Alfa, anch'esso in Ferrari. Villoresi e Hawthorn, quest'ultimo neoacquisto del cavallino. Alla Maserati contano molto sull'accoppiata Fangio - Gonzales, ma resta da vedere l'affidabilità del mezzo, vero tallone d'Achille della scuderia del tridente.

In Argentina vince Villoresi, seguito da Farina e Hawthorn. Ascari ha un incidente e si ritira, così come Fangio e Gonzales. A Zandvoort, in Olanda, "Ciccio" Ascari ha una pronta rivincita davanti a Farina e Hawthorn. Ancora a secco le Maserati. A Spa Ascari bissa davanti a Farina e Villoresi, rendendo il campionato monotonamente incanalato verso Maranello. Solo a Reims, a causa di una serie di rocamboleschi eventi, la Ferrari porta a casa "soltanto" il 1° posto con Villoresi davanti a Fangio e Bonetto (entrambi su Maserati). Ritirato Ascari. A Silverstone Ascari ritorna alla vittoria, davanti ancora a Bonetto e a Rosier sempre su Ferrari. In Germania, al Nuerburgring, Ascari fa il calcolatore e porta a casa un 2° posto dietro a Farina e davanti a Villoresi.

A due gare dal termine, Bremgarten e Monza, Ascari comanda con 33,5 punti, seguito da Farina a 26,5 e Villoresi a 24. I giochi sono apertissimi, anche non è in dubbio l'assegnazione del titolo ad un pilota della Scuderia Ferrari.

Restate ancora con noi... si riparte!

Un etto di notte tagliata fine, grazie.

2010-08-04T03:32:00.002+02:00

Come al solito arriva il temporale. Proprio quando te ne vorresti stare calmo sotto le lenzuola iniziano a sbattere le porte, danzano le tende come nuvole di fumo, e la pioggia - o per lo meno una sua obesa versione - inizia a tamburellare sulla tua tapparella abbassata. Il profumo è ottimo, la compagnia del cuscino pure. Sta lì, non si lamenta, offre tutta la sua morbidezza con l'evidente vantaggio di non avere Mastrota sullo sfondo. Manca qualcosa, manca qualcuno, un bipede senziente dal tepore indicato in una serata come questa, ma sai anche che in un certo senso il fatto di essere da solo ti permette anche di accendere il telefono e buttar giù due righe astruse senza dar noia a nessuno. E se sono le 3 di notte poco male, anche perché mica ti viene a controllare l'Ente Nazionale Protezione del Sonno. Non ci sono multe per i nottambuli, solo un'ampia collezione di occhiaie da sfoggiare il giorno dopo, ma se le occhiaie le sai portare con disinvoltura.. che ti frega? Stavo sognando, prima che il temporale svegliasse me e la sirena di un antifurto poco distante da casa mia. O molto distante, non cambia, il silenzio delle 3 di notte amplifica i suoni, e il vento li porta un po' dove gli pare. Sognavo, dicevo, di essere un astronauta e di vedere nuovi mondi nell'universo, nuove colonie umane tutte sfigatissime come quella attuale, tutte pericolosamente inclini all'autodistruzione, alla perversione e all'onanismo intellettuale (la famosa, e più prosaica, "sega mentale"). Nulla di nuovo sotto il sole, quindi, che sia pure Alfa Centauri. E allora che diavolo di sogno era? Un sogno senza fantasia è come un pesto alla genovese senza basilico, che non sa ne di me ne di te, stinfio fino all'ultimo boccone. Chiederei gentilmente a chi gestisce queste cose, il quattordicesmo neurone della quinta fila a sinistra dell'ipotalamo (ne ho pochi, li conosco per nome, lui prima faceva il commesso alla Upim ma poi c'è stata una contrazione nel mercato e si è trovato a spasso, allora mi pareva brutto lasciarlo lì a putrefarsi al margine della società, voglio dire, se esiste uno come Corona - l'unica scimmia che articola suoni comprensibili all'orecchio umano - allora lui può farmi tranquillamente da neurone), ecco gli chiederei di non interpretare la vita come un codice a barre, come una replica di se stessi all'infinito, ma di dargli quel briciolo di divinità che c'è rimasto e quella grande unicità che ci distingue dai cardi o dalle pastinache: la fantasia. 3:15, è il caso che dorma, neurone lavora bene se no ti mando veramente a portar le borse a Corona anzi no, ti mando a portarle a Lele Mora, e poi voglio proprio vedere che ti succede quando ti chini a raccoglierle.

Rieccomi!

2010-07-27T00:31:00.003+02:00

Ciao a tutti! Non sono morto,

non preoccupatevi. Non che voi lo foste, ma in ogni caso...

Allora eccomi qua con la più grossa delle mie novità estive: per il mio compleanno, festeggiato il 17 del mese scorso, è arrivata una bellissima Washburn Rx 10 da poter devastare come qualsiasi chitarrista metal si rispetti! In realtà la sto suonando in "punta di plettro", perchè l'emozione di una chitarra elettrica che hai sempre sognato e che finalmente è arrivata è veramente troppa. Se poi la colleghi ad un Mac con Garageband e inizi a pensare e strutturare la tua "sala d'incisione"... il pensiero corre veloce. Ma nonostante tutto non è neanche la mia unica occupazione...

E infatti, qui a lato, si vede benissimo come il mio lavoro di aggiornamento su Sensible World of Soccer stia procedendo alla grande. Ora ho aggiornato i campionati di Abania, Austria, Belgio, Bulgaria, Cipro, Croazia oltre che l'immancabile Serie A italiana (della quale un'aggiornatissima Juve fa bella mostra nella maschera qui a fianco).

Come se non bastasse mi sono gettato a capofitto anche in un'altra impresa...

...che è questa qua. Chi si è mai interessato della cosa, avrà già riconosciuto la skin di un modello tridimensionale da applicare ad un videogioco. Il videogame in questione è Nascar Racing 2, una delle simulazioni di corse sugli speedway più riuscita della storia (assieme a Grand Prix Legends, sempre della Papyrus). Che ovviamente, avendo circa 12 anni, è leggermente outdated. E chi poteva fare l'update al 2010? Io. Infatti questa skin è totalmente ad opera mia, e riproduce la Chevy Impala del pilota Jamie McMurray con la quale corre la Sprint Cup di quest'anno.

Prevedo una nuova storia di corse che entrerà in parallelo con quella di Grand Prix 2!

A proposito, ufficialmente sto anche per riprendere la mia storia con Grand Prix 2, il che mi rende un retrogamer perfetto: GP2 (1996), SWOS (1997) e Nascar Racing 2 (1998). Tutti rigorosamente giocati in DOS tramite Dosbox e ore di divertimento e fantasia come se piovesse.

Nel tempo libero, invece, quello che va dalle 7,30 alle 23,30, pare che io lavori anche se insisto per considerarlo un hobby - il mio vero lavoro è godermi tutte 'ste sgommate di creatività.

Buona estate e a presto, ma forse non troppo, il sole è alto nel cielo, le cicale fanno casino e il mojito mi si annacqua se sto troppo davanti allo schermo. Ci sarà tempo per i post giornalieri... Aloha!

Ecco le notti in bianco...

2010-06-24T13:30:00.002+02:00

A qualcuno è venuto in mente di aggiornare il gioco qui sopra alla stagione 2010-11. TUTTO. Dalle nazionali al campionato sammarinese. Chi mi sa dire chi è il soggetto in questione? :D

Storia del Rock. Quarta puntata.

2010-06-24T01:25:00.003+02:00

Oggi esaudiamo le richieste di Sara e Silvia!

Nel 1977 inizia in Italia la trasmissione televisiva a colori, i Clash pubblicano il loro primo album e al cinema esce il primo episodio della serie Star Wars - Guerre Stellari. Lo stesso anno è l'anno dei Queen di Freddie Mercury, Brian May, Roger Taylor e John Deacon che pubblicano un pezzo che diventa subito uno dei più famosi inni rock di tutti i tempi: We Are The Champions.

Nel '77 i Queen sono già la più grande band d'Inghilterra; nascono nel 1970 quando Freddie Mercury entra negli Smile, la band in cui suonavano May e Taylor e sceglie un nuovo nome: maestoso, elegante e pretenzioso ovvero Queen. Nel 1971 arriva nella band Deacon e due anni dopo pubblicano il primo album, Queen I. Il pubblico si innamora subito di loro, della stravagante presenza scenica di Freddie Mercury e della tecnica di Brian May, che si afferma come uno dei migliori chitarristi della sua generazione. Da parte loro i Queen fanno di tutto per conquistare il pubblico: per loro ogni disco deve essere un'opera d'arte, e ogni concerto dev'essere uno spettacolo irripetibile. Nasce così il concetto di "opera rock", una versione raffinata e complessa della musica rock che i Queen creano e portano a compimento con tre album che tra il '74 e il '75 segnano la storia della musica inglese: Queen II, Sheer Heart Attacke il loro capolavoro assoluto, A Night at the Opera. Ma oltre a sperimentare in studio i Queen lasciano il segno soprattutto dal vivo diventando una delle migliori live band della storia.

Fin dall'inizio della loro carriera i Queen suonano senza sosta conquistando prima l'Inghilterra, poi l'Europa, infine l'America, il Giappone e il Sud America. Poche altre band nella storia del rock hanno interpretato così bene la dimensione live come i Queen: sul palco Freddie Mercury (che è un uomo timido e gentile) si trasforma in uno stravagante e spettacolare frontman, mentre la band suona con un'incredibile potenza e una precisione mai viste.

Proprio all'esperienza del "live" i Queen dedicano il pezzo più famoso della loro carriera, una canzone scritta da Freddie Mercury che rappresenta alla perfezione lo spirito e l'atmosfera di un concerto rock. Il pezzo è We Are The Champions. Freddie la scrive subito dopo la fine del trionfale tour negli Stati Uniti dell'estate 1977, come omaggio ai fans. Esce il 7 ottobre 1977 come primo singolo del nuovo album News Of The World, arriva nella Top 5 sia in Inghilterra che in America e diventa un vero e proprio inno, tanto da venire usato in ogni tipo di evento per celebrare una vittoria. Freddie ha detto, di questa canzone, "la nostra musica è coinvolgente, ed è fatta per unire le persone. E' come in una partita di calcio, ma con noi stanno tutti dalla stessa parte".

Questi sono i Queen, e questa è We Are The Champions.

iPhone 4. Ora tutto cambia. Di nuovo.

2010-06-09T00:06:00.005+02:00

...o almeno così annuncia trionfalisticamente mammona Apple. E c'è da credergli, dal momento che pare che ultimamente Steve Jobs riesca a tirar fuori oro da qualunque cosa tocchi, neanche fosse un novello Re Mida. 2 milioni di iPad venduti in 7 giorni, worldwide, è un risultato che fa sembrare le vendite di Bill Gates un chiosco di limonata all'angolo del quartiere. iPad che è tutt'altro dall'essere irresistibile, e come tutte le apparecchiature "rivoluzionarie", porta con se tante novità ma anche tante cose da rivedere (quando ci sarà l'iPad 2, arriverà la vera rivoluzione).

Ma non siamo qui a parlare dell'iPad, ma del nuovo iPhone 4 che andrà a sostituire il glorioso 3GS.

Chi dice che l'iPhone è soltanto un costoso gingillo, non è molto lontano dalla verità se lo consideriamo come un telefono cellulare. Su questo si potrebbe tranquillamente non opinare: chi non ha mai avuto problemi di comunicazione con possessori di iPhone? Quando chiamo i commerciali della mia ditta sull'iPhone, non appena si spostano in zone coperte diciamo blandamente, la comunicazione inizia a diventare gracchiante e saltellante. I Blackberry, i Nokia e anche i Motorola sembrano prendere bene anche su Urano.

Tuttavia l'iPhone non è un semplice telefono. E' uno stile di approccio comunicativo, è quasi una way of life. Fa le telefonate, comunque dignitosamente, ma ha una connettività, una funzionalità e quello che io chiamo "fattore spippolamento" che è a livelli stratosferici. Staresti lì delle ore a spippolare, appunto, tra le varie Apps, senza fare realisticamente un cazzo, ma beandoti del fatto che la summa tecnologica telecomunicativa umana ti stia a portata di dita.

Inoltre gli americani - sempre loro! - hanno un modo di intendere internet decisamente diverso dal nostro: sono sempre connessi, il Wi-Fi è come la pastasciutta da noi, ovvero non può mancare mai. Ed è gratuito o a prezzi talmente bassi che noi possiamo solo sognarcelo.

Con il modello 4 ovviamente la Apple pone rimedi a certe imperfezioni che gli utenti imputavano al modello corrente, e aggiunge molte simpatiche features che vado ad elencarvi in ordine un po' sparso: doppia camera per poter inquadrare in modo "classico" ma anche contemporaneamente essere inquadrati. I più furbi di voi hanno già capito che è l'apertura tanto sospirata alle videochiamate. Nuovo display con risoluzione 960 x 640, che regalerà all'osannato touch screen un fotorealismo impareggiabile. Il nuovo iPhone sarà anche finalmente il primo ad essere multitasking, ovvero a far funzionare più Apps contemporaneamente, e gli smanettoni apprezzeranno moltissimo il poter lavorare quasi in un ambiente da computer, più che da telefono. (E qui apro una parentesi... che senso a fare l'iPad monotasking e l'iPhone multitasking? Ottima feature nel fratellino, ma il fratellone perchè così limitato? Strategie commerciali...) Ultima miglioria di quelle "grosse", è la fotocamera da 5 megapixel con flash LED incorporato, per far foto anche al buio.

Come al solito la lista delle nuove caratteristiche la potete trovare a questo indirizzo, riportare tutto qui sarebbe solamente lungo e meno dettagliato di quanto Mamma Apple possa già aver fatto.

Una nota per i possessori di iPhone 3GS tra cui la mia adorata fidanzata: potrete aggiornare il vostro software alla versione 4, e godere di quasi 100 nuove migliorie (ovviamente dimenticatevi la doppia camera e il flash, ma già poter disporre della riduzione disturbo in conversazione vale l'acquisto).

Il mio compleanno è il 20 di Luglio. No, dicevo così per dire.

Anche questo è calcio! Storia comica

2010-06-02T13:48:00.003+02:00

Tra 9 giorni inizia il mondiale, ma questa storia non ha nulla a che fare con le 32 migliori squadre del mondo. Torniamo indietro di 16 anni, e andiamo dritti dritti nel 1994.

Durante la Coppa Shell dei Caraibi, nel girone finale, si affrontano Barbados e Grenada.

Barbados doveva vincere con uno scarto di reti pari a due o superiore (quindi 2-0, 3-1, 4-2...) per poter incontrare in finale Trinidad & Tobago. Qualunque altro risultato, compresa una sconfitta "di misura", avrebbe qualificato Grenada.

Le regole del torneo, in quel periodo, specificavano che in caso di pareggio al 90° minuto, si sarebbe continuato con i supplementari - ed il golden goal - ed eventualmente i rigori. La vittoria ai supplementari o ai rigori sarebbe equivalsa ad un 2-0 a tavolino per la squadra vincente. Regola strana, ma regola...

Il match si fa caldissimo, e le Barbados stanno conducendo proprio per 2-0. A sette minuti dalla fine Grenada segna un goal, che nonostante la sconfitta, la qualificherebbe lo stesso.

Barbados è shockata, non sa come fare a segnare un goal contro Grenada con la difesa schierata a catenaccio a difendere il risultato. Ci prova per qualche minuto, poi il colpo di genio: Sealy, difensore di Barbados, segna deliberatamente nella sua porta. Quello che appare come una follia a qualunque cultore del calcio, è in realtà una furbata pari alla mano de Dios di Maradona: col risultato in pareggio, Barbados ha la possibilità di vincere ai supplementari o ai rigori, e di portare a casa il 2-0 d'ufficio che giusto giusto gli servirebbe!

L'affare diventa comico: per 5 lunghissimi minuti, la difesa di Barbados si schiera davanti al portiere di Grenada, impedendo alla stessa squadra di fare autogol! Vi immaginate la confusione in campo e negli spalti? Sarebbe come se Buffon di colpo si trovasse, come propri difensori, Nesta e Thiago Silva o che so Lucio e Samuel, che gli impediscono di prendere la palla e farsi autorete per qualificarsi!!!

Morale della favola, la partita va ai supplementari e dopo soli 4 minuti i geni di Barbados segnano e vincono, d'ufficio, 2-0 qualificandosi per la finale del torneo, tra festeggiamenti, celebrazioni e risate nello Stadio Nazionale di Bridgetown...

...e complimenti al genio che ha inserito la regola del 2-0, che infatti è stata subito rimossa dal torneo successivo. Anche questo è calcio.

Qui sotto c'è il video che dimostra che non vi sto raccontando fregnacce, e un grazie a Snopes.com per essere uno dei migliori siti del web. Buon mondiale a tutti!!!

Storia del Rock. Terza puntata.

2010-05-25T13:32:00.004+02:00

Rieccoci al nostro appuntamento con la storia del Rock!

Nel 1987 il Napoli di Diego Armando Maradona vince il primo scudetto della sua storia, la lady di ferro Margaret Thatcher viene eletta per la terza volta Primo Ministro in Inghilterra, e Paul Simon vince il Grammy Award con l'album Graceland. Ma questo è anche, e soprattutto, l'anno dei Guns 'n' Roses, la band che rilancia nel decennio del pop lo stile di vita Rock 'n' Roll.

I GnR nascono ad Hollywood, il posto più esagerato del mondo, dall'incontro di due band della scena glam metal, gli Hollywood Rose e i LA Guns. Il loro primo concerto è al Club Troubadour di Los Angeles il 6 giugno 1985. Nella band ci sono Izzy Stradlin, Duff McKagan, Steve Adler e Axl Rose. E poi il chitarrista Saul Hudson, detto Slash. Cinque tipi pericolosi, drogati e violenti che suonano un Hard Rock potente e pieno di blues, che esplode come una bomba nel panorama Hard Rock americano. Nel 1986 i GnR si trasferiscono in un magazzino di Los Angeles che chiamano Hell House, cominciano a scrivere canzoni e si producono da soli il primo EP. Un anno dopo arriva il primo contratto discografico con la Geffen, la band entra in studio e pubblica uno degli esordi più fulminanti di sempre: Appetite for Destruction. E' un album cattivo e violento in cui la band celebra lo stile di vita travolgente della California metal degli anni '80 ma ne svela anche il lato più pericoloso e inquietante. Appena esce Appetite for Destruction schizza in vetta alle classifiche e arriva a vendere 13 milioni di copie, trasformando i GnR nelle rockstar del decennio. I primi tre singoli estratti dall'album sono tra i pezzi migliori della band: Paradise City, Welcome to the Jungle e una canzone d'amore che parte con un attacco di chitarra memorabile: sto parlando di Sweet Child o' Mine. Axl Rose la scrive per la sua fidanzata Erin Everly, che sposerà nel 1990.

Tutto parte dal famoso giro di chitarra: Slash sta provando in studio questo riff, ma non è convinto che possa funzionare. Poi Izzy Stradlin ci aggiunge la chitarra ritmica e Axl decide che è la musica giusta per il suo testo d'amore. Nasce così la prima n.1 dei GnR, un pezzo che segna il rock degli anni '80.

Ricordo a tutti che chi vuole sentir parlare di certi gruppi o canzoni non ha che da chiedere: intanto io vi lascio con la chitarra di Slash, e con Sweet Child o' Mine.

Ecco la vita artificiale: racconto comico di un fatto reale.

2010-05-21T10:57:00.004+02:00

Io 15 anni fa sognavo la Cagiva Mito, ma per fortuna dell'umanità 15 anni fa il biologo molecolare Craig Venter aveva un altro tipo di sogno: riuscire a creare una vita sintetica.

Un mese fa, assieme a Clyde Hutchinson III e a Hamilton Smith, ci è riuscito (a differenza mia che da sognare la Mito son passato a sognare la Ducati, ma sempre sogno è rimasto).

Quella specie di paio di tette azzurre sono il risultato di anni di ricerca, tutt'altro che facili, ed hanno persino un nome: Mycoplasma mycoides JCVI-syn 1.0.

Quello che è successo in poche parole, è che il genoma (ovvero la "mappa", l'insieme delle informazioni che ci dice cos'è un essere vivente e cosa fa) è stato dapprima ricreato da un supercomputer, e poi inserito in un batterio al quale è stato tolto il suo DNA naturale.

Il procedimento è stato alquanto difficile e improduttivo per molti anni.

Inizialmente i ricercatori hanno dovuto cercare un genoma abbastanza semplice su cui lavorare, e la scelta è ricaduta sul già citato Mycoplasma Mycoides. Ne hanno spezzato il DNA in migliaia di parti, ottenendo parti sempre più semplificate e gestibili. In seguito lo hanno privato di 14 geni apparentemente non necessari, rendendolo light come il Philadelphia, si vede che il M. Mycoides aveva il colesterolo.

I macchinari dell'epoca (anche quelli di adesso, a dire il vero) assemblavano solo stringhe di DNA corte. Quindi come fare per tenere insieme tutti questi "pezzetti"? Forse i tre ricercatori una sera, presi dalla depressione, si sono sfondati l'esofago di pizza perchè gli è venuta l'idea chiave: il lievito. Il lievito ha la proprietà - a livello molecolare - di produrre una proteina che lega i pezzi di DNA tra di loro. Hanno quindi inserito i pezzi del DNA del M. Mycoides nel lievito per ben tre volte, e dopo la tripla impanatura VOILA' avevano ottenuto una catena lunga, con buona pace di Anna Moroni e Vissani.

Ok, il ripieno dell'arancino era pronto: serviva l'esterno. Altra scelta, altro mycoplasma, questa volta il Mycoplasma Capricolum. Lui è stato svuotato come un uovo, poverino, e riempito del DNA artificiale. Tanta attesa, ma... ma quello che avevano ottenuto era un batterio che non si alimentava, non si riproduceva, non produceva proteine, non faceva niente. Vegetava, fino al deperimento. Praticamente un essere microscopico col cervello di Francesca Cipriani, adatto alla vita come lo sono io per il wind surf.

L'errore era su una singola base (i "mattoncini" che compongono il genoma), una sola su 10.081.080... tre mesi per capire dov'era l'errore. Ma quando l'hanno capito, ecco che la colonia ha preso vita! Ed hanno ottenuto quel simpatico grappolino che vedete nell'immagine.

Tutto questo, a cosa potrebbe servire, in futuro?

Alghe capaci di catturare la CO2. Microbi per produrre nuovi carburanti o nuove sostanze chimiche. Microbi per velocizzare la produzione di vaccini, ripulire acque o suoli inquinati. Nuovi ripieni per i tortellini di Giovanni Rana.

O per lo meno lo si spera vivamente, visto che questa ricerca è costata 15 anni e 40 milioni di dollari...

Mamma mia aiuto!!!!

2010-05-15T12:33:00.001+02:00

Il blog si rinnova

2010-05-14T01:43:00.002+02:00

Ciao a tutti i fedeli lettori del mio blog!

Come potete ben vedere la veste grafica è stata pesantemente rinnovata, mi direte voi se vi piace o meno. Alcune istruzioni per l'uso: sopra la banda nera col titolo trovate qualche link utile, che dovrebbe potervi rendere la navigazione più veloce nel caso siate assidui frequentatori di quei siti. Al contrario sotto il banner del titolo trovate alcuni siti di progetti che seguo direttamente, oppure in cui sono coinvolto. Scrivi.com mi dà problemi (ho pubblicato un paio di racconti lì), mi confermate che il sito è irraggiungibile?

Per commentare i post c'è un bel quadratino sotto quello della data, pronto per essere cliccato e per essere incrementato da quello che vorrete dire. A tal proposito, essendo questo blog una "camera con vista sul deserto", è un luogo di pace e di scambio quindi sono ben accette l'educazione e l'esposizione in una lingua sempre più simile all'italiano delle proprie idee, quali che esse siano. I commenti idioti e ricchi di quel certo non so che reso magnificamente dall'uso a "fallo canino" della lettera K ("ke kosa m dc?") verranno mantenuti ma amaramente subissati di sarcasmo dal sottoscritto.

A presto!

Storia del Rock. Seconda puntata.

2010-04-13T19:55:00.002+02:00

E' il 1968. Paolo Conte, in Italia, scrive Azzurro, mentre i The Fifth Dimension raggiungono il successo con l'inno hippy Up, Up and Away. Nello stesso anno, il leader per il movimento dei diritti civili Martin Luther King viene assassinato a Memphis: un evento che fa scoppiare la rivolta degli afroamericani in 110 città. Solo un appello di James Brown riesce a far calmare la rivolta a Boston. Nello stesso momento a Parigi scoppia la contestazione studentesca; è l'inizio di un'era di cambiamento generazionale che si diffonderà in tutta Europa.

Il 1968 è anche l'anno magico del rock, in cui sia in Inghilterra che in America esplodono nello stesso momento il talento, la creatività e l'esigenza di libertà di una generazione di musicisti eccezionali, che fanno fare al rock un enorme passo in avanti.

Tra questi musicisti c'è anche Eric Clapton, detto slowhand, e cioè mano lenta, il più grande chitarrista inglese, l'unico artista bianco ad avere capito l'essenza più profonda del blues. O, come dicevano i suoi fans a Londra, semplicemente "il dio del rock": Clapton is God.

Dopo aver suonato con i gruppi che hanno fondato il blues inglese, e cioè The Yardbirds e i Bluesbreakers di John Mayall, nel 1966 Eric Clapton forma un supergruppo insieme ad un bassista e cantante blues, Jack Bruce, e ad un batterista con i capelli rossi completamente pazzo che viene dal jazz: Ginger Baker. La band si chiama Cream.

L'incontro tra questi tre personaggi è letteralmente esplosivo, talmente forte da durare pochissimo. I Cream si formano alla fine del 1966 e si sciolgono nel novembre del 1968, ma in questi soli due anni fanno in tempo a pubblicare tre album che scrivono la storia del rock: Fresh Cream, Disraeli Gears e il doppio live Wheels of Fire. Disraeli Gears esce nel settembre del 1968 e consacra i Cream come una band unica al mondo, capace di espandere al massimo i confini del blues fino a farli esplodere nei colori della psichedelia, nell'improvvisazione jazz e nel rock più selvaggio.

Il pezzo simbolo dei Cream è un pezzo che Jack Bruce scrive dopo aver visto insieme ad Eric Clapton un concerto di Jimi Hendrix al Seville Road Theatre di Londra nel 1967. Inizia con un riff di chitarra che si ripete per tutto il brano, poi un testo che Bruce scrive insieme al poeta beat Pete Brown, e un ritornello scritto da Eric Clapton, che qui spara anche uno dei suoi migliori assoli di sempre. Il pezzo si intitola Sunshine of Your Love.

L'etichetta Atlantic inizialmente però si rifiuta di pubblicarla come singolo, perchè teme che il pubblico non la capisca. Le cose cambiano quando Booker T. Jones, leader della famosa band Booker T. & the MG's, sente i Cream provarla in studio, e corre nell'ufficio dei boss dell'etichetta per convincerli a lanciarla. In America arriva al numero 5 in classifica, diventa un inno della rivoluzione psichedelica, e viene suonata alla grande anche dall'immenso Jimi Hendrix.

Questi sono i Cream, e questa è Sunshine of Your Love.

E' arrivata!

2010-03-26T17:08:00.004+01:00

Martedì è il giorno del ritiro... non vedo l'ora! Mi spiace per la mia ranocchia verde (chi mi conosce, conosce anche la mia Bravo del '99...), ma è oramai a pochi passi di distanza dall'essere vetusta, malfunzionante, e costosa in termini di manutenzione. Largo alle giovani, quindi...

Il 24 ho firmato il finanziamento, ieri ho venduto la vecchia, oggi ho acquistato la polizza (Direct Line, solo 376 € perchè sono nato negli anni '70! Fàt cul...). Mi rimane soltanto il bollo lunedì, e il ritiro martedì! E intanto l'attesa sale e sale e sale e pepe e sale...

Vergogna! Vergogna! Vergogna!

2010-03-18T20:56:00.003+01:00

Questo, del titolo, dev'essere l'unico urlo che possa uscire dalla gola di qualunque juventino del pianeta. E' un'indecenza che per la squadra più titolata d'Italia, squadre - con tutto il rispetto - come Siena e Fulham diventino un ostacolo insormontabile, tanto da farsi rimontare da 3-0 a 3-3 domenica, e farsi meritatamente buttar fuori dagli inglesi dopo il 3-1 dell'andata (4-1 stasera). Ma gli errori partono da molto lontano, da questa ridicola dirigenza che ha lentamente silurato tutti gli uomini validi. Prima Deschamps, fatto fuori dopo un campionato di Serie B da record. Poi Ranieri, uno degli ultimi signori del calcio, la cui unica pecca è stata di essere arrivato "solo" 3° e 2°, e di essere uscito dalla Champions come, peraltro, gente del calibro di Lippi o Capello... quindi non è che abbia fatto così male. Poi, non doma, la dirigenza ha fatto fuori il presidente del dopo-Moggi Cobolli Gigli, personaggio serio e compìto, tagliente e ironico, per dare la presidenza a un francese (Blanc, già di per sé calcisticamente abominevole) inetto, lasciare un direttore sportivo famoso per le trattative NON concluse (Secco) come Xabi Alonso o d'Agostino. Dirigenza che considera il campo di Vinovo come il non plus ultra, per poi rendersi conto che il terreno è morbido, che favorisce gli infortuni (ad oggi 61 in stagione), che è freddo e umido. Non sarà un caso se Capello non volesse vederlo neanche col binocolo, e aveva ottenuto di allenarsi al vecchio Comunale...

Vogliamo parlare della campagna acquisti, e del "progetto"? Il progetto di portare un Lippi-ter, in veste da dirigente, l'anno prossimo, e lasciare in panchina il fantoccio Ferrara a crescere come allenatore? Parliamone. Dopo aver fatto razzìa di vecchie glorie ed ex giocatori (Grosso, Cannavaro), dopo aver speso più del prodotto interno lordo di mezza Africa per gente come Felipe Melo, incapace di completare 10 passaggi per gara, o Diego, determinante in 2, forse 3 partite su mille giocate, la dirigenza-scandalo si ritrova con una squadra senza palle, senza gioco, senza idee, senza niente. NIENTE. E allora, la dirigenza-merda cosa fa? SCONFESSA SE' STESSA E IL PROGETTO, licenziando Ferrara (ma non c'era Lippi dietro?) e assumendo un buon allenatore, seppur non eccelso, come Zaccheroni. Lo Zac sembra impattare con la squadra, ma poi l'effetto panacea finisce e si torna dove si era: nella palta.

Nel mezzo, in ordine sparso, ci sono i fratelli Elkann che "tuonano", "minacciano", dicono qua e là che vogliono una Juve grintosa, una Juve o-Roma-o-morte, ma alla fine pagano (e non solo in senso figurato) dazio, e non hanno niente.

Vi dico di più, da tifoso. Dopo aver attraversato fasi come rabbia, frustrazione, avvilimento, indifferenza, di nuovo rabbia, subentra la LUCIDITA'. L'obbiettività. E ti accorgi che non è una questione di anagrafe, ma di mentalità, di cuore. Di orgoglio. Non ci sono vecchi, giovani, veterani, inesperti, non c'è niente. C'è lo scarso "spirito", per non parlare dello stile Juve, morto con Gianni Agnelli, Boniperti e compagnia.

Gente come Zebina, Grygera, Salihamidzic, Camoranesi, Del Piero (sì anche lui), Amauri, Grosso, Cannavaro, Felipe Melo, Diego, si stenta a credere che siano giocatori di calcio. Spiace per ragazzi come Sissoko, Marchisio, Candreva, Iaquinta, che sono sempre gli ultimi a mollare, e non tirano mai indietro il piede. Ci mettono cuore e anima, ma da soli non bastano, e finiscono per perdere lucidità ed essere travolti nel marasma generale.

Non lo so, boh. E' uno schifo totale, ma quelli che dovrebbero cambiare questa situazione (i dirigenti-osceni) dovrebbero essere i primi a levarsi dalle santissime palle. E quindi, Juventini, finchè ci sono loro siamo destinati ad un declino e ad una mediocrità che fino a poco tempo fa, addosso ad altri, ci faceva tanto ridere.

Prendete degli epatoprotettori, perchè passerete anni a rodervi il fegato.

Il carrozzone riparte dal Bahrein...

2010-03-15T18:02:00.004+01:00

Lo so che avete passato tutto l'inverno a domandarvi "chi" sarebbe stato "cosa" in questo nuovo Mondiale di Formula Uno appena iniziato, e sono anche convinto che vi sarete dati delle risposte, ma mi piacerebbe offrirvi il mio punto di vista, sempre che lo vogliate. Oh, se poi non lo volete, potete anche passar oltre...

Intanto per cominciare, sembra continuare il trend degli ultimi anni: sorpassi zero, emozioni zero virgola poco. Paradossalmente l'eliminazione del rifornimento in gara ha tolto l'unico modo in cui - ultimamente - si sorpassavano i piloti, ovvero ai box. Che già era scandaloso, se consideriamo che stiamo parlando del gotha dell'automobilismo, del paradiso del pistone, del Monte Olimpo della brugola stringivalvole del 12. Ovviamente qualcosa in partenza e in gara c'è stato, ma ci sembra di valore risibile, e francamente è oramai trito e ritrito lamentarsi di una cosa che appare scontata persino agli occhi della mitica casalinga di Voghera. Se ci aggiungete la telecronaca della Rai, con Mazzoni che confonde i piloti e non riesce nemmeno a leggere il numero esatto di giri alla fine ("ecco Alonso che VINCE! in Bahrein!" ...attimi di panico... "...tra qualche curva, perchè manca ancora un giro". PENOSO.), ecco che il commento sulla spettacolarità di questo sport ci sale su indisturbata, come un rutto: questa Formula Uno ci scass' 'u cazz'.

Analiticamente: ci aspettavamo quattro macchine al top, pronte da subito per il titolo. McLaren, Ferrari, Red Bull e Mercedes GP. Guarda caso i primi 8 appartengono a queste scuderie. Nulla di nuovo sotto al sole, a parte le lucertole, ma a ben osservare c'è qualcosina che vediamo singolarmente.

Ferrari - un uno-due era quello che ci voleva per risollevare il morale dei tifosi del cavallino, tornato tale dopo un anno da ronzino. Ma ci sono diversi "ma". Primo tra tutti, il doppio cambio di motore della domenica mattina, che cela per lo meno qualche dubbio sulla tenuta. Poi i (millantati?) problemi di surriscaldamento che ha avuto Massa durante la gara, avrebbero potuto allontanarlo dalla seconda piazza. In realtà il surriscaldamento era provocato dal bruciaculo di star dietro allo spagnolo, ma nessuna fonte ufficiale ve lo dirà. Stiamo comunque parlando di pelo nell'uovo, che fa anche un po' schifo, ci pensi apri un uovo e dentro è pieno di peli? Blaaha! Alonso è sembrato sempre veloce, costante, lucido, e pare che abbia ottenuto il massimo dalla vettura che aveva. Massa anche, con l'unica differenza che gli sono mancati quei 20 metri che lo hanno lasciato dietro all'Asturiano al via (e gli hanno acceso l'orifizio...), e poi un po' di sfortuna per i problemi già detti.

McLaren - vedere Hamilton dietro è comunque un godimento, ma non siamo qui per fare i tifosi, crisbio! Il buon Luigino ha dalla sua un'auto innovativa, con già qualche malghino regolamentare come uno "spacco" nel fondo piatto (già vietato dalla prossima gara) e la presa d'aria sul muso che creerebbe un "tunnel" di aria lungo la scocca dando vantaggi in rettilineo. Alla fine però, spacco didietro e buco davanti (detta così...) han regalato 4-6 km/h di velocità in più, ma non sono bastati perchè Hamilton ha ruggito dietro Rosberg per 20 giri senza portare mai un singolo attacco, sorpassandolo solo (guarda caso) ai box. Rivedibile, ma mai come Button. Il Campione in carica, e già è fastidioso ricordarlo, non ha fatto molto per rinverdire i fasti del suo "1" sul musetto, sembrando bolso e già in crisi nel confronto con l'altro inglese biscottato. E' anche difficile trovar qualcosa da dire, di uno che s'è perso nel sabbione del Bahrein.

Red Bull - è un'auto dannatamente veloce, ma anche dannatamente estrema. Vettel ha pagato queste soluzioni molto innovative con la rottura dello scarico, e probabilmente la vittoria (non dico sicuramente perchè non sappiamo come fossero messe le sue gomme alla fine, mentre invece Alonso è andato via di giri veloci). Da ferrarista potrei commentare con un bel BUAHAHAHAHAHA!! questa sfiga, ma riconosco che il crucchino sarà un avversario con le controbolas. Di tutt'altra pasta Webber, pompato come uno pneumatico tutto l'inverno, è arrivato in Bahrein che voleva spaccare il mondo, e invece alla fine è stato loffio, stinfio, disutile, nonostante il razzo che ha sotto le natiche. Meglio lavorare di più e parlare di meno...

Mercedes GP - Rosberg ha fatto un'ottima gara, tenendosi didietro il quotato connazionale Michele il Calzolaio praticamente TUTTO il weekend, gara inclusa. Sembra che il potenziale della Mercedes ora sia questo. Del potenziale di SOCCmacher invece non sappiamo nulla: per un 40-e-passa-enne da 3 anni lontano dalle piste, il 6° posto non è neanche un risultato malvagio. Ma sappiamo benissimo che a "MS" le logiche umane non appartengono, e per essere uno che vuole vincere anche se gioca a briscola con i figli, son sicuro che starà rosicando un bel po'.

Le altre: Force India sugli scudi, con un nono posto di Liuzzi che vale qualche punticino, anche se per Sutil hanno aperto la scheda a Chi l'Ha Visto. La Williams è forte di un Barrichello che, ricordiamo, era andato lì per vincere e perchè il progetto era valido. L'abbiamo visto tutti, infatti. Un punto, ed è già grasso che cola. Hulkenberg s'è visto solo quando ha intraversato l'auto. Toro Rosso è tutta italiana, quest'anno, costruita in quel di Faenza nei redivivi stabilimenti ex-Minardi. Ma questa è l'unica nota positiva: Buemi e Alguersuari sono arrivati nullesimo e zerultimo. La Renault riuscirà quest'anno a sprecare il talento di Kubica, dopo aver tenuto due anni Alonso alla catena mentre gli altri inghiottivano vittorie. Il polacchino è 11°, appena fuori dai punti, Petrov fuori con una sospensione saltata. Troppo poco, anche per il rimasuglio della Renault che era. Nel bullirone finale finiscono Lotus, Hispania Racing Team, Virgin e Sauber. Troppo poco, troppo lente, troppo impacciate, troppo scarse. 4-5 secondi al giro, doppiate due-tre volte (che è un'enormità in un circuito da 2 minuti a giro). Ma non era meglio una terza macchina per i top team, piuttosto che un Chandhok che in tutto il weekend (TUTTO, attenzione!) ha percorso 5 giri, e il suo sponsor ognuno di questi giri l'ha pagato 500 mila euro? Cosa dite, vado io gratis in Australia a correre al posto suo, se mi faccio amico il suo sponsor?

Quando si dice un idiota...

2010-03-10T17:51:00.003+01:00

Sarà anche juventino, sarà anche nel gruppo degli azionisti dei bianconeri, ma sto omino a cui piacciono tanto coca, travoni e congiuntivi improbabili proprio non riesce a far breccia nel mio aciderrimo cuore.

Lapo Elkann (foto, con la faccia di quello che l'ha combinata grossa), nipote solo biologicamente di un certo Gianni Agnelli, ne ha combinata un'altra delle sue. In prima fila allo Staples Center, si stava godendo la partita della NBA Los Angeles Lakers contro Toronto Raptors, dei quali è tifoso o simpatizzante - non ci è dato di sapere - anche per via della bella stagione degli italiani Bargnani e Belinelli.

La partita è tesissima, combattuta punto su punto, ogni palla conta per la vittoria. Una palla vagante vola verso la linea di fondo, inseguita dal giocatore dei Raptors José Calderon (nella foto, con la faccia di quello che sodomizzerebbe chi l'ha appena combinata grossa). La palla sta per uscire, Calderon allunga la mano per prenderla e, magari, passarla al volo ad un compagno come spesso succede in questi casi... si avvicina... e la palla la intercetta nientemeno che... Lapo Elkann!

Sarebbe come, paragone calcistico, se un raccattapalle entrasse in campo e intercettasse un passaggio, oppure come se un pompiere o un addetto della sicurezza si appostassero sul palo e respingessero un tiro destinato alla porta!

"Sorry non conosco le regole", avrebbe detto. Fatto sta che tutto lo Staples Center gli ha tributato un'ovazione, perchè con quel pallone intercettato a 1'48" dalla fine della partita - e di fatto consegnato ai losangelini - i Lakers hanno ottenuto un possesso vitale, e hanno poi vinto 109-107. Con sommo dispiacere del rampollo, più pollo che ram. Quando si dice un idiota...

David MeShow

2010-02-19T16:15:00.004+01:00

Mai nessun nome fu più indicato di David Meshow, canadese, che imperversa su Youtube con i suoi formidabili filmati. Me-Show, cioè "io lo spettacolo". In effetti, dopo che avrete visto questi video, lo penserete anche voi. Versatilità nell'uso almeno di 4 strumenti (batteria, chitarra, basso e tastiere), fantasia nelle improvvisazioni, e soprattutto genialità nel mixing e nella manipolazione del suono. E beatboxing, come vedrete tra poco.

Non ci sono parole, è un vero e proprio fenomeno!

Dopo averlo visto giocare con la voce e il distorsore, eccolo suonare contemporaneamente tre strumenti, e cantare. Io ho difficoltà a coordinare mano destra e mano sinistra quando suono la tastiera, lui usa persino i piedi per suonare. E bene.

Con una faccia da nerd e una sequela interminabile di smorfie, ci dà un assaggio di cosa voglia dire saper usare una Gibson elettrica. Con ovviamente una base di batteria da lui creata.

Io non ho più parole. Voi non so...

Eccoci...

2010-02-16T01:11:00.002+01:00

Questi siamo noi.

Questo è l'uomo, dinnanzi al mondo.

Questa foto è semplicemente splendida, commovente e sconsigliata a chi soffre di agorafobia. E' l'Endeavour fotografata dalla stazione internazionale poco prima dell'approccio finale.

E' per spettacoli come questo che andrebbe ricordato ad Obama che un programma spaziale decente andrebbe pensato e realizzato, altro che Nobel per la pace.

La volta che Villeneuve rischio' di lasciare Ferrari

2010-02-02T12:25:00.004+01:00

Il mondiale 2010 di Formula Uno è alle porte.

Il "caso Schumacher" terrà banco ancora molto, soprattutto se il tedesco siglerà poles o vittorie. Si griderà al tradimento ancor più di quanto - sommessamente - non si stia dicendo ora.

Perché non ricordarsi di questo fatto che forse in pochi sanno, e che rivela - ancora una volta - come i veri campioni non tradiscano mai?

Parliamo del mitico Gil. Uno che ha dato la vita, e non in senso metaforico, al volante della rossa...

La stagione 1981 di Gilles Villenueve sara' ricordata come una delle piu' intense della sua carriera. E’ vero che poi non ebbe la possibilita' di disputarne molte altre, ma quell’anno Gilles era al suo top. Non era più il pivellino a scuola del maestro Reutemann come nel 1978; e nemmeno il fido compagno di squadra disposto ad aiutare l’amicone campione del mondo 1979 Jody Scheckter; non si trovava più fra le mani una macchina, la 312 T5 del 1980, disastrosa, lenta e che torceva a ogni curva come un tubetto di dentrificio.

Per la nuova stagione il nuovo modello sembrava promettere bene: motore turbo, e, tra abolizione delle minigonne e telaio rinnovato, anche una parvenza di tenuta di strada. Perlomeno qualcosa che potesse permettere di rivaleggiare con il resto del plotone.

Qualche soddisfazione infatti arrivò: la Ferrari, e in particolare Villeneuve se la giocava con le altre squadre; anche se le due gemme di quella stagione, in Spagna e a Montecarlo, non poterono comunque fruttargli che un misero settimo posto nella classifica finale del campionato del mondo, e la spiacevole sensazione di aver sprecato un’altra stagione.

In particolare la situazione da quelle due vittorie – la prima ottenuta sorpassando Jones a Montecarlo in un filo di luce che solo lui riuscì a rilevare tra la fiancata della Williams e il guardrail, e l’altra sfruttando l’unica caratteristica positiva della sua Ferrari 126Ck: la potenza pura, quel calcio nella schiena che gli permise di tenersi dietro nel toboga del Jarama una muta di cinque mastini per venti giri e anche più – sembra involversi di gara in gara. Per tutta l’estate solo una serie di ritiri avvilenti quasi tutti dovuti alla rottura del motore.

Gilles dopo Monza – ennesima fumata blu davanti ai suoi tifosi – non ce la fa più. Per la prima volta dacché è iniziata la sua carriera in Formula 1 rilascia tutta una serie di dichiarazioni che non lasciano trasparire nulla di buono per il proseguimento del suo rapporto con la Ferrari.

Il tono è uno solo – comprensibile comunque: non è possibile aver buttato via un’altra stagione con questa macchina piena zeppa di problemi, non ho sposato la Ferrari, se qualcuno mi offrisse tanti soldi e una macchina vincente potrei anche andarmene.

Logico che – Gilles è considerato uno dei migliori anche fra colleghi e addetti ai lavori – qualche team manager faccia un pensierino sull’ipotesi di portarsi in squadra il fenomeno Villeneuve sottraendolo alla “casa madre” Ferrari. Logico che questo pensiero venga alle squadre con maggiori disponibilità economiche e nessuna paura di scontrarsi con il vecchio. E chi allora se non la Mclaren di Teddy Mayer – ancora per poco- e il novello Team Manager Ron Dennis?

La Mclaren non ha ancora concluso per il ritorno di Lauda in Formula 1, non tutti in squadra sono convinti di quel ritorno, e un pilota di grido come Villeneuve sarebbe una degna alternativa.

Gilles riceve l’abbocco tramite un amico comune qualche giorno prima del Gp di casa sua, Montreal; lui spara alto, qualcosa come 5 milioni di dollari. Viene fissato una specie di incontro nei box durante la pausa delle prove del venerdì. Anche il caso vuole che i due team siano l’uno di fianco all’altro nella dislocazione nei box.

L’imperativo comunque per tutti è quello di non farsi capire da nessuno.

Inizia Ron Dennis: scrive un 2,5 su una lavagna interna ai box Mclaren, Gilles si sposta un attimo dal suo posto, finge di dare un’occhiata alla macchina bianca e rossa mezza smontata, legge la cifra. Rientra nel suo box, prende un tre dal tabellone di segnalazione dei meccanici, e lo appoggia al muretto che separa i due box. Poi prende anche un 5, e lo affianca.

3,5 milioni di dollari.

Si aspetta la contro proposta di quelli della Mclaren. Marco Piccinini, onnipresente DS Ferrari dai modi ecclesiastici nonché gran consigliere del vecchio, nota lo strano comportamento di Gilles. Si avvicina, chiede cosa sta succendendo, Villeneuve risponde che è uno scherzo, Marco ci crede, del resto Gilles ha dei trascorsi con il team Mclaren.

Ron Dennis ci pensa un po’ su, dice all’amico comune che può andare bene, riferisce anche che Gilles dovrà trovarsi a Losanna il lunedì successivo nel quartier generale del munifico sponsor tabaccaio per la firma del contratto. Tutto sembra definito.

Fosse stato un altro a quest’ora la storia parlerebbe di Gilles Villeneuve magari campione del mondo con quella Mclaren in ascesa, ma Gilles già qualche ora dopo si pentì di star tradendo in quel modo Enzo Ferrari. Lui era fatto così, valeva più un sorriso e uno sguardo negli occhi che cento contratti, e con Ferrari ce n’erano stati tanti di sguardi e sorrisi.

- Non mi sembra di comportarmi nel modo giusto.

Così gioca al rialzo, ma solo per rendere la cosa più complicata del dovuto; la trattativa si ingarbuglia durante il week end, alla fine, con suo grosso sollievo, non se ne fa nulla. Villeneuve rimarrà in Ferrari anche per la stagione 1982. La stagione che, alla fine, gli costa la vita e lo consegna alla leggenda.

Per tutta risposta la domenica farà una gara stratosferica sotto la pioggia e nella nebbia di Montreal, finendo terzo con una macchina che nessun altro pilota di nessun’altra epoca avrebbe saputo portare al traguardo in quel modo, con il muso penzolante, e uno stile che ancora adesso a rivederlo fa venire le lacrime agli occhi.

"Uplink", toglie il sonno ma fa bene alla mente

2010-01-21T11:33:00.004+01:00

Idealmente seguendo il post di prima, cito a parte questo videogame del 2001, della Introversion Software, chiamato semplicemente UPLINK.

Il giocatore, agente della Uplink Corporation, dovrà divincolarsi tra le maglie del world wide web e svolgere il suo ruolo di hacker al meglio, senza essere catturato dalle forze dell'ordine. Sulla BBS della Uplink ci saranno sempre missioni disponibili che andranno dal cancellare file importanti da computer remoti, al crackare password, diffondere virus, eccetera. Potremo ad esempio crearci un conto in una banca, versare quanti liquidi vogliamo diciamo "prelevare" dagli altri, poi chiuderlo e far sparire le nostre tracce. Più sottile ancora è sottrarre documenti importanti o interi progetti ad un'azienda quotata in borsa, aspettare che il valore delle azioni crolli, comprarne un bel po', poi restituirle i dati e magari danneggiare le avversarie per goderci i frutti delle nostre (rivalutate) azioni... Ci sta alle calcagna un poliziotto? Perché non creargli problemi hackandogli il PC di casa mettendogli foto porno e materiale illegale nel disco fisso, sporgendo poi "anonima" segnalazione alle autorità? E via discorrendo... ce ne sono di cose da fare!

Ovviamente coi crediti guadagnati si dovrà procedere all'upgrade del nostro gateway e del nostro pc per accedere a missioni sempre più complesse e che richiedono software particolari.

In rete si possono trovare addons che aggiungono reti reali al videogioco. Che so, un bel giorno vi potrebbe capitare di dover crackare la rete Macintosh su commissione Microsoft... :)

C'è anche una trama, che si dipanerà man mano che svolgerete le missioni della continuity, ma la libertà di fare qualunque cosa è perenne. E presto dovremo fare una scelta... difendere o distruggere Uplink? Ci saranno diversi finali... la rigiocabilità del titolo è altissima.

Qualcuno al tempo sollevò controversie sull'opportunità di un gioco così, sulla sua verosimiglianza, sul suo incentivare l'illegalità. Non mi dilungo sul primo e terzo concetto, perchè per me tutto è più o meno lecito in un videogioco dal momento che ho abbastanza cervello per distinguere ciò che è reale e ciò che non lo è, ciò che è bene e ciò che è male. La verosimiglianza è garantita solo dai termini usati e dalle modalità di procedura, ma sinceramente il mondo dell'hacking è molto più duro di questo, e di sicuro non c'è l'opzione reload se i Carabinieri bussano all'uscio. Diciamo che ci si avvicina di brutto, e c'è un'immersività totale nel gioco... ma non cercate di craccare il sito della banca col password_cracker v1.0 del gioco... vi riderebbero solo in faccia...

Stiamo lavorando per voi...

2010-01-21T11:13:00.002+01:00

Aiuto.

Quello che mi viene da pensare se penso a tutte le cose che sto facendo in questo momento, che mi assorbono tempo e energie... non ho abbandonato ovviamente i campionati di Gp2, ma sono al momento in stand-by perchè tanto so dove riprenderli... Per chi non lo sapesse sto scrivendo un libro, un libretto a dire il vero, dal titolo provvisorio "Astrologia o Astrofollia? Regaliamo un approccio scientifico a ciò che scientifico non è". Provvisorio vuol dire che decisamente potrà cambiare (si accettano consigli) ma sicuramente non cambierà l'argomento, né la mia voglia di cospargere di guano una pseudo-disciplina nella quale in troppi sguazzano e mangiano... BATracer non mi impegna più di tanto, ma tenere su gli aggiornamenti del mio minisito richiedono un minimo di impegno giornaliero. Poi sto cambiando auto... ed è una cosa che - con rigore scientifico - sto affrontando, e l'analisi auto per auto la troverete pubblicata prossimamente, nel caso a qualcuno in futuro potesse servire. A qualcuno l'ho detto di persona, qualcun altro lo imparerà adesso: sto lavorando anche a un fumetto realizzato in 3D con gli omini del Lego... non rivelo nient'altro però sarà un modo scherzoso di prendersi in giro e prendere un po' in giro gli amici e le loro piccole manie quotidiane che li rendono - comunque - speciali. Senza considerare i videogames per il Mac, freschi freschi di consegna da mulolandia, tra i quali alcuni mostri come Knights of the Old Republic, Neverwinter Nights, Guitar Hero III e tutta la saga di Need For Speed, che giustamente richiedono le loro attenzioni...

Il black mamba l'ha fatto ancora... che campione!

2010-01-02T12:25:00.001+01:00

Una notizia bomba (che non ci daranno mai)

2010-01-01T15:02:00.003+01:00

Recenti studi condotti presso il Dipartimento di Scienza della Terra dell’Università di Bristol hanno dimostrato, contrariamente a quanto ci viene gridato da tutte le parti, che il valore dell’anidride carbonica presente nell’atmosfera NON è variato assolutamente negli ultimi 150 anni.

Come tutti i climatologi seri sicuramente sanno, la maggior parte delle emissioni di CO2 derivanti dalle attività umane non rimangono nell’atmosfera, ma vengono assorbite dagli oceani e dagli ecosistemi terrestri. Solo il 45% rimane nell’aria ed influenza il clima. Molti illustri scienziati (ma sarà poi vero a questo punto?) hanno però dichiarato e imposto come assioma che gli oceani e le piante non riescono più a sostenere la quantità mostruosa di anidride carbonica prodotta dall’uomo e che quindi la nostra atmosfera si sta arricchendo sempre più di questo terribile gas, causando irrefrenabili variazioni climatologiche.

In effetti, e qui sta il bello, il vero pericolo che tutti i media ci prospettano è proprio questo aumento indiscriminato della CO2 libera nell’atmosfera. Ed hanno ragione, in quanto solo questa può causare cambiamenti climatici anche importanti. Ma se per caso questa affermazione senza appello fosse errata? Crollerebbe automaticamente tutto il castello di carte relativo alle colpe dell’uomo.

Ebbene, sembra proprio che siano tutte frottole! Il professore Wolfgang Knorr dell’Università di Bristol, celebre studioso di Scienza della Terra, ha rifatto i calcoli utilizzando i dati originari (e non quelli più o meno elaborati). Il risultato è straordinario: negli ultimi 150 anni, e in particolare negli ultimi 50, non si è riscontrata alcuna variazione della quantità di CO2 presente in atmosfera. In altre parole, gli oceani e le piante hanno continuato e continuano a svolgere tranquillamente il loro lavoro, senza dar segni di sofferenza. Eppure ci dicono che da anni e anni questo valore è in continua salita e ci porterà alla distruzione del nostro povero pianeta.

Scusate, ma come dice Marcello nell’Amleto: “C’è del marcio in Danimarca!” E guarda caso Copenhagen si trova proprio in Danimarca… Possibile che nessuno se ne fosse accorto prima? O magari si è preferito tacere? Non aggiungo alcuna considerazione personale e lascio ai lettori la conclusione. Dirò solo che il “trend” della CO2 negli ultimi 150 anni è stato stabilmente intorno a 0.7 +/- 1.4 per decade. Per chi mastica appena appena un po’ di matematica, questo risultato vuol dire praticamente ZERO. Il professor Knorr conclude che il risultato da lui trovato si spiegherebbe bene abbassando all’82% il valore delle emissioni “stimate” finora. In fondo un misero errore del 20%, che però ha significato terrore, potere, e soldi, tanti soldi indirizzati verso una sola direzione. Stiamo comunque tranquilli: nessuno parlerà di questa scoperta!

Per chi volesse saperne di più, il lavoro si può trovare qui.

Questo sì che è un regalo di Natale...

2009-12-26T15:52:00.003+01:00

...e speriamo che questa volta sia quella buona. Io nel 2012 penso e spero di essere ancora vivo, e che il mondo non finisca, quindi fiducia e pazienza ne ho. Credo che mi scenderà una lacrimuccia, visto che questo film è stato parte della mia infanzia e se oggi mi appassiona la fantascienza lo devo prevalentemente a lui. Insomma, ancora una volta... who you're gonna call? Ghost-busters!

Merry Fucking Christmas!

2009-12-25T10:00:00.000+01:00

Storia del Rock. Prima puntata.

2009-12-11T00:13:00.003+01:00

Il 1967 è l'anno di Frank Sinatra, che pubblica il suo pezzo più famoso: Strangers in the Night; ma è anche l'anno dei Pink Floyd, che esordiscono col singolo Arnold Layne. Nello stesso anno, in America, esce il primo numero della rivista di musica più famosa del mondo, Rolling Stone. Il fondatore è un ex-surfista appena ventenne di San Francisco, che corrisponde al nome di Jan S. Wenner.

Il 1967 è anche l'anno in cui esce l'album di un chitarrista destinato a cambiare la storia della musica, pechè dopo di lui il rock non sarà più lo stesso. Il suo nome è Jimi Hendrix.

Nato a Seattle da una famiglia povera, negli anni '60 è solo un altro giovane nero senza futuro. Viene costretto ad arruolarsi nell'esercito per non finire in carcere, e poi con l'amico Billy Cox comincia a suonare nei locali malfamati per soli neri, nel sud degli Stati Uniti. Vive come un vagabondo, e impara tutto quello che c'è da sapere sul blues. Nel 1964 trova il primo ingaggio come chitarrista nella Royal Company, la band di Little Richard: suona in fondo, in mezzo agli altri, e con un elegante vestito bianco, ma riesce a sopravvivere e ad arrivare a New York.

E qui succede qualcosa, signore e signori, che cambia la storia del rock. Mentre suona sul palco del Cheetah Club di New York, viene scoperto per caso da Chas Chandler, il bassista degli Animals, che capisce di trovarsi di fronte ad un genio. Chas va a prendere Jimi in camerino e gli dice: "vuoi venire a Londra?". Nel 1966 Jimi Hendrix arriva a Londra, conosce in un attimo tutti i più grandi musicisti del suo tempo, dai Beatles ai Rolling Stones, da Eric Clapton agli Who che si inchinano di fronte al suo talento, lo aiutano a mettere insieme una band con Mitch Mitchell e Noel Redding e a registrare l'album destinato a dare una svolta definitiva alla musica degli anni '60. L'album esce il 12 maggio 1967 e si intitola Are you experienced?

Jimi Hendrix, il giovane nero senza futuro, il vagabondo dei locali blues, il chitarrista qualunque che sta in fondo al palco, vestito di bianco, è diventato il nuovo dio del rock, uno zingaro psichedelico che suona una musica mai sentita prima, con testi che parlano di sesso, di libertà, di trasgressione, lanciando scariche di energia elettrica con la chitarra.

Tra queste canzoni ce n'è una che Hendrix dice di aver scritto dopo aver sognato di camminare sott'acqua, e che diventa un inno della generazione psichedelica, con i suoi riferimenti alla fantasia, al sogno e all'evasione.

Lui è il dio del rock... e questa è Purple Haze.

Buon "ponte" a tutti!

2009-12-05T10:00:00.000+01:00

Un salutone a tutti, prima di partire per Merano (oggi, con Lucia), e poi per Innsbruck (6, 7 o 8 anche con Fabio, Sara, Luana, Paolo).
Chissà che al nostro ritorno non ci scappino le "Novelle Subgermaniche", degne figlie di quelle Novelle Londinesi, e cugine dei racconti di capodanno. Una su tutte: mi ci vedete a pattinare sul ghiaccio? No? Lo vedrete...
AUF WIEDERSEHEN!

Non tutte le ciambelle...

2009-12-01T13:29:00.003+01:00

Da più o meno la metà del 2007, quando i computer Macintosh hanno abbandonato i vecchi processori per "sposare" la famiglia Intel x86, la comunità videoludica (o video e basta) della casa di Cupertino si è data una notevole svegliata. Vista questa piattaforma comune tra Mac e PC, ora c'è molto più "dialogo" tra i due sistemi e soprattutto si può fare - quasi - senza colpo ferire il porting, ovvero la trasposizione di un programma per PC al Mac (o viceversa).

I computer moderni sono piuttosto complessi e potenti, e per chi non possiede una console è quasi un imperativo avere un emulatore installato sull'hard disk. In poche parole, l'emulatore sfruttando le risorse hardware del PC o del Mac (Ram, processore...) si occupa di "far finta" che queste risorse siano parte di una console, e in pratica "fa girare", riproduce nel computer quello che vedremmo sulla console.

Per la Playstation 1, il Nintendo o la vecchia XBOX l'ottimizzazione si è raggiunta da tempo. Era una tecnologia semplice, oramai decennale, che i computer di fascia media oggi riproducono senza problemi. La Playstation 3 e l'XBOX 360 sono ancora in fase embrionale sia su PC che su Mac, dato che sono troppo nuove e tendono ad assomigliare sempre più a piccoli computer (introduzione dell'hard disk, connessioni USB, internet...). Per non parlare della Wii e il suo motion sensor. Sulla Playstation 2, ultima e più potente delle "console vecchia generazione" si sta molto lavorando. Su PC qualche emulatore che funziona c'è, su Mac è appena arrivato.

Si chiama PCSX2, e figurarsi se il sottoscritto non poteva passare la notte a configurare, provare e riprovare.

L'inizio non è dei migliori... Aggiornamento delle librerie X11, un applicativo per le schede nVidia e poi il file compilato. Se uno non ha almeno una laurea ad honorem in ingegneria informatica qui, meglio che si fermi subito... Insomma, nonostante la procedura guidata la configurazione non si trova. Poi mi accorgo che manca il bios, e quindi mi sono procurato anche quello (il bios è il "programma dei programmi" che fa funzionare qualunque apparecchiatura eettronica, e che raccorda hardware e software"). Poi scarsi tentativi con il DVD di Fifa 2008 (non "vede" il drive, poi vede il drive ma non accede al DVD, poi accede al DVD ma non lo legge), prima di venire a conoscenza che questo programma sfrutta solamente le .iso, non legge direttamente i DVD. Insomma tanto lavoro, tanta fatica per portare a casa... una schermata bianca e un errore di programma.

Quindi, a tutti quelli che cercano di emulare la Play2 sul Mac... lasciate perdere, per ora, non ne vale la pena... meglio prendere direttamente la console che ora come ora te la tirano nella schiena (e dire che io ce l'ho, ma nonostante questo, la mia fame di smanettamento tecnologico me la dovevo pur levare, no?).

Febe! Pulisci Giapeto.

2009-11-22T15:38:00.004+01:00

La notizia non è freschissima, ma in un momento di fermento per l'Astronomia moderna, fa sempre bene riportarla. Il telescopio spaziale Spitzer (della Nasa) ha scoperto un nuovo, enorme anello attorno al pianeta più "inanellato" del cosmo: Saturno.

Se fosse un anello visibile ad occhio nudo, avrebbe più o meno il diametro di due lune piene nel cielo. E' lontano dal pianeta circa 6 milioni di chilometri e, come gli altri, è composto da particelle di ghiaccio, polvere e forfora di Marzullo.

Una delle lune più lontane di Saturno, Febe, orbita in maniera retrograda (cioè al contrario rispetto a tutti gli altri satelliti, un po' come me) in sincrono e all'interno di questo anello, ed è - con ogni probabilità - l'origine di tutto il materiale che compone l'anello.

Parliamo per un secondo di Giapeto, altra luna esterna di Saturno: per anni ci si è domandati perchè una sua metà fosse luminosa e bianca, e un'altra metà nera e polverosa. Bene, Spitzer ci ha fatto capire perchè. Giapeto è come un'auto che, al margine del nuovo anello appena scoperto, sta riempiendosi il parabrezza di moscerini spiaccicati. Dal momento che l'anello (e Febe) ruotano in senso inverso rispetto a Giapeto, e che lui - un po' come la nostra luna - ha una velocità di rivoluzione pari a quella di rotazione (rivolge sempre la stessa faccia a Saturno), sta intercettando tutte queste particelle (in particolare la forfora di Marzullo) che lo sporcano tantissimo.

Insomma, chi glie lo va a dire a Febe di smetterla di sporcare Giapeto?

Oolite - Le meraviglie del fai da te

2009-11-10T15:54:00.008+01:00

Sono sempre stato un discreto fan dei videogiochi cosiddetti 4X. Ovvero "eXplore, eXpand, eXploit, eXterminate" (esplora, espandi, sfrutta le risorse e stermina), che è un po' la politica musulmana degli ultimi 13 secoli, ma in questo caso calza a pennello ai videogiochi con ambientazione spaziale.

Acornsoft, nell'ormai lontano 1984, pubblica un gioco di commercio ed esplorazione spaziale, chiamato Elite, per piattaforme semi-sconosciute come BBC Micro e Acorn Electron. Approdò su Spectrum e Commodore 64 l'anno dopo, su Apple II nel 1987 e finalmente su IBM PC e DOS nel 1988. Elite è il nome del grado massimo a cui può aspirare il protagonista del gioco, mercante spaziale e pilota di astronavi. Si è sempre parlato di questo gioco come il protagonista ineguagliato di questo genere, anche da giochi ben più nuovi come la serie di Master of Orion, tant'è che di Elite si dice che "è stato imitato, non eguagliato".

Otto galassie, 16mila pianeti (in totale) da esplorare, partendo con l'ormai mitica astronave Cobra Mark III e la miseria di 100 astrocazzole (crediti era scontato) per guadagnarsi il rispetto intergalattico. Una valanga di migliorie per le astronavi, pirati spaziali, e una razza di alieni, i Thargoids, non esattamente amichevoli.

2009, e ovviamente la tecnologia è cambiata un bel po', e i videogiocatori sono tutti attirati da cose ben più "belle" da vedere, ma molto più scialbe da giocare. E di quell'Elite, nessuno sa più nulla dal momento che è perso ormai nelle nebbie dei tempi.

Un passo indietro: nel luglio 2004 per il solo Mac (avanti, come sempre...) viene pubblicato Oolite da Giles Williams.

Oolite è tutto quello che è stato Elite, e molto di più. Grafica migliorata, giocabilità intatta, sensazione di essere puntini in uno spazio sterminato, megaastronavi che riempiono lo schermo, combattimenti in stile Star Trek, trama non-lineare... Oolite è come un film di Kubrik o un libro di Asimov che ancora non sono stati scritti.

Questo gioco rimane in stato di beta (ovvero non definitivo) per molto tempo, e - cosa ben più importante - è gratuito. Nel 2005 e 2006 Oolite raggiunge rispettivamente Linux e Windows, finchè a ottobre 2006 la versione 1.65 diventa definitiva e (tristemente) l'ultima.

Gli utenti, quando hanno cervello e conoscenze, possono far morire un progetto valido? NO! Il 27 febbraio 2007 viene ripubblicato in licenza GNU, e gli utenti mettono le mani al codice.

Ve la faccio breve... siamo alla versione 1.73, versione stabile, per le 3 maggiori piattaforme esistenti (Windows, Mac, Linux). E' incredibile la quantità di files che la comunità sta inserendo nel sito principale: migliorie grafiche, nuove astronavi, missioni, basi stellari e chi più ne ha più ne metta.

Se vi piace il genere, o siete curiosi, o entrambe le cose cliccate qui per scaricare il gioco vero e proprio, qui invece per la lista degli add-on. C'è anche la patch per convertirlo all'italiano, mentre invece non c'è quella per rendersi conto che l'inglese nel 2009 è indispensabile...

Gp Inghilterra 1953

2009-11-04T01:50:00.006+01:00

Non poteva mancare l'aggiornamento del nuovo gran premio del 1953.

Siamo in mezzo ad una lotta a 3: Ascari, Villoresi e Farina sono racchiusi in un paio di punti, e di certo si daranno una grossa battaglia in questa gara.

Chi sarà riuscito a spuntarla? Saranno ancora tutti e tre lì oppure qualcuno se ne andrà in fuga?

Lo scoprirete scaricando il file da qui. Come al solito, ci sono novità...

Ex abrupto...

2009-11-02T17:37:00.002+01:00

Come dicevano i latini, "ex abrupto" cioè all'improvviso.

Appena concluso il mondiale 2009 di Formula Uno, la scuderia di Maranello si è subito gettata a capofitto sulle cose importanti.

Ha fatto chiudere BATracer.

Per chi non sapesse cos'è, può rileggersi il mio post di qualche tempo fa (lo trovate qui). In sintesi è un browser-game gratuito in cui si possono simulare diverse discipline motoristiche. Ha innegabili vantaggi: competizione sempre accesa, veloce, divertente, decine di migliaia di iscritti in tutto il mondo. Con un piccolo contributo di qualche dollaro, si ha accesso a qualche servizio in più, e la capacità di inviare le livree delle proprie auto e del casco.

E' proprio quest'ultimo il succo del discorso.

Tra le tante competizioni riproducibili c'è il Ferrari Challenge, gli ultimi campionati di F1, le Le Mans Series: sono accomunati dal fatto di avere la Ferrari tra i protagonisti.

Ebbene, oggi la comunicazione è questa:

BATracer Unavailable Until Further Notice

BATracer is presently unavailable due to legal issues following receipt of a letter this morning (2nd November 2009) concerning user-submitted Ferrari content within BATracer. Efforts are being made to resolve this issue and to restore the site at the earliest opportunity following changes.

The ability to further upload user-submitted content for inclusion in the game has been disabled until further notice.

BATracer.com

Statement Concerning Infringement of Trademarks and Designs of Ferrari S.p.A. "Ferrari" of Maranello

The inclusion of Ferrari material into BATracer was not authorised by Ferrari, and the activity of BATracer and user contributions was not in any way related to Ferrari.

All Ferrari content will be removed from the game, and all user-carset projects involving Ferrari content will also be removed.

Per i non anglofoni il succo è che il marchio e nome Ferrari è stato utilizzato impropriamente per fini di lucro (il "contributo aggiuntivo" di cui sopra), e la Ferrari S.p.A. ha fatto chiudere il sito per permettere la rimozione di tutto il materiale protetto da copyright.

Io sono un tifosone Ferrari ed è risaputo, ma secondo me questa è una manovra impopolare. La società di Maranello ne ha tutti i diritti, ma leggo sui forum il malcontento dei giocatori che, come me, si trovano privati di un divertimento semi-gratuito per il quale si è pagato qualche dollaro, per una questione burocratica. Senza considerare il negativo ritorno di immagine per chi non è tifoso e non aspetta altro che lanciare qualche strale alla Rossa.

Non mi sento di difenderla questa volta, che dite, faccio bene?

Game over (?)

2009-10-29T18:04:00.003+01:00

Ditemelo voi. E' giunto il momento di chiudere questo blog, secondo me.

Chiudere nel senso di dichiararlo morto, non di cancellarlo perché per lo meno vorrei conservare quanto scritto e condiviso finora.

Però... scrivere mi piace, ma non nascondo che non scrivo per necessità biologica.

Scrivo per il piacere di condividere, di essere letto, capito, contestato, discusso.

Avrei potuto mettere un video di tanto in tanto, giusto così per mettere un nuovo post, salvare la faccia e far vedere che sono ancora vivo. Non l'ho fatto, perché se fatto ogni tanto ha un senso, ma fatto così per fare è un po' come dare una boccata d'ossigeno a chi è in apnea da tempo.

Non lo so... ditemi voi. Se qualcuno (se c'è) è interessato, può scrivere un commento.

Se a qualcuno, come si dice in Romagna "sa sfatica", gli scoccia, non ne ha voglia... può riflettere: perché dovrei avere voglia io di scrivere un intero post, se lui/lei non degna il medesimo nemmeno di un "uff" scritto nei commenti?

DMB - "You & Me"

2009-10-05T00:33:00.001+02:00

Mini inchiesta sul digitale terrestre

2009-09-22T16:45:00.002+02:00

Cosa succede?
La televisione digitale terrestre (abbreviamola in TDT), questa sconosciuta. Vediamo di capirci qualcosina di più insieme, volete?
Iniziamo col dire cosa succede: succede che il mondo si modernizza, e le emissioni nell'etere passano dall'analogico al digitale. Ovvero la nostra brava antenna invece di raccogliere delle onde radio che hanno un loro "peso" in termini di informazioni, raccoglierà tutta una serie di "1" e "0" che verranno convertiti in immagine, suoni, e anche interattività da un apparecchio chiamato "decoder", cioè colui che "decodifica" questa sequenza binaria (gli 1 e 0) e li converte in Gerry Scotty che spara cazzate, o nella Marcuzzi e il suo bifidus.
I vantaggi che questa tecnologia comporta, non sono soltanto in questa cosa che - apparentemente - è una complicazione rispetto a prima. Gli 1 e gli 0, rispetto all'onda radio, "occupano" fino ad un quinto dell'etere. Questo vuole dire che, mediamente, potremo godere di un numero di canali quintuplicato rispetto ad ora, con un impatto identico in termini di sfruttamento delle strutture esistenti ed anzi, produrrà minore inquinamento elettromagnetico. Inoltre il TDT potrà veicolare immagini qualitativamente superiori, già predisposte in 16:9 (che, per chi non lo sapesse, sono le proporzioni dello schermo cinematografico, più largo della tv che invece è 4:3) e dalla qualità simile a quella dei DVD commerciali. Quarto vantaggio sarà l'interattività, che i fruitori della tv via satellite conoscono già da tempo. Ad esempio, per un film potrebbe esserci l'opzione dei sottotitoli, o della lingua madre, oppure per un evento sportivo o musicale potremmo sperimentare il multi-angle, e gestire noi le inquadrature dell'evento.

Sembra bello, come faccio?
L'impatto "sociale" sembra minimo. Basta l'acquisto del decoder, di cui parlavamo poc'anzi. Ce ne sono di diversi tipi, ma sono divisi in quattro macrocategorie: normali e interattivi, con o senza smart card. La prima distinzione è lampante: il normale è un po' come comprare un'auto senza optional. Per andare va, ma ci si perde qualche comfort per strada. L'interattivo è un'auto con gli optional, quindi ci divertiamo già di più. Se lo prendiamo poi con la predisposizione per la smart card, nel caso in cui volessimo acquistare i pacchetti a pagamento, non obbligatori e non indispensabili per la visione delle reti Rai e Mediaset, siamo già un passo avanti.
Altra opzione è quella di cambiare il televisore e prenderlo con un decoder già incorporato. Ovviamente, è la soluzione più costosa, ma permetterebbe di svecchiare il parco tv nazionale che - che ci crediate o no - conta ancora molto su apparecchi che hanno da 10 anni in su.

E Mediaset Premium? Voglio continuare a vedere Beautiful!
Cara casalinga di Voghera, qui c'è secondo me un piccolo inghippo. Mediaset Premium è semplicemente un'offerta che fa il gruppo Mediaset per offrire un set di canali particolari normalmente indisponibile per chi non ha il satellite al momento. Le dirette calcistiche, Cartoon Network, canali tematici sono solo alcuni esempi di quello che si può trovare. Però Mediaset pubblicizza molto questo pacchetto digitale, e non è che si affretta a specificare tanto che non è indispensabile per godersi i classici Rete 4, Italia 1 e Canale 5. Non dice una balla, ma omette di specificare... non si sa mai, qualcuno che sia convinto che Premium sia indispensabile, e si trova un 40 euro al mese per una cosa che manco gli serve.
Ricordo che Rai, Mediaset e Telecom Italia Media hanno sottoscritto un accordo chiamato "Tivù" (che fantasia...), un progetto con cui le tre aziende si impegnano a fornire nuovi contenuti gratuiti su piattaforma digitale.

Ma è tutto così rose e fiori?
Risposta breve? No. Di problemi ce n'è a valanga. Risposta lunga, eccola.
Problema 1: acquisto del decoder.
Oltre che un costo in termini economici questo costituisce una difficoltà pratica per le persone che, come molti anziani, non hanno dimestichezza con la tecnologia: l'uso di una nuova televisione richiede un cambiamento di abitudini consolidate e l'uso di un decoder implica anche un telecomando in più. Gli incentivi statali ci sono, ma sono ben delimitati entro alcuni "paletti", che trovate qui a questo indirizzo, e sono di massimo 50€ per decoder che sovente costano più di 100.
Problema 2: quanti decoder e quanti televisori?
Non è del tutto vero che ci vuole un decoder per ogni televisore: più correttamente, ci vuole un decoder per ogni apparecchio che volete sintonizzare indipendentemente sui canali digitali. Per esempio, se avete un televisore e un videoregistratore, potete usarli separatamente con i canali digitali soltanto se avete due decoder: uno per il televisore e uno per il videoregistratore. Se installate un solo decoder, non potrete guardare un canale digitale e registrarne un altro. Per contro, se volete vedere lo stesso canale digitale su due o più televisori oppure volete registrare il canale digitale che state guardando, potete condividere un solo decoder fra più apparecchi: è sufficiente collegarlo in modo che il suo segnale sia ricevuto da tutti i televisori e videoregistratori, tramite gli appositi cavi o mini-ripetitori reperibili nei negozi. E questi sono ovviamente costi aggiuntivi...
Problema 3: nessuna modifica all'impianto?
Molte antenne e impianti, specialmente quelli meno recenti o non eseguiti a regola d'arte, che hanno comunque una resa più che accettabile con l'attuale sistema analogico, potrebbero non funzionare affatto con i segnali digitali. Secondo un articolo della rivista Focus di febbraio 2004, "non più del 10% di tutte le antenne d'Italia" sarebbe adatto al digitale senza modifiche. Forse è un dato eccessivamente allarmistico, ma si stima in media un 20-30% (fonte: "Libro bianco dell'Agcom sul digitale terrestre", pagina 17) di antenne da rimettere in sesto. Questo perchè la caratteristica delle trasmissioni digitali è infatti che sono "tutto o niente": o il segnale è sufficiente, e quindi si riceve l'immagine, oppure è insufficiente, e allora l'immagine non c'è affatto. Non avremo più trasmissioni "disturbate" da righe, puntini, "neve", pallini. No, non avremo proprio niente. Per una dimostrazione pratica, provate a consultare il Televideo, che è una forma primitiva di trasmissione digitale: se ricevete qualche lettera sbagliata, è sintomo che il vostro impianto d'antenna ha probabilmente bisogno di una profonda revisione prima di essere pronto per il segnale della televisione digitale terrestre, in cui quella lettera sbagliata diventerebbe una porzione d'immagine o di audio mancante.
Problema 4: impatto ecologico.
Secondo un articolo del Sole 24 Ore (che trovate qui, mi piace sempre citare le fonti), per un ipotetico nucleo famigliare dotato di - diciamo - due decoder questo si traduce in un consumo di 87,6 kWh/anno (circa 20 €/anno secondo le tariffe tipiche), tenendo poi presente l'elevato numero di persone che si sono dotate o si doteranno di decoder si ottiene che il quantitativo di corrente elettrica sprecato nella sola Italia è dell'ordine del megawatt. Questo problema andrà a sparire mano a mano che l'obsolescenza tecnologica spingerà gli utenti a sostituire le vecchie televisioni con nuove televisioni dotate di decoder digitale integrato che quindi renderanno inutile la presenza del decoder esterno. Ma nel frattempo...
Problema 5: obsolescenza e scarsa capillarità.
Fra i decoder attuali quelli cosiddetti interattivi, usano connessioni a 56k per la creazione del canale di ritorno. Queste connessioni sono comunemente considerate preistoriche, e sono usate per l'accesso ad internet solo in assenza di alternative o in casi particolari: sono lente (meno di 50 kb/s in trasmissione), occupano la linea telefonica ed espongono al rischio di truffe "da 899".
Inoltre essendo l'infrastruttura per il digitale terrestre in fase di realizzazione, la copertura del territorio può non essere completa ed affidabile. In Italia per esempio essa è tutt'altro che completa e molte zone sono soggette a temporanee perdite di segnale o ricezione corrotta, soprattutto in caso di pioggia. Queste problematiche di ricezione sono chiaramente destinate a sparire con il tempo. Ma nel frattempo vi tocca consultare questo sito... e, sempre nel frattempo, pagate: quel bell'aumento del canone che la Rai ha imposto nel 2008, a cosa credete che fosse da imputare?

Questi sono i fatti. Io sono felice con il satellite, l'offerta è ricca e "modulabile". Se voi volete passare al digitale terrestre cercate prima sui forum, in internet, l'esperienza della Sardegna, prima regione italiana "all-TDT"... ma la transizione non sarà certo indolore né per noi, né per la nostra tasca.

Onore ai parà

2009-09-17T21:23:00.002+02:00

"Fra le sabbie non più deserte

son qui di presidio per l'eternità i ragazzi della Folgore

fior fiore di un popolo e di un Esercito in armi.

Caduti per un'idea, senza rimpianto, onorati nel ricordo dello stesso nemico,

essi additano agli italiani, nella buona e nell'avversa fortuna,

il cammino dell'onore e della gloria.

Viandante, arrestati e riverisci.

Dio degli eserciti,

accogli gli spiriti di questi ragazzi in quell'angolo di cielo

che riserbi ai martiri ed agli eroi."

Questa è l'epigrafe davanti al cimitero della Folgore, ad El Alamein. E purtroppo questa epigrafe si confà perfettamente alla strage odierna. L'ennesimo sangue Italiano versato sul suolo Afghano dopo quello di sei anni fa su quello iracheno.

La rabbia, lo sdegno per un attacco terroristico, proditorio, senza il beneficio dello scontro a fuoco che per quanto duro sia è per lo meno - se mi si passa il termine - leale. Colpire così, dal nulla, con 150 chili di tritolo nascosti da un paravento di vergogna e Allah achbar, col linguaggio del sotterfugio e della meschinità - in poche parole di un attacco suicida. Rabbia e sdegno perché non è così che si comporta una popolazione civile, o un popolo che si autodefinisce di fede. Se solo leggessero il Corano con gli occhi di chi NON è Musulmano, come ho fatto io, forse si accorgerebbero che tutto quello che stano facendo è una liberissima interpretazione decontestualizzata delle parole di Allah. Maometto parla di pace, persino di tolleranza. Parla del dovere della conversione per i non-musulmani, ma non dell'obbligo coatto (eccome, coatto, coatto con 150 kg di tritolo...)! Questi musulmani mi fanno schifo e rabbia, e lo posso dire ad alta voce perché questi NON sono musulmani. Sono scialbe imitazioni facinorose che - purtroppo - stanno diventando la maggioranza. Mi fanno paura, mi inquieta sapere che l'Italia è sempre più nelle mani di QUESTI musulmani, di musulmani che non condannano un padre che uccide la figlia "rea" di aver amato un cristiano. Il caso Sanaa è sulla bocca di tutti... la madre della ragazza ha detto "perdono mio marito, forse ha sbagliato mia figlia".

Senza parole.

Ho divagato per rientrare subito nel seminato: è di QUESTI musulmani che dobbiamo guardarci, degli "integralisti", dei talebani, dagli imam sputasentenze che si permettono di dettare legge in casa d'altri - la nostra, la vostra. La mia.

E' per QUESTI musulmani che siamo in missione di pace. DI PACE, e lo dico ad alta voce.

La ISAF (per chi non lo sapesse è il nome della missione internazionale di supporto al governo legittimo afghano) non ammette che si apra il fuoco per primi, se non provocati, e comunque le regole di ingaggio sanciscono che non si intervenga se non richiamati dalle forze locali. Ergo, solamente difesa contro attacco, e vi assicuro che non stiamo parlando di calcio.

Già mi vedo i primi che diranno "una, cento, mille Kabul", come già 6 anni fa per Nassirya.

Spero solo che non lo facciano davanti a me. Non sono un buon cristiano, sapete, ho disimparato a tollerare.

Never forget

2009-09-11T10:08:00.000+02:00

La Formula 3 fatta di carota

2009-09-11T09:25:00.003+02:00

Verdure da corsa. Un team della University of Warwick, ateneo britannico con sede a Coventry, ha creato un'automobile da Formula 3 composta interamente da materiali ecosostenibili.
La carrozzeria della WorldFirst (questo il nome della vettura) è fatta con materiali di riciclo organici e non: infatti la fibra di carbonio, solitamente fatta da fili in carbonio appunto e resine epossidiche, è stata rimpiazzata (o integrata, non s'è capito) da un miscelato ottenuto da scarto industriale, bottiglie di plastica dei soft drinks e persino bucce di patata. Il volante è composto da un intrecciato di fibre ottenute dalle carote e il carburante con cui alimentare il motore in alluminio (riciclato!), erogante ben 230 cavalli, dal cioccolato e dal vino (oltre che dal biodiesel); gli studiosi hanno inoltre utilizzato materiali riciclati in combinazione con fibre ed estratti di frutta, verdure e piante per realizzare le componenti, i materiali e i lubrificanti dello stesso livello delle fibre di carbonio, della plastica e del petrolio.
La vettura, che ha l' "impronta" di un telaio standard della Lola, può raggiungere una velocità di 233 km/h e la vedremo competere con le altre il 17 ottobre prossimo venturo, nientemeno che nel "tempio" motoristico di Brands Hatch, in una gara ufficiale. Ovviamente il carburante al cioccolato è stato messo fuorilegge, ma per il biodiesel si può fare.

Ora, a parte questo... voi ve la sentireste di guidare un'auto che fa oltre i 200 all'ora con un tortino di carote in mano, Willy Wonka nel serbatoio, e i gabbiani che vi corrono dietro peggio che sopra una discarica?
Carote? E il mio compagno di squadra chi è, con Bugs Bunny?

Il nuovo oggetto del desiderio (mio, ma non solo...)

2009-09-10T10:45:00.005+02:00

Nella notte uno Steve Jobs redivivo dopo il trapianto di fegato ha presentato l'evoluzione dell'iPod 4^ generazione, ad un anno esatto dalla presentazione ufficiale.
Stiamo parlando dell'apparecchio che forse ha definitivamente sdoganato il marchio Apple nei confronti del mass-market, se si pensa che il 75% dei lettori Mp3 venduti nel mondo sono della casa di Cupertino. E stiamo parlando di 160 milioni di pezzi venduti, che francamente è un'enormità... alla faccia del "think different"!
Ebbene, non è un semplice restyling del case o l'aggiunta di qualche funzione estemporanea, ma è una mini (anzi nano, visto che è il nome del prodotto) rivoluzione. Vediamo un po' più in dettaglio cosa c'è di diverso rispetto ad un anno fa.

Ora il nostro amico iPod è dotato del nuovo iTuner FM. Oltre al fatto di avere la capacità di (ovviamente) ascoltare la radio, offre la possibilità di mettere in pausa l'ascolto della diretta radiofonica. In effetti si potrà anche tornare indietro fino a 15 minuti, grazie alla memoria flash dell'apparecchio.
Altra simpatica funzione è VoiceOver. Mentre state ascoltando un pezzo, vi dice (vi "dice" proprio, c'è la voce) il titolo e l'artista. Ovviamente tanto più userete iTunes in abbinamento, quanto più le funzioni saranno integrate e precise.
Sempre - visto che siamo in argomento - sfruttando l'integrazione con iTunes, il nostro iPod potrà sfruttare le funzioni di Genius. Genius altri non è che un generatore automatico di playlist, che sfrutta un database comune a tutti gli utenti che lo usano (cioè tutti quelli che hanno iTunes!) per creare liste di canzoni attinenti tra loro, partendo da alcuni semplici presupposti. Che so io, sto ascoltando i Nirvana, mi genererà una lista di canzoni grunge che io ho già nel mio iTunes, più mi proporrà l'acquisto di artisti attinenti come genere dei quali non possiedo nulla. Ovviamente la versione di Genius inserita nell'iPod è come dire "light", cioè si limita tramite la presisone di un bottone a creare liste di attinenza con i brani caricati nel supporto.

Ma veniamo al clou, alla vera e propria modifica sostanziale dell'apparecchio: la videocamera. Dico subito a voi nerdissimi che volete le specifiche tecniche visto che siete abituati a quelle dei cellulari, che stiamo parlando di VIDEOcamera, e non di FOTOcamera. L'iPod potrà acquisire video e audio grazie a una periferica video H.264, risoluzione 640x480 pixel, fino a 30fps con audio AAC. Notevole, per un "patacchino" che pesa solo 37 grammi. Ovviamente se avete un Mac a casa, tutto sarà spettacolosamente immediato: girate il video con l'iPod, lo collegate al Mac, potete pubblicarlo su Facebook con due clic grazie a iPhoto, oppure potete editarlo con iMovie, oppure ancora potete conservarlo in iTunes ad imperitura memoria. E tanto altro ancorta...

Tutto questo ben di Dio ha un costo: 139€ per l'8 GB, 169€ per il 16GB. A parte che il 16 giga costa 20 euro di meno rispetto all'anno scorso (quindi complimenti alla Apple per il ribasso), dai non fate i tirchi per trenta euro... fate girare l'economia!

p.s. se siete proprio fedelissimi, vi ricordo che sul blog trovate le mie due precedenti recensioni dell' iPod nano terza generazione e quarta generazione prima release.

Pearl Jam - The Fixer

2009-09-08T18:15:00.000+02:00

All your base...

2009-09-08T13:00:00.001+02:00

...are belong to us.

Questa sgrammaticatissima frase (che si potrebbe tradurre con "tutta la vostra base sono appartenere a noi") compariva esattamente vent'anni fa nel videogioco "Zero Wing" (Toaplan, 1989).

Un palese errore di traduzione dal giapponese è diventato nell'arco di un ventennio prima goliardia, poi è entrato nella sottocultura dai videogiochi alla rete, approdando persino in contesti diversi quali programmi tv, letteratura, arte.

Alcuni (pochissimi) esempi, tratti dalla sempre ottima Wikipedia:

- nel sito ufficiale di Microsoft Office, nel 2002, una delle frasi casuali pronunciate dalla mascotte-icona Clippy è "all your base are belong to us".

- il programma per computer FL Studio contiene alcuni esempi di voce sintetizzata, uno dei quali dice "all your base are belong to us".

- il messaggio è apparso in miriadi di graffiti su numerose strutture degli Stati Uniti (ponti, palazzi e così via)

L'ultima impresa della mitica frase è del 5 settembre scorso. Il logo di Google, famoso per essere modificato "a tema" in base ad un qualche evento (olimpiadi, Halloween, Natale eccetera) mostrava un ufo che rapiva una "o" della parola. Niente di eclatante, ma fuori contesto: cosa c'entra un ufo?

In più l'account Twitter dell'azienda aveva mandato contemporaneamente un messaggio cifrato, numerico: 1.12.12 25.15.21.18 15 1.18.5 2.5.12.15.14.7 20,15 21,19.

Sembrerebbero impazziti... ma basta sostituire i numeri alle lettere... esatto... ci siete... "all your O are belong to us". Il 5 settembre è stato l'anniversario della pubblicazione del gioco!

Contributo al tormentone, in questi ultimi anni, è stato il sito internet "Something Awful", noto anche per i "Chuck Norris Facts", quelli originali. Un applauso a questi ragazzi...

Cosa dire per chiudere... ah sì: ALL YOUR COMMENTS ARE BELONG TO US!!!!